今日も一日お疲れ様でした。
ちょっとだけ、
書く気になりましたので書こうと思います。
いや、実は今日もちょっとした症状が出ましたのでね。
では。
はっきりとは覚えていません。
いつからか、我慢が出来なくなりました。
まず、買い物依存です。
何でもって訳ではなくて、好きな物です。
次に、
体を動かす事。
ちょっとした動作もダルく感じていました。
そして、感情の起伏が激しくなりました。
落ちる時は、消えたくなるぐらい。
逆にテンションが上がった時は、そりゃあもう、
ほりえＯんを超えるか？くらいでした。
なんでも、負ける気がしなかったくらい。
で、
切れるとどうしようも無かったですね。
自分でもヤバイ！と思っても止められなかったです。
唯一、止める方法は自分に痛みを与える事。
壁を殴る。
所構わず頭突きをする。
自分の頭を殴る。
まあ、痛くて余計に腹が立ったけど・・・。
それから、イライラが止まらなかった。
今でもありますが、理由無くイライラ。
集中出来ません、全く。
今年初のボート釣行でも出てしまいました。
きっかけは、普段はしょーがねーな・・・という程度の事。
で、
色々と思い返してみましたが、
良かれと思って、一生懸命にやっている事を
ことごとく否定され続けた事が一番の理由かもって結論。
なぜ分かったか？
今の仕事で発覚したんですよ～。
今は本部経営のコンビニで働いていますが、
体が仕事を覚えているから楽だろう・・・と思っていたんです。
仕事は理解しているので（元経営者ですからね）、
当然のこと、良かれと思う事を積極的にする訳ですよ。
でも、やり方が違うとか、やらなくて良いとか、
折角直した所を何も言わずに戻してしまうんです。
やった意味が無くなりますよね？
腹が立つどころではなく、悲しみと怒りが込み上がるんです。
それを何回と味わいました、今の店で。
仕事に責任とプライドを持っていたのに、
真っ向に否定される。
経営していた時もそうでしたね。
味方が一人もいない。
今もそう感じます。
まあ、そんな訳で廃業後におかしくなったんです。
だって、やる気を削がれて来続けたわけですから、
店が無くなった時点で、存在理由もなくなったんですよ。
あと、
自分は辛い思いをしてきた訳ですが、
それを理解しようともせずに、のんびりしている人を見たら
気が狂いそうになりました。
だから、実家にも寄り付きませんでした。
まあ、事情を知らない人に言われれば
我慢できないけど、耐えます。
知っている人には我慢が利きません。
耐えられません。
そこで忠告。
そういう人（鬱的な患者）には、刃物を近づけない事。
危険です。
本人ばかりか、他人をも傷付ける可能性があります。
それから、
そういう人には、肯定的な意見や感想を言いましょう。
良いんだよ。そうだね。
そういう優しい言葉をかけてあげて下さいね。
それが一番大事です。
そして、僕も望んでいた言葉です。
では、この話はいずれまた・・・・・・。