悔しい。

自分の感情の乱れとか

体調の悪さとか

楽器に影響した気がした。


全然良い演奏できなかった。
無難でつまんない演奏。

自分の楽器じゃなかったからなんて
言い訳しない。


ただただ悔しい。
一緒に創り上げてきた音楽。
自信もあった。


出し切れなかった。
後悔しかない。


ヴァイオリンが一番だったのに。

乱れてる。乱されてる。
迷惑かけたのは私の方。

来年も絶対出る。
ベストな演奏を評価されたい。

発表会も今日も
全然私の演奏できてない。

悔しい。
受賞した人に拍手贈るために行ったんじゃない。

もっと貪欲になる。
ベストな演奏ができたら、結果が出なくても、悔し涙くらい出るのに。


何をするために
この生活を選んだのか
見失っちゃダメだ。


これしかないんだよ。
何してんのさ。

ぐへへ。

明日は発表会でメンコン弾く！
リベンジ！！

くったくたになるまで練習した。

不思議と胸と肩の痛みは感じない。

ありがたい。

明日もこの調子で！


今日、友達に誘われてた演奏会、お金ないから断ったんだけど、

さっき電話きて
武藤先生出てたよだって。。

行けば良かったー↓


よしゃ寝るか。早い(笑)
どーせ夜中目覚めるし～

無事です。

治ってないけど、生きてます！

とりあえず治せるものじゃないらしい↓
仕方ないので安静にしてます(;_;)


長年弾いてるうちに、肩や腕はもちろん、アバラの数本にも負担かかってたらしく、レントゲンで確認しました。


まったく。
骨も弱いとか。
嫌になる。

昨日から親とはケンカばかり。


痛かったせいで犬の散歩に行かなかったことを怒られ。

何でそんなに体弱いのと呆れられ。

さっさとやめればいいのにと保険証を叩きつけられた。


こんな日は
思考を停止する。




なんだか自分は本当に無力です。

こんなちっぽけな私が、影で心配していることがきちんと伝わってますように。


私は何もできないから。
ただ見守る。


本当は
もう絶対に言わないと決めた言葉を叫びたい。


それでも
私はあまりにも無力だから

今日もこの世界で
自分の日常を生きる。


あした
いま
たくさん
いきる