疲れた。
とここでは言っていいやろう。
疲れたよ。
私が勝手に振り回されているだけだけど。
6月は我慢したなー。と思ったけど
そうではなかったのかな。
7月は…7/2、ありえないこの人たち、と
庭を土足で踏み荒らされ気分になり
そして7/4、5、6と11。
結局、どれも口だけ。
それにいちいち一喜一憂するから
疲れるんだよ。
わかってるのにね。
何にも期待しないほうがいいし
信じられるものはもう何もない。
だから仕事も一緒にしたくないし
同じ空間にもいたくない。
全てが壊れるってこういうこと。
だから嫌だったんだよ。
なのに受け入れてしまったから。
結局こうなる。
支えるとかほんと口だけで
誰にでも言えるあなたがわからん。
私も体調崩れればよかったんかな。
そんなの言ったらいかんとわかっているけど。
どこまで本当なのかわからん。
私だって…と言いたい。
言ったってどうもならんけど
この半年…しんどいよね普通に。
でも仕事行けるし外も出れるし
やらないといけないんだもん。
体調？
痩せたくらい。
それは痩せるよね
外食ほとんどせんくなったから。
そして虫刺され落ち着いて
練習にまた行けるようになったから。
大丈夫か？って心配されるくらい
痩せるしかないと思ってるけど
普通に食べれるし寝れるし。
いや、寝れるは怪しいか。
耳鳴りもさらにキンキンなるしね。
とりあえず何も信じられるものはない
それだけは言える。
嘘、ごまかし、逃げ…。
それを言うと、責めてる…か。
だったら何も言えんやんね。
一生そうやって逃げとけと思う。
こんな状況でもなおボートとお金。
取り返しのつかない額になることは
目に見えてる。
こちらにある分だけでも相当な額。
本当にいろいろ馬鹿だと思う。
自分もだね。
こうなったのは私のせいもあるのか？
いや違うよね。
出会わなければ…と思う。
どちらにも。
いや、女のほうにか。
そんなに夜の女がよかったか？
偏見も何も持ったらいけないし
お酒飲んでニコニコして
そんなの私には到底できんけど
何年という生活よりそっちを選ぶ…か。
わからんわ。
私にとっては出会う必要のなかった人間に
出会うことになり話をすることになり
なんなんだろうこれ。
で結局、今これ。
手放すことをもっと早くにできていたら
また違った今だったのか。
さぁ夏休み。
乗り切るためにどうしたら。
春休みも乗り切ったし大丈夫か。
なんでこんな強いんやろ。
不安で不安で不安しかないけど
涙流しまくりながらも毎日生きてるし。
強すぎる自分。
仕事が、仕事のこども達がいるから
だから今も仕事やれてる
それだけだと思う。
自分が壊れる…という言葉は
もう使わないと決めた6/1。
とっくに壊れてるからもう使わない。
伯父さんが亡くなった土曜日。
昨日、今日で通夜と葬儀。
なんだかあっという間だった3日間。
私が今大事にすべきなのは
家族、親戚だね。
一人は楽だけど怖い。
夫婦、家族が寄り添う姿を見て
そう思った。
とりあえず残された人に迷惑をかけず
元気なまま死にたい。
まだまだ先かー。
あと何十年？
最期に自分の人生がわかると思った。
人に想われる最期を迎えたい。
やましいことなくやましいことせず。
真面目って損だけど
いいよね。
これが自分だわ。
真面目かはわからんけど。
とりあえず信用できない人と仕事をするのが
苦痛だということ。
