SuGほんまずるい
武瑠くんなによ！！もぉ
もっともっと好きに大好きになっちゃうじゃんか
中野サンプラザでのライヴの映像観た
ニコ動のやつね
MC→「dot.0」→「LOVE SCREAM PARTY」→「小悪魔Sparkling」
ってゆー流れやばかった
MCで泣かされてから
「dot.0」でも大泣きして
「LOVE SCREAM PARTY」で泣きながら笑顔にさせられ
「小悪魔Sparkling」で最高の笑顔にさせてくれた
もぉSuGなに
改めて思ったこと書くな
「活休」って発表があったとき
むっちゃ泣いた 頭痛くなって涙出てこやんくらいまで泣いてた
毎日が面白くなかった
楽しいこと面白いこと
心から笑えてなかった
全部が全部楽しくなかった
いつもの自分じゃないみたいやった
まだ楽しめたのわ
GAKIDOのライヴだけやった
SuGのこと常考えてた
こんなにもSuGのことが大好きなんだ
ちぇーにとっての居場所
欠けてわならない存在だったんだって思った
だから正直未だに辛い
居場所がなくなったわけでわない
だって「絶対帰ってくる」って約束したもん
でも
「もしかしたら帰ってこやんかも」って考えてしまって
不安になって心押しつぶされそぅになる
帰ってきたくても帰ってこれやんって状況になるかもしれんやん？
空にいったしまったら絶対に「あのSuG」としてわ帰ってこれなくなるやん？
それが怖くて不安でしょーがない
考えへんかったらいいんじゃないん？って思う人おると思う
けどな
考えてなくて絶対そんなこと起きひんって思ってたとして
実際起こったときやん？絶対「活休」って発表以上苦しむやん？
考えてたって苦しむよ？
だって大切な人にもぉ会われへんねやから
でもな
苦しみ違うと思うねん
考えてなかった自分が悪いんやって自分攻めそうで
空に行ったって苦しみわ同じやけど
後悔の苦しみわ同じじゃなくなるやん？
「活休」って発表
知ってからいろいろ考えたときそれですっごい後悔してん
SuGわなれへん思い込んでたから
身近に活休とかしたバンドが今までなかったし
そーゆぅのSuGが初めてやった
どぉしたらいいかわからんかった
どぅ乗り越えたらいいのか全くわからんかった
近くにSuGをわかってくれる人居なかった
だから相談して一緒に泣くこともできやんかった
独りで抱え込んでた
めっちゃ苦しかった
だから目を背けようとした
でも
考えへんようにしようとすればするほど考えてしまう
正直向き合いたいけど
どぉ向き合ったらいいかわからんかった
自分の中でわ整理がついたって
思ってても全然整理なんかついてなかった
それわ今でもやと思う
だから
ちょっとでいいから考えとかないと
実際起きたとき自分どーなるか想像つかんから
なんかよーわからんな
けど続ける
だってSuGの日やもん
個人で活動的なんしてくれてる人おる
それわめっちゃ嬉しいことやけど・・・
なんか欠けたままとゆーか
なんか違和感感じる
すっごいすっごい嬉しいねんで？
なのになのに何故かいろいろ考えてしまう
なんなんやろなぁ？
パピコの人たちでこんな風に思ってる人いる？？
もしかして自分だけなんかな？
まぁいろいろ考えたわ
「早く逢いたい」「早く帰ってきて」って言葉にわ
深い深い意味が隠されてることも
その深い深い意味わ
パピコなら誰だってわかるはず
ただ単に
寂しいから「早く会いたい」「早く帰ってきて」
ってゆってる人わパピコじゃないと思うねん
SuGのことより自分のことって感じやん？
ぐーさの日わ
一緒に祝いたい
もしやってくれるなら
全力でチケとって全力でライヴ望むから
もしぐーさーの日までが無理やったら
来年１月１２日７周年一緒に祝お
それも無理なんやったら
来年３月９日SuGの日一緒に祝おな
ここまでが限界やで
レベルアップして帰ってきてくれるならいつまでも待つ
その代わり・・・
ちゃんと全員揃って「ただいま」の言葉聞かせてや？
全力で「おかえり」ゆぅから
ね
あぁぁ長くなったねぇ・・・ww
SuGの日やから許してな？ww
ここまで読んでくれた人ありがとぉ
んじゃぁおわる