2夜連続ツイキャス。

昨日は（というか日にちは完全に今日ですが‥）朝の5時までツイキャスをした。本編の「真夜中の恋人」は2時15分くらいまでやって、その後少し空けて3時くらいからラジオ配信で「ド深夜の廃人」を朝まで、自分でもよくこんだけ話す事があるなあ‥。おじゃべりなもんだ。とヘキヘキする様な感じに思うかもですが、今日の起きた時の寝覚めが非常に良かった💫。ライブはなかなか人前で出来ないストレスは溜まってはいるのだろうけど、それでもこうやって配信をして人が聴いてくれるだけでも凄い精神的に満たされるというか欲求が爆発しないでいられるという「心のゆとり」に繋がっているなあと感じてます。この4連休入る前はなんの予定もなくて、少しだけ心が塞がってる様な感じがしていたので、今日の寝覚めの良さは嬉しかったですね。自分では対してストレスや疲労を溜めていないつもりでも知らない間に少しずつちょっとしたことで蓄積されていってるのかもしれませんね。その蓄積されてる壺がいっぱいになってしまったりしたら体に変調をきたしたり、心が病んでしまったりする事もあるでしょう。人間ってなかなか「ちょうど良い」って状態って無いというか自分でも掴めないものなんだなと改めて感じました。


ライブ程では勿論無いのですが、配信でも終わってから少しだけ「ナチュラルハイ」な時間が訪れる。リラックスして放送してるつもりやけど、それでも誰かに見られてるということは普段の状態とは確実に違う精神的な何かがありますね。特に顔を見せて動画も生で配信してる時は特に違いを感じます。ラジオ配信で顔を見せてないと比較的普段と同じ感じで放送もやれたりするのですが、やっぱりちょっとステージに上がってる感覚を持って配信にも望んでる所は少しあるのかもしれませんね⭕️。しかし自分がツイキャスやらインスタライブやらポコチャやら、そういうモノをやり出すなんてコロナ前は思ってもみなかったな‥。色んなタイプがあると思いますが、僕の場合は自分が出て何かをしてこその表現なので、配信とは相性が良いのかもしれません。これが曲だけ提供するミュージシャンの人や作品が全てと考える人ならあまり配信は楽しいもんでは無いのかもしれませんが、僕は出たがりの目立ちたがりの寂しがり屋なので（ややこしい。笑）１つのイベントとして配信を受けとめる感じがありますね(^^)。


本日も23時からツイキャスをやらせて頂きます！昨日あれだけ散々やったから今日はさすがにやる気は失せてるかもしれないなあと思ったけど、よりやりたくなってる自分が少し恐い‥笑。本日はゲストを入れての「真夜中の恋人」。本日も是非ご覧くださいませ🙇‍♂️🙇‍♂️

テンションの落ち込みはなくて。

1週間家に引き籠もっているので、さすがに外からの刺激がなくて、なかなか書くことが定まらないですな‥。なんか気分が落ち込んでるからとか情緒が不安定だから引き籠もってるわけではないんですけどね。ちょっと先週少し風邪を引いて、大事を取って人と合わない様にしてたり、咳き込んでる感じで「真夜中の恋人」をやるのもどーかな！？と思ってやらなかったりしてたら本当に何もしない状態で1週間が過ぎてしまった。このブログとは別に個人的に日記を書いているんですけど、その日記にもなんとか文字を埋めていってる様なもので、結局食べたものと何時に寝たか！？が中心のなんとも内容のない日記になってしまっている。まあ毎日何もないんやから日記にも当然書く事がない。このブログはまだ考えている事とか書いたりしてるけど、日記の方は「本日の出来事」を箇条書きまではいかなくても、そういう感じで書いているのでもうひたすらなんとか文字を増やしてマス目を埋めてるだけの状態‥。日記に何か書くために夜中映画とか観てるんじゃないのかと思ってしまうほどの途方に暮れる位のボーッとした日々を過ごしています。


今日もさっきまでオリックスの試合を観てた。今日は延長10回引き分け。オリックスの試合でしか感情の起伏がない1日。別に起伏が欲しいというわけではないんやけど、本当に何にもしてないからせめて印象的な時間がちょっと欲しくなってしまう感じかな。笑。ちょっと明日から軽く筋トレとかしようかなと思ったりもするんですが、それさえもなんか面倒くさいなあと思ってしまう。「ダラダラゾーン」に入ってしまったんですかね‥。無駄にいつも以上に寝てしまうしね。起きたら昼の14時か15時位やから1日の半分は終わってますわな⭕️。でも生活を是正しようという気持ちも湧いてこない‥。なんとなく虚無な日々を過ごしていますが、精神的に元気がなくなったという訳ではない。ただやっぱり人前にでないと言うことやと別にどんなでも良いかみたいな気持ちになってしまうんやろうね。ツイキャスもやろうかと思うんですけど、あまり話すことも決まらなくてどうしようかな！？みたいに考えてるうちに夜中になって「もうこの時間からしてもなあ‥」となって辞めておこうという感じ。不摂生なまとまりのない日々ですね💫。


まあコロナで色んな事が制約されて生きにくい日々を送っている割にはこれまで自分的には病まずに生きてこれたなあという感覚が強いのでそれだけでも成長と思っていますけどね。これまでの自分なら完全に気が狂ってると思うから。後人のせいにもしなくなってるからまあまあ良いかなあと思ってます。ちょっとの間こんな感じで何もしない日々が自分的には続くだろうなと思っています。なのであまりブログにも期待しないでくださいね（笑）。心を楽にして生活していこうと思います(⌒▽⌒)。

キャリア。

どこの世界にも「キャリア」ってものが、自分の大きな武器になってくるもんがあると思う。でもキャリアって年数ではなくて、その時間にどれだけの濃厚な経験をしたかによったり、後日々の練習や勉強の鍛錬が役に立ってくるよ。という意味なんではないかなと思う。僕はこの「キャリア」というものが全くと言っていいほど、こと音楽に関してはない。年数だけ見たら23年音楽をやって来て、そしてその20年弱を音楽で生計を立てて来たのにも関わらず、キャリアと呼べる様な日々を送ってこなかった。人から聞いたら「また謙遜して〜」なんて言われる様な事かもしれないけれど、本当にそうだから仕方ない。20数年の音楽人生の中で、本当に面倒くさいことから逃げて来てばっかりの人生。ギターを練習したりだとか、曲作り、音楽理論を覚えたり、そういうことを1度もまともにしてこなかったツケが今になって回って来てる感じ‥。でもこの20数年をもう一度やり直せると言われても、多分同じように嫌な事から逃げて生活していくと思う。映画を観るなら1日何本でも観れるのに、楽器をいじるってなったらものの30分位で嫌になってしまう。歌詞を書くのも時間を全くかけれないし、そやのに本を読み出したら2日間位食べるのを忘れてしまいそうになるくらい没頭する。ずっと使ってる言葉やけどこれはもう「性分」なのかもしれない。性分を時間を戻せたとしても変えれるわけではないから、同じ様な人生を辿って行ってしまうに違いない‥。なかなか面倒な人種です。笑。


なので「キャリア」って言葉が通用するのはその年月の間にしっかりと努力した人が効能のある言葉であって、僕みたいなただただ時間を無駄に過ごして生きてきた野郎には全く何の意味もない言葉なんだなと痛感しています。ちょっとたまたま良い感じで物事が進んでも、それは本当のたまたまなのであって、23年やっててもただの「ビギナーズラック」。やこらこれからどうしていこう！？とかも思わないし、またこれけらも「冴えない自分」を生きていくことには変わりはないんだろうと思いますが‥。音楽よりも、映画や本や野球という他のことで覚えた事が多いから、ちょっとミュージシャンと話した時に話について行けなくなったりする事も多いですしね。良くいえばまだ「素人目線」を持ってるから物事を新鮮に受け止める事ができるということはあるかもしれないけど、この歳になって何も知らないのはやっぱり情けないことの方が多いな‥恥の多い人生でございます🙇‍♂️。


明日、明後日とちょっと「真夜中の恋人」やろうかな！？2夜連続。最近やってなかったから久々に皆さんにこの汚い顔を晒しておこうかと思ってます（笑）。夜のお供に皆様よければ宜しくお願い致します🤲。