死にたいよ…

毎日が苦痛

死にたい

生きてる意味と

存在理由が分からない

誰にも必要とされてない

責任は取らされる

死にたい

夫婦

夫婦って何なんでしょうね。

疲れました。

おちるとき…

最近は…

おちるときとカリカリする時の繰り返し。

おちるときは

１ 過去の辛い日々

２ 最近の失敗

３ 責任を感じた時

これらが頭をグルグル巡ります。

カリカリする時は、

１ 嫁

２ ちょっとした失敗

３ なんか無性に

が理由でイライラからカリカリになって

八つ当たり。

で、物を破損して自己嫌悪。

もしくは、

余計に火がついて暴れる。

疲れる。

こんなんを繰り返していると

凄く落ちます。

先日は薬に助けられて通常状態に…。

今日は疲れ気味なので

仕事も手に着かない。

ヤバいかもしれない。

耐えなきゃね！

不安感

募ります。

キツい。

安定剤の購入を検討中なり。

力が出ません。

元気もありません。

久々に辛い日々。

助けはありません。

嫌な予感

当たるもんだ。

どうでも良い、嫌な予感。

昨日あたりからタバコがやたら増えた。

鬱の時、１日４箱。

最近は１日に１箱行くかどうかだった。

この３カ月程で徐々に増え続け、

今は２日で３箱。

お腹は痛み、やる気が失せ、

甘い物が増えた。

希望を持てなくなり、

毎日が苦痛。

それでも耐えてきた。

為せば成る。

そう信じて…。

でも、毎日が苦痛なのは変わらない。

嫁に優しい言葉を期待するのも止めた。

ただ、娘だけは護らなければ…。

かけがえの無い、

最愛の娘。

これからは娘の為に耐えるだろう。

娘が形になれば俺は放免だ。

そうなった時、

俺はどうしているだろうか？