おし。
わたしもできることを頑張ろ。
なんもしてないだろ、って言われたら、心痛いけどね。
なんだかね、
いまだに休むってイマイチわからなくて。
でもまわりからはそのことが、そんなにわからないんだろうなって、諦めとかじゃなくて、実感することが多くて。
好きなのは忘れてないのに、どこか違うように感じて、それが病なのか、自分の一部なのかもまだわからない、
頭ん中がきちんと自分として流れてるのが夜だけな気がしちゃう。
きっと最近胃とかに違和感があるのは、夏バテならぬ梅雨バテだと思うから、とりあえず意識的に詰め込んで、今は目の前のこと片付けて、楽しい気持ちを取り戻せたらいいな。
言い訳がましくて腹が立つときもあるけど、誰かの事実なんだろうなって。そのくらいの気持ちにしかなれなくて。それでもそう思うならそれでいいかなとか思ったり。
羨ましいと同時に、差を見せつけられたようで悲しいけど、よわっちいなって自覚して、弱いものなりに頑張らなきゃね。
次の通院で復帰できるかな、とか医者まかせじゃなく自分の意思で復帰しなきゃね。甘えんなよ、マジで。
力みすぎると吐きそうだし、なんもしないのはおちるだけだし。今までどおり、やれることを探すよ。甘えかもしれないけど、私は今は探すときじゃないと思ってる。流されることしかできないけど、それでいいんだと思う。
見たくないものを見る必要性なんか自分にしかないから、見たいとき見れるときに見りゃいい。見たくないときに見たくないものを見るかどうかとか悩む必要ないよな。逃げるなら全力で逃げて、逃げ切れなかったときはまたそのとき考えればいいよな。
うん。
わけがわからないかもしれないけど、要するにたっつんのブログ見て私もまた頑張れるように頑張りたいなって、思いましたって話です。
うにゃー_(:3 」∠)_
