久々にブログを書きます。
ふわ子です☁⸒⸒
2年前に適応障害からの鬱病になり
ようやく春くらいから週1程度
本当にちょっとの復職をしました。
まだお薬も以前よりは少量で続けております。
周りからは「もう元気じゃん！」
と声を掛けられる状態まで
見た目は来たようです
しかし、私の心は
いつでも症状と背中合わせな状態。
もちろん、2年前に比べたら
出来る事や大丈夫な事
許容量は確実に増えました。
あれ、もう大丈夫かも
なんて思う期間もあったり。
しかし、急に初期のような
急なパニックやコントロールのつかない症状が
襲ってくる
すると
激しい落ち込みが来て
やっぱり駄目なんだ私
病気を治せない
治さない自分を責め
日常の全てにきつさを感じてしまう。
そんな波を繰り返し。
自分が不都合な事をしでかすと
「治す気ないんじゃないの⁈」
という自分の心の言葉が。
その言葉で自分を満たしてしまうと
自己肯定感がゼロになるのだと最近感じる。
布団から出られなかった
カーテンも開けられなかった
外を歩けなかった自分から考えたら
今の私は奇跡なのだ。
他人からしたら
大袈裟で些細な事かもしれないが
人と連絡をする、電車に乗る、
お仕事の会話をしてみる…
そんな事が息も出来ないくらい
怖くて怖くて仕方なかった自分からしたら。
ベイビーステップだけど
前進はしているのだ。
（まだとっても怖いけど
）
本当にいい歳の大人なので
誰も褒めてはくれない。
しかも、私の感覚だと
他人がもしどんなに褒めてくれても
この状態の自分では
満たされる事はない。
自分が自分を褒めるしかないのだ
歩いて来た道をたまに少し振り返りつつ
「あんた良く外に出たよ」
「よく人と会話も出来たじゃないか」
と言ってやりたい。
自分に目くじら立てて
自分の首を絞めるような脅迫をする
怖い自分ではなく
そういう事を許せるようになりたい。
治療中の皆さんもこんな思いなのかな〜
この世対私1人。みたいに
どんどん“ぼっち思い込み”に陥るので、
少し冷静になる為
久々にブログを書いてみました
支離滅裂なブログになってしまいましたが
お読み頂き有難うございます
冷えると頑なさが増すから
あっためよう