前回のブログの続きになるんだけど
仁さんに出会ったのは
ほんと、ちょうど良い時に
必然的に出会ったんだなぁ、と思う
この↓ブログにも書いてるように
仁さん、めちゃ有名人だったんですよね
でも、私、全く知らなくて…
うちにテレビが無いってのもあるけど
テレビに出てたってことも知らなかった
新聞の全面広告とか
本屋の壁面ディスプレイとか
何かしら、何処かでその存在を
目にしてもおかしくなかったし
広島でも割と初期からコーチングを学んでいたし
本も読みまくってたんだから
何処かで本を手にしてもおかしくなかったのに
全くその存在を知らなかった！
初めて仁さんのブログを認識したのが
2013年だったかな？（多分）
この人、すっごくいいこと書いてる！！
って思って読み始めて
過去記事も辿っていってるときに
あることに気がついたの
『あたし、このブログ、前に読んだ……！』
『なんかモヤモヤして、スルーしたやつだ！！！』
『しかも、2回くらい読んでスルーしてるわ！！』
ウケた
わたしは頑張る教の熱心な信者だったから
頑張れてた頃に仁さんのブログ読んでも
受け取れずに世界から消してたわけよ
で、
いよいよ頑張れなくなってきた時に
誰かのシェアか何かで読んだブログが
超〜ヒットして気に入って
『この人ええこと言う！』って
それまでの私はさ
音楽活動バリバリできてて
夫婦で同じ趣味で活動できてて
音楽イベントのスタッフもしてて
司会業も始めてて
バイトしながら行きたいライブは全部行って
バリニーズマッサージとヒーリングで
独立開業するんだ♬
と夢に向かってワクワクして
素敵な出会いが日々いっぱいで…
と幸せな部分だけ表に見せてたけど
本当は
財布の中には小銭だけ
預金ゼロ・資産ゼロ
電話が止められるのは毎月のこと
なんなら未払いで解約させられた
電気が止まった
ガスが止まった
水道も危うく止まりかけた
塩と米だけなんとか確保して食いつなぐ
隣の畑から大根を盗もうかと思ったこともある
（実行しなかったけど）
勿論、借金を返すのに必死
クレジットカードなんか持てやしない
ガードローンすら通らない
普段はとても夫婦仲がいいけど
お互いの機嫌を損ねないように
ずっと気を使って我慢してただけで
夫婦でお互い常にカリカリしてて
ちょっとしたきっかけですぐ喧嘩
どちらかが怪我をするし
近所に通報されたこともあった
障害児は天使と思う反面
日々繰り返されるパニックで
家も心身もボロボロだった
全ては努力・頑張り次第
力を抜いたら最後
気力と気合で人生を乗り越えるんだ
ダメな私は何処にもいられなくなる
なんでも出来て当たり前
出来ない私は許せない
そして、そんな状況を
親のせい、夫のせい、人のせいにしていた
そんな自分を隠してた
隠しきれてないのは分かってるのに
それでも隠そうとして
頑張ることをやめられなかった
で、
もう限界になっちゃって
頑張れなくなってきてたのね
だから仁さんのブログが
やっと心に響いて受け入れられた
そして、そこから私の
オエオエ
人生の幕開け
人生の幕開け自分のことを知っていくのは
めちゃくちゃ苦しくて痛くて悶絶するよ
めちゃくちゃ分かりやすい解説が
ヒッツさんのコレ⬇︎
何度も何度もゲロ吐いて膝から崩れ落ちた
一時期は、
『こんなに苦しいなら、いっそこの生き方を知らない方が良かった』
と口にすることもあったよ
勿論
『でも、知った以上、もう戻りたくないけどね！』
だったけどね
そんな痛くて悶絶な日々を送りながら
どんどん心が風になっていくのに
まだ昔の自分を晒せなかったのは
自分が過去の自分を許せてなかったから
あの頃の自分はダメだった
だから変えて行かなきゃ！と思ってた
あの頃が『悪く』て、今が『良い』と
完全にジャッジして受け入れてなかった
今、
過去を振り向いてみたら
『よく耐えてくれたなぁ…』と涙が出た
死なないでくれて、ありがとう…
生きることを諦めないでくれて、ありがとう…
ここまで連れてきてくれて、ありがとう…
って抱きしめたくなった
あの頃の私が、
今の私を創ってくれている
過去の私を
まるごと、受け入れられる私になってた
こんな私でも、
こんな私だからこそ
伝えられることがあるんだ！って
身体をゆるめて、心がゆるむ
なんて言葉じゃ伝えきれない
自分を許すことこそが
一番大切なセルフケア
ハードな人生を乗り越える必要もないし！
メンタルを鍛える必要もない！
ただ、自分をまるごと
100%許すことなんだよ
わたしは、それが、伝えられるんだ…
✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽.｡.:*・ﾟ ✽
https://ameblo.jp/ganmottcha/entry-12571820535.html
さとう式リンパケアとセルフケア
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