勇気が出ないダメな自分

トラウマがあるのか

また失敗するとか思うからなのか

時々勇気が出ないときがある。

勇気が出ないんじゃなくて、勇気なんていらないあたりまえで冷静になれば『やってあたりまえやらなきゃいけないこと』なのに私は出来なくなる。

出来ないって思い込んでるから。


私よ。

もっと強くならなきゃ！

構えすぎもいけないところだし、弱気もいけないところ。

頑張れ私！

明日は絶対にやる。

決めた！







『新しい仕事で電話に出るのが出来ない私』

バナナケーキ

小麦粉 マーガリン 砂糖卵 バナナ

これだけあればオッケー☆

型も何でもオッケー☆

バナナケーキ

バナナケーキがふと食べたくなって、家にある材料で作りました☆☆

なんでもハート型で作るのが好き(*^-^*)

家にある材料で簡単に作れるケーキ作りに憧れてました＊

我が家流みたいな＊

このケーキは携帯でYahooのレシピ検索で出てきて簡単に作れました！

バターをマーガリンに代用したり、上に輪切りでのせたのは私流で☆☆

ラブレター

『あなたのことが本当に大好きで大切だから、ずっとこの想いを大事にしていきたい。

いつも口にするけど、何度でも口にしたい。
「好きだよ」の言葉。

あなたと出逢えたことが何よりもの私の宝物。

本当にありがとう。

感謝しております。

これからの私に必要なものは【忍耐力】と【強い精神力】と【健康を維持できる体力】です。


私にとって長年の疑問であったこと。
「女性に強さは必要なのか」ということ。

その答えが見つかりました。

「必要です」

強さとは大切なものを守るときに必要な力。

泣いてばかりの弱虫じゃ大切なものも守れないですからね。

そんな強さは、母親のような優しく暖かい、ときにきびしい、そんな強さ。

愛＝大切なものを守るための強さ かなと思います。』



久しぶりに詩を書きました☆☆

『ラブレター』という題です(*^。^*)

今のこの道が好き！

少しまた久しぶりになってしまいました(>.<)
日記を書く癖がなくなってしまったため、習慣になっていないんで、書き忘れてしまう日がついついあります。

頑張って書くぞ～！



去年の８月ぐらいから、職場での悩みで、自分のことが次第に嫌いになっていた私。

でも今は流れ着いたこの場所もこの道も好きだと思える今日この頃です。

かならずその道のどこかに、自分のことを理解してくれる新しい方向へ導いてくれる人が現れる。

私にとってそれは、この前面接した会社の面接官の人でした＊

誰かの言葉で救われるって本当に嬉しいですよね！


私はその日の夜から怖い夢を見なくなった！

『自分の考えをきちんと人に伝えられる』自分がいる。そんな夢をたくさん見ました＊

私は最近、どんな状況でも、上下関係も変に気にせず、自分の意見を伝えれる人になりたいと強く思うようになりました。

縮こまって、下ばかり向いて何も言えないようでは、負けてしまうし、やられっぱなし。

それじゃいけない！

いけないことはいけないですと、きちんと伝えなきゃ！

堂々としていなきゃ。

いつも笑顔で、明るく一生懸命でいたらいいんだよね。


これを最近強く学びました。

少々何かを言われたぐらいで、くじけちゃだめ！

喧嘩上等だ！
私は一生懸命働いてるんだ、なんか文句ある？ぐらいの気持ちじゃなきゃ仕事は長くは続かないから。


大切な人のために、強い女にならなきゃね☆☆

変化していく私

頑張りたい。

今の私はそんな気持ちでいっぱいです。

これからの近い将来のことを考えるたびに、少しの不安と大きな夢と喜びとで気持ちがいっぱいになります。

私は先日２２歳になりました。

いろんなことを考えるようになりました。

２１歳では考えなかったこともリアルに色々と考えたり、勉強するようになりました。


MILKと亀梨くん(ジャニーズ)のことで頭がいっぱいだったときもあった。

でも今は、MILKは時々にしようと努力してるし、亀梨くんには残念ながら(笑)興味がなくなった。
やっぱり大好きな人と出会って、その人とお付き合いをしていくうえで、将来のことを考えるようになった。

それから貯金もたくさんするようになった。

プレゼントで作ったことがきっかけで編み物が大好きになった！

節約するにはどうすればいいか、ネットや本で勉強するのが大好きになった。

料理番組、料理の本を見るのが大好きになった。

掃除や家のお手伝いを進んでするようになった。

日記にはリアルに書いていなかったけど、実はこの７か月で私には興味がわいたこと、好きになったことがたくさんあるんだ！

それを書くのを忘れてました！


乙女として、大人の女性として、少しずつ変化をしていく私。

少しずつまた日記始めます！

一生懸命頑張る気持ち！

何かにたった一つのことでもいいから、一生懸命になりたい！

心から一生懸命になれる。
そんな自分になりたい！

何かたった一つのことでもいいから、最後までやり遂げたい！

自分が納得いく最後まで！

何かたった一つのことでもいいから、一度決めたことはやり通したい！

せっかく湧いたアイデアを無駄にしたくない！


たった一つでいい！

言い訳は辞めよう！

理屈は辞めよう！

屁理屈は辞めよう！



自分の中で大事な考えや、譲れない、やり通したいことは、誰かに何かを言われてもやり通す！


一生懸命になりたいんだ。

マジメにやりたいんだ。

黙り込むんじゃない！

自分の意見をきちんと言いなさい！


私は私なんだから。

あなたはあなたなんだから。


負けるな！

キラキラ輝け！


今はただまっしぐらに貪欲に進もう！

学ぼう！

とにかくやってみよう！

だめならなんとかしよう！







まずは何かに一生懸命になるんだ！

自分にとってプラスになるもの。

高校生のころＨＰを作った理由は、将来ネットショップを開きたかったから、その手始めとして始めたんです。

でも次第にその主旨がずれてきて、周りの友達に『見てるよ～』って言われてなんか嬉しい、ってそんな気持ちが増えてきた！

全然知らない人からメールとかを頂いたり、書き込みがあったりすると本当に嬉しくて。


でもＯＬになってから、書く余裕が全然なくなってしまったの。

書く内容もデートか仕事の愚痴(笑)

次第に仕事の愚痴も膨れ上がって(笑)

そんな自分がすごく嫌だったんだ。


そんな日記どうなの？って感じだし。

辞めてみてから気付くとしょこたんのブログとか、若槻千夏のブログとか、サエコのブログとか、千秋のブログとか、なんか無意識に見ていて、すっごくなんかいいんだよねぇ～。


自由な場所って感じがして。

自分はもともと何か作るのが好きなんだ。

この秋冬は編み物頑張ってます！

だから何かを作って何かを誰かに公表する。

そういうことがすごく好き。

今は自己満足ってかんじかな。

自分にとってプラスになるものなんだ。


写真はお気に入りのミリオンバンブー。

枯れないから育てやすくてほんといいよ！

お部屋には絶対緑を☆☆

お久しぶりです！

お久しぶりです！
突然ＨＰを辞めてからおよそ２ヶ月。

たった２ヶ月しかたってないけど、長かったです。
それは日記を書いていないから。

やっぱり自分自身と一番向き合える場だったんだなと、たった２ヶ月辞めただけで再認識できました☆☆


誰にも相談せず、全部消したくなって、なんにも考えず、消してしまったのです。

日記以外はほとんど残してあるので、またすぐに始められるのですがね。

すんごいこの２ヶ月で私なりにいろんなことがありました！

プライベートはほんと相変わらず充実していました。

でもね、仕事がうまくいかなくて、８月ぐらいからどんどんどんどん辛さが膨れ上がってきて(*_*;

12月入ってから特にひどくなっちゃって、社内でも会社の外でも大号泣しちゃってました(笑)←今になったら笑えるんだけどね。


ほんとに辛くて、そんなとき自分にとってすごく支えになってたＨＰや日記までも辞めてしまって、(嫌になってしまって)。

どこかで自分自身が分からなくなってしまっていたのかもしれません。(-_-;)


次第に仕事も好きじゃなくなりました。

中学生のときからファッションの道に進むっと決めていた私が、失恋をしたことで、違う自分になりたかった。

お給料も安定してて、ボーナスもあって。
人は少なかったけど、年齢はさまざまだった。


本当に勉強になった。

もちろん大好きな大切な人この場所を通らなかったら出逢えなかった。

だけど、なんか違うって思ってしまった。

私が弱かったのかなって今でも思うよ。

今でもさ、辛かったなってそういう気持ちのが強い。


あっそうなんです。

辞めました。

本当にそれまでも大変でした(;^_^A


それからして年が明けて、なんと１日から高熱でダウンしちゃったんです。

ほんとに長引いてしまったし、３９.５度がずっと。

すいません！
いきなりこんなんで(笑)


たしかに私は嬉しいし良いことも喜ばしいこともたくさん経験してる。

でもその反面、仕事では辛かったし、体調は崩しちゃったし、辛いなということもある。

そんな日記はダメなのだろうか、とも思った。

でもこれから少しずつ私の力で変える。


写真は幸運を呼ぶフォーチューングッズと、高橋真琴さんのポストカード☆☆

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