2010/05/24

もう完全欝だ
今つるんでる人が
あたしにとって正解なのかとか
今進んでる道があたしにとって正解なのか
そもそも親の言いなりになって
高校いき続けて
単位とって
卒業して
その先に得られるものは
果たして自分の望むものであるのか

今が楽しい生き方が
自分に一番素直で
いいんじゃないのかとか

大学を出てたからって
幸せを勝ち取れるのかとか

自分の夢にうそをついていないかとか

ホントは周りから
いいように使われてるんじゃないかとか

自分に必要なものをはき違えてるんじゃないかとか

逆にみんなあたしが必要なふりをしてるんじゃないかとか

ホントは甘えないで
どんなに辛いことがあっても
ホントの自分の見据えて
がむしゃらに頑張ることが今一番楽しくて
綺麗なんじゃないかって

上辺だけで大変だとか
なんだかんだ言ったって
それは虚勢にすぎないから現実とのギャップに
落胆する自分が目に見えてる

死にたくなるけど
生きていたいから
こうやって下らないこと
いって
また綺麗事で収めようとする

他人がそうやって
虚勢をはって頑張って生きてるのは
すごく好き

逆に自分に素直に
おもうように生きて
喜怒哀楽しながら
生きる人も
すごく好き

全部不器用ですごく美しく映るから

ただ自分になると
哀れで気持ちが悪くて
たまらない

もしかしたら
こういう感情を感じることが
奇跡に等しいのかも
知れないのに
嫌いな人といつめんとして関わることも 奇跡に等しいのかもしれない

生きる資格を与えられてしまった自分が
みんな平等にある生きる資格から
見離されてしまった人達に比べて

いかに幸せかなんて
計り知れないのに
それでも幸せを
求め続けて
幸せになろうとする
自分が許せない

環境は至って普通
ちょっとだけ違うかな
なんて
そんなこと皆感じる
微々たる違いじゃん

後悔せずに生きるなんて
不可能でしょ

決められた自由の中で
いかに楽しく生きれるかがあたしの定義なわけで
その“決められた枠”を
決めるのが今しかないから

最近自分に足りないものがわかってきたよ

惨めすぎて言えないけど笑

2010/05/16

ここではあたしの主張を綴りたいとおもいます

まずね、時間効率の悪い人嫌い

例えば朝。

朝って最も時間が大切じゃん。

そこで自分のことしかしない人とか、自分だけが有効的な時間配分する人ありえない

あとね、家族とか特に両親とか兄弟とか。

勝手にあたしのこと語らないでほしい。

「うちのはこういうコなんです」とか外でいわないでほしいよね

あたし小さい頃はいい子だったから、親が好きなものは好きになったし、親から与えられたものは全部受け取ってた。

確かに性格変わったって自分でも思うけど、「昔はなんとかだった」とか「～があったから今みたいな性格になったんだ」とか好き勝手に憶測しないで

あたしの一番古い記憶は多分、０～１才だから、そこから今まで。

両親に媚売ってた時代も含めて今のアタシを形成してる大事な経験だから。

あたしは普通の人が一般に経験するよりも早く大人の汚い部分をみたり感じたりしたのは確かだけど。

人より早く経験することは悪いことじゃないし、逆に自分の経験したことは忘れないから、振り返れる、見なおせる。

後悔はしてないけど、もう少し上手く生きれたら和子さんと仲良くできたのにって思うけど。

３～７才くらいはよくぼーっとしてたらしいけど、あたしからしちゃ、観察眼を養ってた的なね笑

ここはあたしのくそい考えを書き綴る場ですので笑

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