その日からずーっと雨降りです
毎日、雨に打たれながらも種を育ててます
頂いたときには萎れてた大葉の苗も
雨水を浴びてイキイキとしてきてる
台所ではバジルが雄々しく背を伸ばしてます
このまま根が生えて育つんですって
流れに任せてたら、段々と
畑を作る方向に行ってるような･･･（笑）
祖母の採れたて野菜で育ったからなぁ〜
茄子とピーマンは大っ嫌いだったけどね
今は大好物なんだから、面白いよね〜
祖母の畑では、いろんな物を作っていて
ほとんど野菜は畑で賄ってた
夏場はトマト、胡瓜、茄子、豆、トウモロコシ、スイカ、メロン、etc･･･
採れたて野菜、至福だもんね
身体が欲して、
畑を引き寄せてるのかもしれない
そう
身体がね、幸せな世界を引き寄せて創ってます
自分と身体が同じ方向を向いて
魂本来の生き方になると、望む世界が現れます
ちょうど4年前の記事が表示されてました
魂本来の輝きのままに生きたいと決めたとき
『今のこの現状を変えるんだ！絶対に抜け出るんだ！』
という破壊の時期を経て
『抑圧してきた本当の自分や過去を癒す』時期を迎え
その癒しの時期すら終えて
『全て幸せなんだから、どうしたいかで進むだけ』
という段階に変化していくのだと
体験を通して分かりました
集合無意識にリンクしてるんだろな
今、時代が『進め！』という流れに
変化していってる気がします
癒しを終えて
古い価値観を捨てていく
新しく創っていく
自分たちで
そんなエネルギーをヒシヒシと感じます
リブログの時は、ちょうど癒しの時期にいる頃で
10年前は･･･破壊の時期
毎日、毎日、揉め事、トラブル、ため息の連続
一生こうして、頭を下げながら生きなきゃいけないのかな
そんな絶望の中から抜け出したい一心でした
その現状打破の爆発的なエネルギーで
やりたい！ことをやり続けてきた
10年前の私のお陰で、今がある
メチャクチャだったと思うよ
今、振り返っても、本当に鬼のようだったと思う
『どうしちゃったんだ？今度は何するんだ？』
と思われてたし、実際に言われた。
子供にも修復不可能じゃないかと思うくらい嫌われた
でも、そんな私を
引き止めるでもなく見捨てるでもなく
そっと見守ってくれてた人たちもいて
葛藤しながらも、私を認めて
受け止めることを選んでくれたパートナーがいて
私は、その次に来る
癒しの時期を徹底的に体験することができた
生まれてきたこと、そのものを否定され
それを信じてしまってた潜在意識を
許すことも手放すことも出来なくて
自分の頑固さと臆病さに
徹底的に向き合うのが本当に苦しくて･･･
そして、やっと分かってしまったんだよね
その苦しさすら世界を色眼鏡で見ながら
自分で選んで創り上げてるだけだって
世界は怖い
そんな色眼鏡をかけてたから
何も問題は無いのに
問題があるようにしか見えなくて
恐怖で足がすくんでた
だから、抜けたと思っても
また同じことを繰り返してた
その恐怖、不安からのブレーキ、ブロックを
ただ消して、無かったことにしても
無意味だというのは分かってたので
そこにも向き合ったら、、、
私を幸せにするためだけに必死に頑張ってた
健気な『わたし』が居ただけだった
『足りないもの』を必死に取りにいかなくても
必要な答えは全て私の中に『ある』
身体の感覚が、間違うことなく教えてくれる
それが腑に落ちて
外側の情報よりも
自分の心地良さを信じていたら･･･
現実が動いた
思いもよらない展開が起きました
新たな『思い込み』が見つかり
まだ『恐怖の色眼鏡』が残っていたと分かったけど
逆に、だからこそ！
魂から望んでいることなんだと分かるので
その恐怖と向き合って
震えて泣く自分を受け止めました
ハードに経験値を重ねてレベルアップして
努力して手強い壁を壊して乗り越えて･･･
なんてことをする必要はなく
私に今、必要なのは、この
『世界は怖い』の色眼鏡を外すだけ
恐怖のフィルターから外に出るだけ
だから
自分を信じて
やる！と決めました
破壊の時代を選び
癒しの時代を過ごして
進む時代を選びました
誰でもみんな
自分にしか生み出せないものがある
きっとある
だから･･･
大丈夫
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