決めた！

今年の夏休み。

四国へ！！！直島へ！！！うどん屋さんへ！！！


アメリカへ旅立った彼に会いにいく事も考えて、散々迷ったが、今は四国に一人でいく事の方が優先！！！



自分がすきなこと、興味がある事、やってみたい事を誰の干渉もなく、批判も受ける事無く、やってみたい。自分だけの時間。過ごしたい。


いつも、誰かに合わせてしまうから。しばらくは自分のために時間を使いたい。



あたしの第一歩だと思う。

アメリカ行きも、今行かなかったら機会を逃すのではないかと思ったが、ここは一番最初に行きたいと思い始めたところに行くべきだと思って。自分の勘を信じて。




もっと自発的に！もっと自分を信じて！思いのままに行動！



最初からあたしのこのブログを読んでくれた人には、あたしがいかに気分にムラがあり、気分屋であるかがわかってしまうだろう。感情の起伏がかなり激しい。喜怒哀楽がはっきりしているというよりは、あまり表には出すまいとして、マイペースぶっている。自分の感情をコントロールして他者と関わるには、それがうってつけなのである。うそつきか？


自分を客観的に見て、自分分析をする事であたしは気持ちが落ち着く。考え過ぎではないかと自分でも思うときがある。７年前から１年前まではあまり考えずに済んだ。居心地のいい環境で、特に考えなくても楽しい日々がおくれていたから。けど、１年前からまた考えるようになり、気づいた。
考えずにただ忙しさに追われてばかり居ると、思考能力が低下して馬鹿になると。
ほんとに考える力がなくなっているのに気づいた。
天真爛漫に、自由奔放に生きて行きたいと思っていたあたしだから、考えすぎてしまうことをやめて、おもむくままに過ごしていきたかったから、今のように考えてしまう癖がほとんどなかったのである。
それはそれでよかった。

真面目すぎる性格が少し和らいだ気がして。

けれど、結局は変われないんだね。根本的なところは。


理屈っぽいよね。と、思いきや、気分で動くから、自分自身でも次は何を考えているのかさえ読めない。


面白いけど。




当分の間は、自分と見つめ合って、どうこれから動いていくのか考えていきたいと思う。
そのためにも、あたしは四国へ行き、発見する時間が必要なのだ。

迷い子

今回は今あたしが抜けるに抜け出せない恋の話の続き。

大人の恋でした。期間限定もだけど、１０歳年上っていうだけで、あたしにとっては大人でした。
子供に見られたくないようで、子供に見られたいような。自分では居心地がいいような、悪いような。。。とにかくすべてが不思議で、新鮮で、とても楽しかった。
いつかはこういう恋がしたかったのかもしれない。

気づくといつも一緒だった。会えない時間をなんとかして会おうとして、会えなくなってしまうまで後悔しないように必死だった。送別会やら何やらで忙しい彼に合わせて、自分の仕事もこなしながら。充実した４週間だった。精一杯。

あたしも、彼も、これから二人がどうなっていくのかわからないまま。
お互い気持ちを探りながら、一応好きとは伝えながら。

とっても楽しかった。幸せだった。一緒に居るだけで、幸せだった。

彼が、この日本から居なくなるとわかっていつつ、あたしは気持ちに抑えが利かなくなり、かといって、丸裸にしてもいけないと気持ちを押さえ込んだり。
正直になりたいと思っていても、これで自分が正直になったら、相手を困らせるんじゃないかとか、自分も傷つくんじゃないのかとか。いろいろ考えてた。
自分が傷つくのは大して気にはならないが、当たって砕けても全然いいが、それより気になったのは、これからの二人の関係にあまりにも早い決断でだめにしてしまうのが怖かった。

もし、お互い気持ちがあれば、また縁があれば、そのときはそのときできっとまた巡り会えるだろう。しかし、ここで早まった決断でその巡り会わせまで壊しそうな事はしたくなかったんだ。


いつも、そう。

何か怖い、辛いと思うと、いい方に考えてしまう。もしかしたらこう思ったのかも、とか、ほんとはこうなんだけどこう言ってしまったのかもとか。現実逃避に近い言い逃れ。だと思う。


またそんな自分が怖い。



あたしは常に本気である。というか、真面目だ。遊びのつもりでも本気になってしまうおばかさんだ。遊ばれるのは嫌だ、そう思っているあたしは、今回の相手にもちゃんとそれは伝えた。好きな人とでないと何も出来ない、と。

それを伝えても、あたしの気持ちを踏みにじり都合のいいようにつけ込む人はいるかもしれない。けれど、あたしが正直に相手に思いを伝える事で、何かしら相手も感じてくれればいいと思っているのだ。それでも、相手が都合のいいようにつけ込んでくるのなら、それは人間として格下のやつだとあたしは思っている。負け惜しみなのかな？そう思うのは。

今回もその気持ちに変わりはなかった。


今思えば、遊ばれたのかもしれない。


今でも、メールのやり取り程度はやっているけど、今後も続くかどうかは解らない。

これからのことはわからないから流動的にみたいな事をあたしから言ったのも事実。傷つくのが怖かったのかな。そうだね。なんだかんだ言って。



そして今は、その自分から入り込んだ抜け出せない恋に迷子になってる。
自分でもわかってる、自分が蒔いた種だって。仕方ないって。
それでもこの勘を信じたい自分がいる。
何か自分への試練な気がして、立ち向かいたいって。

このブログを書き始めたのは、こんなこと友達には言えないからだ。言ったとしても、結局自分の気持ちに気づいてしまうだけで、気持ちの整理をつけるならこのブログだけで済む事なのではないかと思ったからだ。現代っ子なのだろうか。。。生身の人間と深く関わる事を自分から避けているようで、自分でもひどいやつだなあと情けないなあと思いながら、今夜も眠りにつくのだろうか。


ずいぶんネガティブな文章だが、、、、、


これを書いているからには、次へのステップアップへ繋げなければ。弱い自分を認め、それでも自分なのだから、立ち向かおう。楽しもう。人生一度きり！これからだよ。



今日日食見れた。部分日食。この先見れるのは２６年後。あたし今２６歳。５２歳のときは見れるかな？何してるかな？元気で健康で居れたらいいんだけど。

梅雨明けた

東京は梅雨明け宣言が出され、暑い毎日が続く。


やはり暑い夏はいい。何もしなくても汗をたくさんかけるところがいい。

猛暑、だいすき。うん！



先日載せた記事。続きがあるんだけど、今日は書くのが面倒なので、違う事書きます。

最近、『おもちゃかぼちゃ』と『カポ』？っていうやつと、『？？？？？』っていう植物を飼い始めた。緑が部屋にあるっていい。毎日、水は足りてるのかとか病気になっていないかとか気にしながら、育ててる。
すくすく育っているけれど、『おもちゃかぼちゃ』は病気になりました。その名は『うどん粉病』。葉っぱが馬鹿になって、終いには枯れていくという、なんと悲しい悲劇。我が家にきて僅か１ヶ月。早くないか？

日のあたりは最高！水も、梅雨時期だったしそんなにあげては余計にだめにするかと思ってあまり構わなかった。それがいけなかったのか？みるみるうちに元気のない姿になった。

先日、枯れた葉をはさみで切り、元気な葉に影響の無いようにとザクザク切ってやった。

ほらね、他の葉っぱ達がみるみるうちに元気に！



植物も病気になると介護？が必要。
この『おもちゃかぼちゃ』、元気にかぼちゃを実らす頃、あたしは何をしてて、何を思っているのだろう？カボチャ君、見ててね！
あたし、がんばる☆