お久しぶりです。
いろんな気持ちが溢れているので、少し整理しようかなと思って立ち寄ってみました。
いろんなこととか、推しごとのこととか。
思ったままに書き連ねます。
よければお付き合いください。
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１ 感情の浮き沈みについて
自分でもびっくりするくらいに、精神状態がいいです。
本当にごくまれに、ダメになる日があるけれども、以前に比べたら本当になんてことないです。
なんでだろう？って考えてみたときに、決定的な要素はわからないけれど、
一つは、「考える時間をなくしたこと」です。
バイトをとにかく入れまくる！
休みを作っても、もう、何もできないんです。
大好きだった絵を描くことも、あんまり楽しいって思えなくなってしまって。
（というか、やり始める気力が湧かない。描いてるとやっぱり楽しいなってなる）
テストもないし、勉強もあまり…。
かといってSNSや動画をずっとみてると罪悪感というか、自身に対する嫌悪感がすごくて。
だったらいっそ、時間もつぶせてお金も稼げるバイトがいいのでは？とおもったわけです。
おかげでほぼ毎日バイト。
身体はしんどいのかもしれないけど、精神は安定しました。
だからこそ、今はバイトを減らすことがすごく怖い。
自分の行動が誰かのためになっていることがすごく嬉しいので、働くことは向いているのかもしれません。
生産性乗ることが好きだね、と言われるのですが、
もしかしたら、いつからか、「誰かのため」になることばかりで、純粋に「楽しい」っていう感覚は無くなってしまったのかも。
そもそも、勉強も絵も、「褒めてもらいたい。自分を肯定してほしい」という一心で取り組んでいたような気がします。
そうしないと、自分を定義できないというか、自分の価値を見出せない。他人からの評価でしか自分の価値を見出せないのかもしれません。
だからこそ、今、精神が安定していても、カウンセラーさんに、これが普通だよ、って言われても、心のどこかで、「自分の価値を生み出さなきゃ」と必死になっているのかもしれません。
歳を重ねるにつれて、他人からの評価がなかなか複雑になっていってしまって（例えば、テストの点数。とかそういう絶対的なものが少なくなった）迷子になってしまいました。
でも、推しごとに全力を注げるくらいに精神が回復しているので、今は元気です。
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２ 推しごと
アイドルにはまって、現場に行くことを覚えて、歯止めが効かなくなってきて最近怖い。
ちゃんと貯金はしてるけど、我慢ができなくなっています。
だって、今生きている人だもの、この先どうなるかわからないじゃない？
にしても…散財し過ぎなのでどうにかこうにか自分を落ち着かせたいところです。
でも現場が決まれば、可愛くありたいし、メイクやお洋服にもお金をかけたくなってしまって、いいことなんだけど…際限ないね笑
でもふと「羨ましくて、眩しい」と感じることがあります。
僕は彼らの「夢を追いかける姿、今までの苦労や努力の上で成り立つ輝く姿」が大好きなんです。
「デビューしたい」だったり、「ステージに立ちたい」だったり、人それぞれに夢はあると思うんですけど、それに向かって、一直線とはいかなくても、自分では想像もできなきような厳しくて辛い世界を必死に生きてる。
それでも諦めたいくない、それぐらい譲れない、自分の熱意を注げるものがあるのが、羨ましくて仕方がないんです。
そんなの、自分で見つけるしかないじゃない、って自分でもそう思います。
でも、なんだかんだで言い訳して、行動に移さずに、何もかも中途半端に終わって
情けないなって。
そろそろちゃんとしたい。現場決まるたびに思います。
次の現場は１１月。それまでに行動したい。
胸を張って会えるようになりたいです。
願望じゃダメですよね。行動します。
ま！一オタクが何言ってんねん！て感じですが、それくらいに、影響を与えてくれる素敵な推しに出会えたってわけです。幸せです。
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同級生さんのこととか友達のこととか、
考えなきゃいけないことも増えてきて、あぁ、子供のままでいたいなって
そう思うことがたくさんありますが、なんとか今日も前を向いていきたいと思います。
具体的な目標は後日記事にできればなと思います。
今は時間が来てしまったので、この辺りで。
ではまた！