前回のブログで、
ほんの小さなことから
ハードルを超えていく
と書いたけど
この超えてきたこと、
やってきたことは、
「身に付けていく」事じゃなくて
そのほとんどが
【捨てていく】
ことでした
それまでは、
幸せになるために、
知識だったり
スキルだったり
コツだったり、と
色んなことを
「付け足して」きてたけど
それを全部、捨てていくという
ハードルを超えてきました
ダメな自分
弱い自分
迷惑をかける自分
何もできない自分
カッコ悪い自分
そんな自分を見なくて済むように
付け足してきた、色んなものを
「本当は、楽しくなかった」ことを
ひとつひとつ捨てて
《やっちゃダメ》と思ってた
自分の中の、タブーを
やってみる、という勇気を出すことを
小さなことから大きなことまで
やり続けました
ダメな自分を、諦めたら
それを出しても笑ってくれる人たちが
案外、たくさんいてくれることを知って
どんどん楽になって
どんどん安心できて
自分で身にまとってた棘が
どんどん落ちていきました
私が勇気を振りしぼれたのは
この方の「歌」を聴き続けてきたからだと
言い切れる一年でした
既に、幸せだったんだ！
と気がつけて、
大きな大きな《大丈夫》
大きな大きな《安心感》
そんなのに包まれたら
いつの間にか
過去も世界も変わってて
元々、そんな世界だったのかな？
と思うくらいに
《当たり前》が書き変わってました
ダメな自分
を受け入れられた時の安心感って
息子が「自閉症」だと分かって
それが「生まれつき」のものだと知った時の
あの安心感に、よく似てます
「ちゃんと話しかけないから？」とか
「私がちゃんと躾けないと！」とか
「私の愛情が足りないの？」とか
「しっかり見てあげるってどうしたら…」とか
自分を責め続けるばかりの
苦しい苦しい毎日だったけど
「原因不明の生まれつき」
と知った時の
あああ…
私のせいじゃなかったんだ……
と涙が出るほどの安心感
呪いから解放された安心感
あの安心感があったから
息子が新しい世界を見せてくれて
その世界を受け入れることが
生きやすい世界になるんだってことを
知ることができた
ダメな自分を見ること、認めることは
もんのすごくショックだけど
それを受け入れたら
あの時と同じ安心感が、ありました
ゲスになれ
クズになれ
ダメな自分を認めろ
元々ダメなんだから
その言葉の本質って
もんのすごーーーーく
愛でいっぱいでした
ホントは頭が悪い自分
ホントは物覚えが悪い自分
ホントは管理能力ゼロな自分
ホントはノロマな自分
ホントはポンコツすぎる自分
ホントは男に勝ちたかった自分
ホントは我儘で自分勝手な自分
ホントは子供なんて大嫌いだった自分
ホントは人を馬鹿にしてた自分
ホントは冷たい自分
ホントは先のことなんて考えたくない自分
ホントは遊んでいたいだけの自分
ホントは今が楽しければそれでいい自分
色んな鎧を捨てていきながら
数えきれないくらいの
捨ててきた自分を拾い集めて
自分とひとつひとつ仲直りしてきて
気がつけば。。。。
ムカつく人
大嫌いな人
許せない人
が、、いなくなってました
なによりも
あんなに戦争していた夫が、
実は神でした
次は。。。。
こんな私だから、こそ！持っている
素晴らしい所を
見つけて受け入れて
しっかりと受け取っていきます(*^▽^*)
ジブンラシク
それを思い出させてくれた仁さんの
最後のBeトレに
行ってきます！
色んな人の
色んな応援で
再び行けることになりました
ジブンラシク生きることを思い出したら
そんな私だから、
愛されることを知りました
ただいま♡
そして、
いってきます♬
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