ただボーッとしているだけなのですが、「元気ないですね」と言われることはまあ仕方がないとは思っているのですが、「なんか怒ってます？？」と聞かれることもあって困ってしまう。こちとらそんな人に怒る気力も持ち合わせてないし、そもそもそんなに人に腹を立てて生きてないから。笑。ずっと歯を出してニコニコしておかないとアカンのかいね！？知らんがなd(￣ ￣)。かくいう僕も人がシーンとしてると「機嫌悪いのかな！？」なんてすぐに気にしてしまうタイプではあるんですけどね‥。最近よく書く「承認欲求の減少」っていうのは色んなところに影響してて、まず人に良い風に思ってもらおうという気持ちもそんなになくなってしまう。相手の事は勿論気遣って話はするのですけど、別に事なきを得たら良いかなと思って話してるので、なるべく本線と逸れた話をしてお茶を濁したりしてしまう。「この人やっぱり凄いな〜！」なんて思われると面倒だと思ってしまうので、なーんとなくその場をやり過ごせたら良いかなという感じになる。他にも、体重が増えたり運動不足や食べすぎの自分にも気にならなくなってきた。「あの人シュッとしてる！」とか「ブサイクだと思ってたけど本物観るとマシねぇ」なんて思われたいという気持ちもないので、ブオトコのままで別に気にならなくなってきたから甘えきった体になってきている。どこに行っても一目置かれる様な人間になりたい！って思ってたあの頃って逆に言えばコンプレックスの塊が承認欲求として爆発していたんやか思う。その分神経は過敏になっているから「危うさ」っていうのもリアルにあって、そういう部分がまた関係のない人からは魅力に見えてたりしてた事もあったんだろうな。とにかく有名になりたかった。25歳くらいまでに有名になれてなかったらちょっと悪いことしてでも新聞に載ってやろうと思ってた位だからかなりの盲目にもなっていたと思う。そこから運良くすぐに22歳位で日の目を浴びる事が出来たんですけど、25歳くらいから酒に溺れた。そして30歳くらいから睡眠薬に手を出し始めて自分でコントロールできない様になってしまった。ちょっと人気が出た時に出来た貯金も全部酒と睡眠薬と離婚で使ってしまってスッテンテン。養育費をヒーヒー言いながら払って生命保険にも入れず‥。不幸な様に書いてますが全部自業自得。そこからまた浮上してやるぞという気概もなく、「あの頃は良かったなあ」と20年弱前の頃を思い出して、石川啄木の様に「ジッと手を見る」日々。誰に怒る事があるものかwwww,
今は月に1回の精神病院の外来の待合室。自分が睡眠薬の依存症で入院してた病院。先生には「お酒も薬も辞めて3年近くはエライですよ！」と言うてくれますが、ただその２つをやめてるだけで前には何も進んでない生活。こう言う時に前向きな人と会うと運気がもらえたりするって言うけど、前向きな話を聞くのもうんざりする時ってあるよね。アウトな日々⭕️。まあ、今日もなんとか生きますʕ⁎̯͡⁎ʔ༄。
ものまね王座決定戦、帰ったら観よう。田代さん元気かな？？。
