現在、うつ病と闘いながら二人の娘と力を合わせて田舎町で頑張っているアラフォーシングルマザーです。
少しずつ今までの事を書いてきましたが、今回は様々なうつ病の症状の中で私が苦しんでいる症状の1つ…
自殺願望
今まではなかったのに、最近はとても頻回に考えるようになってしまいました。
子どももいるのに……とても悔しく残念で仕方ない。克服したいのに、、今はまだ出来そうもありません。。
酷く落ちている時は自殺サイトを見て死に方を検索したり、イメージトレーニングをしてみたり。
頭と顔をチリチリさせながら、ひたすら考えてしまっています。
辞めようと思っても辞められない。
これが病というモノなのでしょうか。
自殺サイトで記事や画像を見ながら心の中で悲鳴を上げています。きっと、本当の私が悲鳴を上げているのでしょう。
助けて！
ダレカタスケテ！
その本当の私の悲鳴もまた自殺願望を助長させているようです。
当たり前ですが、子どもたちのことを考えます。
でもそれは直ぐには考えられないのです。
まずは、とことん死について考えてしまうのです。
その後こどもたちを考えると、もちろん
自殺なんて出来ない！
出来るわけがない！
子供たちを残して死ぬなんて！
と思います。
しかし気持ちはソワソワと落ち着かなくなります。カラダがガクガクとなりなんとも言えない辛い心になります。
けど私は死にません。
守るべき存在がいるし、
もう一つ理由があるからです。
その理由は……
死ぬのが怖いから。
自殺サイトを読みまくっていると、死んではいけない！と訴える記事もたくさんあります。
その中の記事に書いてある死後の世界の話は以前何度も聞いたことがあり、私なりに信じているところがあるので自殺はできません。
本当は自殺や犯罪を止めるだけの作り話であって、実際は死後の世界はないかもしれません。それは死んだ人にしかわかりません。
でも今こうして苦しんで苦しんでもがいているのに、怖い思いをして死んだ後で更に更に何百も何億倍も苦しむ事になるかもしれないなんて今の私のメンタルでは無理です。
地獄絵図も見てきましたが、もし！もしその地獄絵図の様な世界や、様々な記事に書かれているような世界が実際あったとしたら、絶対……無理です。
そんな思いがあるのに、自殺願望は治らないのです。時には自分でもヤバイんじゃないかと後々ハラハラしてしまうくらいの自殺願望をもつ時もあります。
だから今の私は
生きるのも疲れ、
死ぬのも怖く、
ある意味生き地獄を過ごしています。
でも、私の側には二人の天使と愛犬がいてくれる。
その天使たちは正直…
今の私の体力と気力からしたら悪魔と感じてしまうところも多々あります。
でも、この子たちがいるおかげで私は生かされているんです。
寝込んでいたいのに、寝込ませてくれないから、苦しみながらも吐きながらも必死に動くんです。
自分のためなら動けません。
けど、この子たちの為なら動かざる得ません。
本当はうつ病に負けて死にたいと思っている場合ではないのです。
その自殺の記事を検索している時間はもったいない、家族の時間として大事にしなければいけないのです。
だから早く抜け出したいのです。