桐谷ふみです。
タイトルのとおりですけども。
仕事ってなんでせうね。
わたしはね。
他者の手間を巻き取り、喜ばせることで
対価や社会的な貢献や居場所が
発生するものだと思うんですよ。
自己実現とか会社でやっちゃいかんし
（やるなら起業すべし。人の場所を使うな）
卑下とか過大評価で
マウント合戦してるヒマないのよ。
大手だろうが、個人だろうが
人を人とも思わない対応をしたり、
クライアントだろうが、発注先であろうが
他者のせいにしてたら、
そりゃまぁ相手は動かないでしょうよ。
職域は超えちゃいけないけども
事情を加味して自分の役割を遂行するのが
仕事というもので。
指摘してもらえたり、ゆるされるのは、
30代前半までかなぁー。
いやー、めんどくせぇなー
↑なんかあったらしいと察してもらえたら恐悦至極です。
桐谷ふみです。
となりのトトロ風に。
お弁当もってどちらへ？
ちょっとそこまで♫
ということで、サンドイッチもってピクニックへ。
いいお天気でしたしね。
あっちこっちに花見のご家族がおりました。
お弁当といえばのイシイのミートボールを
買ってたのに忘れました😭
エモい写真がとれました。
柿澤さんのバージョン
贔屓エロかっこいい
贔屓オンリーもはっておく。
真彩ちゃんの「連れてきて」も最高なのではっておく。
これも最高。
・もしや、いいとこのお嬢さんだったんじゃないか
・なんかちょっと悲しそう（←これは贔屓の持ち味）
・でも、ショーのシーンはかっこいい
・ハイドとからむところは、ひたすらエロかっこいい
などなど・・・
最近、贔屓はあんまり踊ってなかったんだけど、激ムズな歌を歌いながら踊ってくれて、いいもの見させてもらったわ。
が、なんだろうなぁ・・
最初は大事なひと（おもに家族）を助けたいがためだったのに、いつのまにか人は暴走してくんだよな、とか・・・
自分の案件に協力してくれなくて気に入らないから、片っ端から殺していくのはどうなのよとかさ・・・
なんなら、ちょっと慕ってくれた娼婦まで追い詰めて殺すとかさ・・（嫉妬なんだろうけど）
全体的にあんまり救いがなくて。
役者がちょっとコメディっぽくしてくれるくらいで息抜きする以外は、なかなかに圧の強い舞台だった・・・
お高いチケット代だしてよかったす。
それにしてもすごい作品にでたな・・贔屓・・
桐谷ふみです。
ダーリンはたくさん本を買います。
（積読もあるが、ほぼ読んでる）
ある日、ダーリンが「これは面白い」とかしてくれたのが、
オードリーの若林さんの小説「青天（アオテン）」↓
桐谷ふみです。
自分としては一生懸命なんだよ。
それは真実なんだけど、「うまく」いかない構造は↓こうじゃないかな。
①「うまく」いかせようとすると「小賢しい」ことを検討する。
※小賢しい：ずるくて抜け目がない
↓
②「このほうが効率的」「このくらいでいいか」という行動で現れる。
↓
③望む結果がでない。あるいは、相応の結果になる。
↓
④「うまく」いかない体験になって返ってくる
↓
⑤やった感がないので、自信がつかない。①に戻る。
というのが50歳の振り返りからの教訓。
「ふみちゃんは頭がいいから」
と、指導してくださる方から、注意の枕詞としていただくことがあった。
「いや、頭よくないし」
と、まったく響いてなかったのよね。
が、指導者が言いたいことは
「あんたやってることが小賢しいよ、それじゃアカンよ」
ってことだった。
なんなら「悪賢い（わるがしこい：悪い方面で知恵がまわる）」とも言うよな・・。
要所要所で、このままだと失敗するから、誰かに引き受けてもらおうと逃げたり、
だって相手が動いてくれないからと他責にしたりしてると、この構造にハマっちゃう。
ごまかそうとしない。
うまくいかせようとしない。
やった感でやらない。
できなくても自分がやる
っていうのにまったく気が付かなった50歳の答え合わせ。
うまくいかせる、最終的に効率よくやるために、
あえて遠回りしたり、手間をかけることとは違うんだよな。
いやー・・若い時にこれがわかってる人、すごいわ。
桐谷ふみです。
明日16日の千秋楽で、わたしと誕生日が同じタカラジェンヌである、月組の彩みちるちゃんが卒業するので、ライブ配信を購入しました。
チケット難すぎの月組「GUYS AND DOLLS」です。
1分8秒くらいからの緑の衣装の美女がみちるちゃんですので、ご覧ください。
みちるちゃんといえば、るろうに剣心の弥彦（少年役）がもっとも素晴らしかった。
カメレオン俳優です・・（涙）
39秒あたりの登場シーンをご覧ください。ビビるよ。
宝塚は新陳代謝ありきなので、毎年入団する分、退団する人がいます。
タカラジュンヌが退団を決意するときは、それぞれにストーリーがあるようで、
「閉ざされた居心地のいい環境から、新しい未知の場所へ行かなければならない」
ということへの、少しの勇気が必要なのだそうです。
という話を読んで、
「そういえば、離婚準備で家を出るときに、同じことを思ったなぁ・・」
と、思い出しました。
＊
実家への引っ越しは、アートさんに荷造りからお任せ。
リーダーの女性と、男性ふたりがきて、それはそれは手早く丁寧に荷造りしてくれました。
わたしの雰囲気と、半分置いていく荷物をみて、察してくれたんでしょうね。
リーダーの女性がわたしを気遣い、折にふれて「大丈夫ですよ」というような言葉をかけてくれたのは、本当に嬉しかった記憶。
アートさんを送り出したあと、実家で両親が荷物を引き受けてくれるので急ぐ必要はなかったんだけど、
「なぜ、わたしの家なのにここから去らなければならないのか」
と、いろんな気持ちがあふれて大泣きしました。
せっかちなわたしにしては、カギを閉めて外に出るまで、なかなか切り替えられなかったのよね・・・。
家をでて移動したら、もう新しい道を行くしかない。
勇気をだして出たのだから、やるしかないんだ。
この出来事を絶対にムダにするものか、どんな感情も味わいつくしてやる。
という決意ができたのも、引っ越ししてからだったと思います。
心細くて縮こまるかもしれない。
さみしさは、ひとしおでしょう。
「おしまい」だけど「はじまり」に必要なのは、ほんの少しの勇気。
やれる、やるしかない、やるんだ、という決意。
年末年始向けて、勇気と決意が必要な方がいるかもしれませんが、大丈夫よ。
やってないことは誰しも恐ろしいものです。あなただけじゃないからね。
応援してます。
桐谷ふみです。
「優しくされる」と「大切にされる」の違いってなんでしょうか。
人によっては同じ意味かもしれないなぁ・・と思いつつ。
これはあくまでわたしの解釈だから、もちろん違う人もいると思う。
考察するに「優しくされる」と「大切にされる」の違いは、「責任」の有無じゃないだろうか。
一般的には「優しい」っていい意味よ。
思いやりがあるとか、配慮があるとか、褒め言葉のひとつだと思うわ。
「優しい」というのは、感じ方や受け止め方が「優しい」んじゃないかな。
そういう「あり方」と「感受性」って素敵よね。
一方で、「優しい」を「手段」として人に向ける場合は、話が違ってくる。
わたしの場合でいうと、優しさに保身が含まれることはあるよ。
聖人君子じゃないからね、キレイごとはいいません。
例えば、仕事のスキルがない人に、わたしは優しく接してる。
なぜなら、そのひとに対してわたしは無責任な立場だから。
その人の世話をアサインされていない以上、わたしの仕事はうまくまわすことだから。
こういっちゃなんですが、その人が成長しなくても、いろんな問題があっても、関係ない。
優しい言葉と態度でその人が動くならいいんですから。
本当に「優しい」なら、関わり方が違うよね。
あるいは、相手の気分が悪くならないように、優しい態度をとることもあるわね。
こうなると、相手のためじゃなくて、自己保身。
「彼が優しくしてくれる」と思っていたら、実はご機嫌とりだったとか、怒らせたりモメるのがやっかいだから、ということがあるかもしれないです。
（そういえばわたしはあった・・）
「優しい」を手段にするのは、スキルなんだね。
大切にする相手ってどういう相手かしら。
わたしの場合でいうと、その人の価値観を尊重して、その人の未来の幸せのために、時間やコストを含めた責任をともなう行動をとると思うわ。
子の未来ために、親が厳しく叱ることがあるように。
介護が必要になった親のために、生きたい人生のためのサポートをしたいといろんなサービスを手配するように。
里子に出すために、預かった元ノラ猫ちゃんを人馴れ訓練させるように。
対象に責任を伴うものだと思うの。
「大切にする」とは、自分がイヤだと思うことやリスクがあっても、相手の未来の幸せために労力をかけるかどうか、だと思うわ。
どんなにこちらが大切にしようが、努力しようが、通じないことのほうが多いかもしれない。
人間の時間とキャパは無限じゃないもの、当然よ、関わる人全員ていうのはムリ。
「わたしは優しいだけ」とか罪悪感はいらないわ。物理的にムリなんだから。
だもんでね。
「自分にとって大事な人とはどんな人だろう？」
「大事な人に大切にされているだろうか？」
「大事な人を大切にしているだろうか？」
という問いは、ずっとずっと考えて精査しないといけないんだと思う今日このごろです。
桐谷ふみです。
先だって友人と大盛りあがりになった話題。
「なぜ、プレゼントにリクエストしたものと違うものをくれるのか問題」
時期ネタですなぁ・・！
大前提のチェックリストは、これよね。
それでも何度も何度も違うものをプレゼントしてくるという場合は、コミュニケーションの問題かなぁ。
※多少はゆるしてあげようさ
プレゼントの目的や意図がズレてしまっている可能性が高いです。
自己顕示欲が高い人がやる「オレが選ぶもののほうがイケてる」と思ってるパターン。
「サプライズしたい」
「もっとセンスのいいものを提供したい」
「実用的なほうがいいだろう」
「高価なもののほうが喜ぶに違いない」
「労力をかけたから、こちらのほうが喜ぶハズ」
と、目的が相手より自分を表現することが優先になってます。
依頼を強要ととらえてるパターン。
このタイプは、依頼を上下関係の命令ととらえて、従わされる気がするから違うものを選ぶ人。
ﾁｶﾞｳ ｿﾝﾅｺﾄｲｯﾃﾅｲ。
基本的にはコミュニケーションで解決するところだと思っていて。
まずは、お願いしたものがいただけたら、とても嬉しいことを、よくよく共有することからですね。
違うものをもらうことがどういうことか理解してもらうために、こんな例えを使ってもいいかもです。
ディスニーを予定してたのに、USJのチケットをもらったとしたら？同じ遊園地だからいいと思う？
ディスニーはディズニーで代えはないよね
メルセデス・ベンツやレクサスを約束してくれてたのに、限定で価値があるからとクラッシックカーがきたらどう思う？
同じ車で高級だからと変更されても困るよね
トンカツを頼んだのに、旬でおいしいからとカキフライが提供されたとか。
店のおすすめで勝手に注文を変えられたら食べる？（食べる場合もあるかもだが）
ほかには、彼が素直に耳を傾けられないようなことをしてないかしら。
日常のお願いを叶えてくれたときに、感謝や喜びの表現がないとか。
いつも些細なことで争ってるとか。
普段から、彼のお願いやアドバイスをきかないとか。
そういう感じでないならば、あとは彼の問題だから、境界線をひくところですよね。
自分にとって本当にほしいものを正しくリクエストしたという前提で、
相手がエゴで違うものをくれた場合は、
お心と労力に感謝しつつもモノは受け取らず、
お戻しして差し上げるほうが、自分と相手のためかなと思います。
写真は、ヅカ帰りにダーリンにお願いされた、長崎の2段重ねになってるサバ寿司。
遠方は通販してくれないそうで、関東では催事しか手に入れられないそうな。
催事では、この鯖2段重ねと、鯖が1段でちょっとお買い得なものと２種類売ってました。
が、ダーリンがほしかったのは2段重ねのほうで、ちょっとお高いのですよ。
ここで1段のほうを買ったら「あなたのほしいものは買いません」「あなたの希望を重要視しません」というメッセージになりかねない。
希望のものをちゃんと買うの大事。
すごい喜んでくれたし、大変おいしくいただけて平和でした。
