年末なのに、またまた暗い気持ち…。
私の人生ってなんなんだろうと思う。振り返ってみれば、実母からそれほど愛されずに育ち、旦那にも愛されていない。私は子供を除けば誰からも愛されていない。子供だけは私の事を大好きでいてくれていると思って、今無理やり生きているけれど、子供が大きくなったら、もしかしたら厄介者扱いされるかもしれないと思っている。
私の人生は失敗だらけ。大学受験に失敗し、結婚に失敗し、最後には頸髄損傷までしてしまって、死ぬまで、痛みの地獄にいなければならない。この怪我も、きっと旦那がもう少し育児に参加してくれる旦那さんだったら、こんな事故にはならなかったかもと、今でも思っている。
でも、投げやりで旦那と結婚すると決めたのも自分だし、怪我したのも自分。きっと私の何かが原因でこんな人生になった気がする。もう今更、やり直しは出来ないし、どうせ人は死ぬのだから、早く死なせてほしいと毎日願ってしまう。
ただ、こんな母親だけれど、子供が成人するまでは形だけでも生きていた方がいい気がするから、何とか生きる気力になっている。そして、私がいなかったら、子供たちは本当に愛情を知らずに育つと思う。私の存在は、いないよりはマシだと思う。
こんな人生、本当に辛すぎるけど、逃げようがない。子供が成人するまで、まずは生きるしかない。楽しみがなく、あるのは痛みと母親としての責任のみ。
こんな母親だけれど、子供がちゃんと育ちますように。
はぁ…今日も夜に遊ぶ子供をすごい怒ってしまった…。怪我するまではこんな短気じゃなかったよな…。