再鬱に気を付ける

ご無沙汰してます。
鬱に負けてます。
キーワードは

お金です。

コンビニでスイッチが入りましたが、

嫁にも原因はありました。

最近、過去の嫌な記憶が繰り返し思い出されます。
鬱の兆候らしいです。
家族の無神経さにも引っ掻き回され、
特に酷いのがこの半年。
実際は１年と半年。
昨年の半年は考える暇が無かったので
救われました。
今年は…ダメです。
でも頑張るしか無いのでね。
無理はするなって言いますが、
しないわけには行きません。
男ですから。
父親ですから。

久しぶりに

死にたくなった。

生きている価値も見いだせない。

何をしても裏目。

唯一の支えも止めたら、

嫁は喜んでいた。

死ね！

そう言う事か。

いつか頑張れば

また出来るようになるよ！

だって。

それを支えに頑張っていたのに

出来なくなったら

何を支えにするの？

浮気性のてめえか？

薄情なてめえか？

疲れたよ、もう。

本当に。

とうとう…

無理が祟って入院しました。

腎不全の手前でした。

僕の妻子はびっくりはしたらしいが、

悲しむ様子もなく、

楽しそうな毎日を送っているようだ。

見舞い？

来ても５分もすれば帰ってしまう。

洗濯物を持って行き、

乾いたものを持ってくるだけ。

労う言葉さえなく、

面倒を背負いこんだ顔をしている。

既に夫婦ではない。

僕は病院という

爺捨て山に置き去りにされたのだ。

また新たに頑張る元気もない。


疲れたよ。

書くつもりは無かった…

何をしても上手く行かず、

全てが裏目に。

生きている意味が感じられない。

惰性で生きている今、

夢も希望もない生活に

真剣に嫌気がさしている。

仕事もしかり。

死にたい…と再び真剣に考え始めてます。

好きなこと

私は、鬱になりました。

でも、

かなり立ち直ってきました。

しかし、

今でもちょっとした事で落ちてしまいます。

でも、

立ち直れます。

それは、

落ちる事に勝てるだけの好きな事があるから。

それを続けることで、

きっと立ち直れると信じています。

私は、

今年でここのブログへの書き込みを止めます。

ここで意見を交換してくれた人達には感謝していますが、

ここには私の辛い過去の書かれているので、

まだそれに立ち向かうだけの力はないのです。

だから、

本当に立ち直れるまでは、

みれませんし、

見たくないのです。

グルっぽやアメンバーさんの皆さんにも

随分助けていただきました。

ありがとうございます。

このブログは残しますが、

書き込みはこれで最後です。

恐らくですが・・・・・。

きっと、

笑える日がくると思います。

その時にはまた、宜しくお願いします。

再び立ち上がり、胸を晴れる日に、

また会いましょう！