うつになった理由

仕事が専門的で素人の自分には難しくってわからない

わからないと恥ずかしい

普通わからなければ聞けばいいというが

聞いてもわからない　

聞いたら出来ないヤツのがバレる　バレたらここに居れない　

あの人は仕事が出来て凄い

自分はダメだ

もっと頑張らないと

頑張っても劣等感は埋まらない

出来ないことを隠そうとする

そこに神経を使うから疲れる　しんどくなる

愛されない恐怖

失敗する　ミスする　見落としをする

↑上をすると役たたずでここに居れない　

自分が価値がない人間だと思ってしまう

活躍しないと自分の存在価値を感じられない

何かしないと自分を素晴らしいと思えない

親に褒めて貰えない　

愛してもらえない

だから怖くなり　失敗しないように努力して

頑張って出来るふりして

苦しくて楽しくなくて辛くなって。。

それでも頑張って頑張って頑張って

出来ない自分を責めて責めて責めて

うつになって体が強制終了した

「どうせ自分は愛されていない」と「拗ね」てる

休職したら今度は別の問題で自分を責めている

家族に対してこんな自分でごめんね

こんな自分が親だったら可愛そう

こんな自分が夫になってしまった奥さんが可愛そう

こんな自分でごめんねごめんねごめんね

なにも出来ない自分の存在には価値がないと思っている

役に立たない自分には価値がないと思っている

迷惑をかける自分には価値がないと思っている

活躍できない自分には価値がないと思っている

優勝しないと意味がない

１位じゃないと意味がない

父に言われてきたことを今でも守っている

優勝しないと愛されない

レギュラーにならないと愛されない

補欠じゃダメ

完璧主義で完璧を求めて完璧じゃないと

親から愛してもらえないと思ってたんだね(子供の頃）

奥さんが夜も働く面接に出かけた

こんな自分でごめん

こんな迷惑かける自分なんていない方がいいんじゃないか

僕といると不幸になる

僕なんていない方がいいんだ

自分を不必要な人間だと思っている

だから必要な人間になる為に頑張る

迷惑かけないように頑張る

人から必要とされるように頑張る

人に嫌われないように自分を殺して頑張る

そうしないと愛されないから

そうしないと自分の存在意味を持てないから

そんなふうに自分のこと思ってるなんて自分がかわいそう

そんなふうに思わなくてもいいのに。。

もっと自分を大切にしてー！

って自分にメッセージを送り続けていたのに腐った根が深くて

大切にしてあげられなかった

そしたらうつになった

なにも役に立たない自分でもいい

存在しているだけの自分でもいい

そんな自分も尊い存在だし

愛されてるし

助けてもらえる

と思うことがいいというのはわかってるのに…

実際愛してもらえているし、助けてもらえているのに。。

まだ思い込めてないと言うことは

まだどん底に居たいということだろうか。。

受け入れる時期がまだきていないということなのかなぁ

ガンコで根が深いなぁ

お父さんどうせ僕ダメでしょう

って証明して復讐していじけてるんだろうなぁ

ダセー　ガキだなぁ

女々しいなぁ　クソだな

しゃーないとことん付き合うか

力と勇気が湧いてくるのを待ってあげるかー

それが今の自分を優しくしてあげることかなと思う。