今日はバイトの面接なのに
ここ２日ほど体調が優れず
起きたら、面接時間の１５分前・・・
慌てて鼻声の状態で電話したら
「また来週にでも面接を」
と言っていただいたけど
その間に他の人に決まってしまうよなぁ
それに開始日が伸びれば
働く日数も
給料だって少なくなるし・・・
ちなみに
この時点での所持金は3千円ほど
携帯の支払いもしないと
数日後には止まってしまう
加えて
事業に失敗して借金が500万ほどあるが
その月々の返済６万円も
今月中にしないといけない
ちなみに、予定では
今月４日から正社員で雇用が決まっていた
けれど
初日でギブアップ
理由は、
片道２時間と通勤時間が長いことと
当初は１０時開始予定だったが
９：３０のスタートになったこと
通勤時間に関しては
最初の２ヶ月だけ研修支社での
研修期間ということで
３ヶ月目からは
通勤３０分程度になる予定だったが
その配属先も研修後に決定ということで
未定のままだったので不安があり
そもそもその会社
あまり評判がよくなく・・・
個人的にはやってみたい職種だったので
内定は受諾したものの
正直、年末年始の間も
乗り気ではないまま時間を過ごし
始業に至ったというわけで
結局、初日でやめたことに関しては
全く後悔していない
ただ、
現在収入の見込みがなくなったことで
どうしよう・・・
という状態だと
ふぅ
まあ
常識的でまともな大人なら
こんな状態を招いてしまうこと自体
ありえない
と思うことでしょう
わたしもそう思います
しかし
人にはそれぞれ理由や事情ってものがあります
それを理解できずに
ふと立ち止まって思い巡らすことができない人は
順風満帆に人生を送ってこれた
素晴らしい人なのだと思います
そういう人は他人のブログなんて読まないのでしょう
これは
わたし自身のためのブログです
わたしのために
今現在を書き記しておこうと思い
書いているブログです
日記帳にでも書けば良いのかもしれないが
わたしは文字を書くのが好きではない
それから
客観性を持たせるために
ブログというものにアウトプットするのがいいかな
そう思って書いている
さて
わたしはここ２年ほど
体調が思わしくない状態が続いている
それもあって
昨年の３月で勤めを辞めて
事業を起こそうとした
通勤電車もしんどく
仕事中でも急に体調が変わるので
人に迷惑がかかるのを考えると
精神的にも追い詰められるような思いがあった
わたしの心では
働きたい、人のために何かをしたい
社会と関わって意義のあることをしたい
そう思っている
しかしその一方で
プライベートの人生はうまく行かず
家族に振り回されたりで
２０代後半〜３０代前半は
自分の人生を生きられなかった
女性としてもっとも輝ける年齢に
自分の人生を充実させるために
時間を使うことができなかった
わたしはずっと我慢してきた
我慢して、我慢して、我慢して
人を信じられず
彼氏を持つこともできずに
風呂なしアパートに住んでいた時期もある
一人孤独で
電気が止められたこともある
わたしはもともと
体も丈夫な方ではない
メンタルも弱い
繊細で傷つきやすく
芸術やものづくりをすることが得意だ
けれど
気がついたら
自分の能力も生かせず
せっかく一人でいるのに
自分自身のためだけに
時間やお金を使うことができず
我慢、我慢、我慢・・・
そんな気持ちを抱えて生きてきた
やっと自由になるお金ができて
自分を改善しようと
たくさんの本を読み
講演会やセミナーにも参加した
けれど
世の中の成功者の話を聞いていると
だんだんだんだん苦しくなって
その苦しいという感覚にすらフタをして
成功者のような考えをしなくては
そう思えない自分が悪いんだ
わたしはまだダメなんだ
できないわたしはダメなんだ
どうしたらそう思えるんだ
そう行動できるようになるんだ
自分の内面で
常に自分自身を責め続けて
そうやって責め続けていることに
全く気づいていなくて
世界で一番、わたし自身が
自分のことを嫌っていたんじゃないかと思う
生きること自体が辛くなって
今、死んでもいい
そう思う日々が続いた
いや、今でもそう思う気持ちがある
だから力なんて出ないし
仕事だって行く気力なんてないんだ
そう、今死んだっていいんだ
こんなに辛い毎日なら
こんなに頑張ってきたのに
少しも、ほんのちょっとも
わたしにとって、嬉しいとか、幸せだとか
思えることが起きない
それどころか
体調が悪いのが辛い
本当に辛い
自殺する人の理由に
体調不良というのもあるらしい
それ
本当によくわかる
こんなに辛い思いをするなら
死んだほうがましだって思うから
病院にも行ったけど
原因不明なんだ
どうしてこんなに
突然、体調が悪くなるのかわからない
食べ物も変えたりしたけど
寝る時間も気をつけてみたけど
良くならないんだよなぁ
なんとなくわかっていること
それは、上に書いた通り
自分で自分のことを
痛めつけているからなんだろう
この、思考のクセ
自分を責める思いクセ
気がつくと
いつも自分を責めているから、
本当に厄介だ
考えつく限りのことはした
なんなら、
わたしはカウンセラーなんだ
本当に
資格も持ってるし
最近までの仕事が
キャリア・カウンセラー
まぁ
カウンセラーになる人は
だいたい自分のことが理由で
心理の道に入ることが多いから
割と良くある話なんだけど
人のことは
客観的に見える
だから仕事となればできる
でも
自分の問題は別
わたしが仕事を辞める時は
これまでのクライアントさんたちから
たくさんのお礼の言葉をいただいた
手土産を持ってきてくれる方もいたけど
わたしには限界だった
繊細な分
人の内面の機微などを感じ取ってしまう
それが仕事には役立ったけど
でも、わたしはエンパシー気味なところがあるから
共感して辛くなっていた
だからこそ
クライアントさんには
良い時間を提供できたんだと思うけど
ごめんなさい
わたしには限界だったんだ
そして、退職して
デザインの関係で
事業を起こそうとしたけど失敗した
いや
正確に言うと、失敗はしていない
まだ途中だったんだ
でも
わたしの気持ちが疲れてしまって
事を進めるのを辞めてしまった
そこまでの情熱を持てなかった
幸い、このことで誰にも迷惑はかけていない
むしろ、計画の途中で
パートナー企業さんのミスで
こちらが迷惑を被ったのだ
そのミスのおかげもあって
これ以上事業を進める気持ちも
持てなくなってしまった
でも
誰も他人を責めてはいない
責めているのは、自分自身だ
こんなことで
事業をストップしてしまうわたしは根性無しだと
迷惑をかけているのは
わたし自身に対して
わたしは
わたしのせいで
人生を生きづらくしている
そう思う
知っている
原因はわかっている
でもそれは「頭で」理解しようと
しているだけ
いつも「心」が置き去りになって
ついてけなくなって
わたしの内面で分離が起きている
だから
体調も悪くなる
思考をするのがクセになっていて
頭の中が洪水みたいになって
苦しい
止められない
気がつけば
自分を責めている
手放そう、手放そう、手放そう
今こそ
わたしが求めるもの
好きなもの
リラックスするものに
フォーカスすべきなんだ
お金はないけどね
こういう窮地も、慣れっこになってる
だから、幸いにして
そのことへの不安はないな
でも
本来の自分を生きていないことへの
不安や恐れがある
そう
今お金がないことなんてどうだっていい
それよりも
わたし自身のことを救済すべきだ
この人生を
自分の手で終わらせる勇気は
まだない
だったら
なんとかしなくちゃいけない
わたし自身を
.