きのうそして今日にかけて、モヤモヤした気持ちになる出来事があった😅（そしてそれはまだ解決していない😓）
きのう、Aさんという、私にとってとても近しい関係の方から、「あることに協力してほしい」という、お願いをされた😳
私が協力することで、Aさん、そしてAさんのまわりの人たちの、これからの諸々が、波風少なく円満に進むであろうという内容の提案であり、依頼だった🙂
Aさんの提案の内容自体は、おおむね賛成できるものだったし、AさんやAさんのまわりの人たちにはかねてからお世話になっていたので、
私の出来ることで少しでもAさんたちの力になれるのであれば…と『その時は』思い、前向きに検討するということをAさんに伝えて、その日は話を終えた😀
だけどね…
話を終えて少ししてから、なんだか、私はそれをぜったいにやりたくない‼️という気持ちがわきあがってきた😭‼️
やりたくない理由は、いろいろとあった😅
Aさんが、私にそのようなことを依頼することになった「ほんとうの理由」や、Aさんや関係者の人たちの「本音」が、隠されているように感じたからということが、大きいのかな…😐
別に、そういったことを隠しているのはいいんだけれど、自分が協力するとなると、ね…🙂
やっぱり、すべて納得した状態でないと、協力できないなぁと感じた😗
でも、断れば、私とAさんとの関係に良くない影響があるかもしれないし、さらには、AさんもAさんの周りの人も残念に思うであろうことが、想像できた😔
「やりたくない」という自分の気持ちを押し殺して引き受けさえすれば、すべてハッピーエンドでおさまる、そんな状況だ😂
引き受けようか、断ろうか、ひと晩なやんだ😩💦
今まで、私がAさんに反対意見を述べたり反発したことは、たぶん、ない🤔
何より、AさんはAさんなりの愛情で、私のことを昔からとても大切にしてくれていたから、私もその愛情に応えたい思いで、接してきた🙂（恋愛的な愛情ではなく、家族的な愛情です✨）
今までの私なら、悩んだ挙げ句、自分の気持ちを抑えて、引き受けてきた😐
でも…
今回は、断った😳‼️
そして、どうして出来ないかという、自分の意思や思いも伝えた‼️（伝えきれないところもあったけど😝）
それでも、Aさんは、どうしても私に協力をしてほしかったらしく、断っても断っても、一向に引き下がらなかった😂
協力することで私が不利益を被ることはないとか、協力することが人としての責任を果たすことであるとか、まぁいろいろと、さらなる説得をしてきた😅
でも、Aさんの言葉は、私の心にまったく刺さってこなかった…🥺
話の途中、Aさんはしきりに、「ここは大人になって…」とか、「大人なんだから…」という言葉を使って、私を説得しようとした
でもね…🙂
大人になるもっと前から、なんだか似たような言葉で、親や周りの大人たちに、そう言いくるめられていたことがよくあったような気もするんだ😂
「ここは大人になって…」
「もう大人なんだから…」
そう言われつづけた子どもは、いつ、子どものままでいられる時が来るんだろう🥺？
まだ何もかもを自由に選択できない時期に、周りがその子に自分の思い通りの振る舞いをさせたくて、「ああしなさい」「こうしなさい」と押しつけをすると、本人のほんとうの気持ちはずっと、心の中に押し込めたままになる🥺
年月が経つうちに、押し込めたものはどんどん蓄積していって、
いざ大人になった時にはもうパンパンになってしまって、ちょっと予定外のものが入ってきただけで、ぶわぁ〜っっっと、いろんなものがあふれ出てしまって、止まらなくなり、制御できなくなったり、混乱したり、爆発したりする😵💦
本来、大人になれば、ちょっとくらい自分の意思とはちがうものが自分の中に入ろうとしたって、受け入れられたり、ポイっと捨てたり、自分主体で取捨選択することができるようになっているはずなのに、
ちいさい頃から他者に自分の行動を操作され、気持ちを抑え込み、溜めつづけたものがある人は、それがうまくできないときがある😢
それが、アダルトチルドレンというものなのかなと、私自身の経験もふまえて、自分なりに解釈をしている🤔
Aさんは、『それが皆のためなのだから』大人になって協力をしてほしい、と私に言うんだけれど、
Aさんの必死な説得の言葉からは、「自分（Aさん）の思い通りに事が進んでほしいから、とにかくあなたは何も言わずに従え😤‼️」という、Aさんのエゴや圧を、とても強く感じた😓
結局、自分の思い通りに相手をコントロールしたいのかな😂？
この出来事はまだ解決していないし、結末は、Aさんの思い通りになるかもしれない😅
でも、そうなった時はそうなった時で、私にも考えがある😎✨
そして、自分の振る舞いによって、これからAさんやAさんの周りの人たちとの関係が解消されることになってしまったとしても、この出来事に対する自分なりの意思を貫こうと思っている😝（出来るだけ、皆が傷つかない方法で😉）
何より…
今回、私は、自分の気持ちを大切にしてあげることが出来た😌✨
過去には、それが上手く出来ないことも多くて、なんだか、自分を大切にしてあげられなかった気がしていた😢
自分で自分の気持ちを大切にしないのなら、いったい誰が自分の気持ちをたいせつにしてくれるの🥺？
自分の気持ちがわかるのは、自分がどうしたいかがわかるのは、誰でもない、自分だけだよ🥺？
そう思う🥺✨！！
だから、私はできるだけ、これから自分の意思を大切にしてあげる😌✨
もちろん、周りとの協調も、できる範囲でしていく😉✨
そうしていきたい😌✨
それにね、自分の意見をある程度言えたら、スッキリもした😊✨
思い通りの結末にはならないかもしれないけれど、ベストを尽くせたような、そんな気持ちでいる😌✨
自分の気持ちを押し込めていたら、いつまでも、この出来事のことを根にもっていたかもしれない😅
だから、何はともあれ、良かった😌✨✨
とは言え…こんな風に心身のエネルギーを消耗してしまった日は、主人にいろいろと話を聞いてもらいたい…😩！！
でも、今日に限って主人は飲み会で、帰りが遅いー😭！！
…というわけで、心と体にさまざまなものが染み渡る、辻井伸行さんの奏でる美しいピアノの音色が聴きたくなりました😌✨
音の粒が、ひとつひとつ聴こえてくる😌✨
しばし、美しい音の世界に浸りたいと思います😙✨