平々凡々

ぼくは敷かれたレールの上の人生を歩んできました。

両親が医者で3人兄弟の末っ子

自然の中に虫を捕りに行ったり、友達と遊んだりもしたけれど

小学校に入る前から勉強を始めて、気が付いたら私立の小学校に転向して、

私立の中高一貫校に入学してました。

勉強をしろと言われた覚えはないけれど、勉強は嫌いではなかったし

みんなもやる感じだったのでやっていました。

高校三年生の春に部活を引退して、受験勉強が本格化したときに初めて進路について考えました。

やはり自然な流れで医師になることを選択しました。

そのまま地方の国立大学医学部になんとか合格しました。

合格したときは嬉しさもあったけど、やっと終わったという安堵感の方が強かったです

特に大きな挫折も成功も悩みもなく

部活もやっていたけれど、体も小さく最終学年に少しレギュラーに片足つっこむくらいのレベル。

勉強もできた方ではあるけれど、周りにはもっとできる人がいっぱいいました。

突如襲ってきた虚無

大学に入り、一人暮らしをして数年経った頃

悩み無用、楽天家であったぼくに突如変化が訪れました。

遅れてきたアイデンティティーの確立の時期であったのでしょうか

自我というものを考えたときに「空っぽ」であることに気が付きました。

今までの選択は特に深く考えも悩みもせず行ってきた

歩んできた「強固なレール」を強く感じるようになりました。

そして同時にそのレールが自分のゴール、つまり「死」まで続いている気がしました。

クソガキながらすべてを見てしまった気がしたのです。

これまでの人生や現状を顧みてもなにも不満はなく、むしろありがたいものと思いました。

小さいころから勉強させてもらって、

大学も行かせてもらって、

就職先に困るような業種でもなく…

「不安」はありませんでした。しかし、そこには「虚無」がありました。

なぜそうなったかなら今ならわかりますが、その当時、ぼくは『絶望』しました。

強烈な「死にたい」という希死念慮に襲われるようになりました。

こう聞くと大学に行かなくなったり、うつ病で心療内科にいったのではと思うかもしれませんが、

そうはなりませんでした。いつも通り大学で授業を受けて、部活もしていました。

現実のつらい出来事からくる抑うつ反応ではなかったですし、充実感がないわけではありませんでした。

ただの"中二病＂じゃないかと言われればそうかもしれません

我が家の家訓『滅私奉公』

そんな状況でも「優等生」のペルソナはついて回り、日々を送っていました。

誰に相談していいかも、どう相談したらいいかもわからず考えていました。

悩んだ末に行き着いた先が、結局、親からのいつか言われていたことばでした。

『滅私奉公』

私心や私欲を捨てて、国や社会などの公のために尽くすという意味です。

こんなに恵まれて生きてきたのになぜか人生に絶望している。

死にたいが死ぬ勇気もない。

空っぽな自分をさらに滅して、とにかくこれまでに受けてきた恩をみなさまに返そうと思いました。

死への渇望に追われながら、大学生活を終え、医師になりました。

医師になってからはとにかくがむしゃらでした。

患者さんの前に立つことは虚勢と恐怖の入り混じった状態でした。

未完成の医師として医療行為を行っていくことの恐怖と

その恐怖を出されたら患者さんは不安にもなるし、何より経験を積まないことには成長はない。

今から思えば、大学病院であったので、指導医も手厚いですし、おびえる必要はなかったのですが、

とにかく未熟であることが怖かったのです。

医学書を買い漁り、勉強会を開いて、やった症例や手技をひたすら振り返る。

そんなことを繰り返して数年が過ぎました。

未熟であるということは変わりないですが、できることも増えてきて恐怖はかなり薄らいでいきました。

しかし、「死への渇望」は以前ぼくを追ってきてやみませんでした。

世界の平和のために、日本の平和のために、地域の平和のためになにができるか。

医療以外でも少しでも身に付けられるスキルを見つけては学ぶ。

何かに追われるように予定を埋めていました

カラダからのSOS

そんなことをしていると自然とカラダにガタが来るようになり、

年3-4回は扁桃を腫らして熱を出し、そのうちの半分は副鼻腔炎に移行し、

咳が1か月ほど続くということを繰り返していました。

それでも立ち止まることができずに進み続けていました。

そんな中で出会ったのが、今の妻でした。

ぼくとは違って波乱万丈の人生。

自分がその人生を送っていたら何度自殺してしまっているか（実際はそんな勇気もないだろうけど）

そんな激しい人生を送っていた彼女は強く真っすぐ生きていました。

心理学や自己啓発などカウンセリングや講座も多数経験し、

圧倒的な逆境にもくじけず、折れずに生きてきた彼女は捨て続けていた「ぼく」を拾い上げてくれました。

人生で初めて本当の本音・自分というものに気が付くことができました。

長い中二病かもしれませんが、やっと自分の人生と向き合う本当の方法を知ることができました。

ガネーシャ様との出会い

今でもそこまでレールから外れた人生ではないですが、気が付いたらここにいたという感じではなく

『スタンド・バイ・ミー』の少年たちの様に自分の意志で歩けるようになってきました。

そんな中で出会った一つの本が『夢をかなえるゾウ』シリーズです。

色んな自己啓発やビジネス・マインドセット・ライフハックの本がありますが、

ビジネスによりすぎているわけでも、スピリチュアルによりすぎているわけでもなく

ガネーシャ様の人柄（神柄？）や笑いのセンス、ストーリーへの共感があり、

自らもガネ医者のようになれたらと思いこのブログを始めました

神ではありませんが、人生という自分探しの旅につきあっていただける方がいたら嬉しいです

朝焼けはぞっとするほど美しい

『時間セレブ』～神々の遊び～

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レールの上の人生？～ガネーシャ様との出会い～