昨日は母の日でしたね。私にとっては母を亡くしてから初めての母の日
毎年、実母には亡くなるまで贈り物をかかさずにしてきた。だいたい毎年一ヶ月くらいかけてデパート巡りして気に入りそうなものを一生懸命探していたっけ。
若い頃は着るものや帽子なんかが多かった。
実家はすごい田舎だから、少し頑張って百貨店で買ったものをプレゼントすると、やっぱり都会で売ってるものはオシャレだねーと母はとても喜んでいた。
病気のせいで髪が薄くなってとても落ち込んで気にしていたから、室内でも被れるシルクの薄いオシャレな帽子を色違いで二枚あげた時には、
旅館でお風呂上がりにかぶっていたら、知らない人にどこで買ったか訊かれたのよ！ととても嬉しそうにして、カツラと並べて部屋に飾ってとても大切に使っていたっけな。
私は自分がプレゼントをもらうのは好きじゃないけど、母にプレゼントをするのが好きだった。母が喜ぶ顔を見るのが何より嬉しかったのだ。
モラハラがひどく毒親の一面はあったが、私との関係は良かった。
母が心身ともに本格的に病む前の７０代までは…。
歳をとってからはモノを増やしたく無いと言っていたから、少し贅沢な食べ物にしていた。
生きたカニ伊勢海老とか、おいしいお酒とかね。
だから、何もしない今年は、なんだか空虚な感じがして寂しい母の日だったな。
お供え花に白いカーネーションでも送ろうかなって思ったんだけど、
姉がやめてほしいと言ったから、やめた。
また他人軸な自分が悲しかった。
別に私がしたからって姉はしたくなければしなけりゃ良いのにって、ちょっとカチンときた。
でも怒らすと面倒な人だから、やっぱり送るのはやめた。
その代わりに心の中で、母との楽しかったことを思い出した。
姉は母を嫌っていたけれど、支配的な毒親だったけど、それでも私は母が好きだったんだ。
姉はそれをアンタは洗脳が解けてないと言うけれど、たしかに幸せな日々もあったから、思い出は思い出、恩は恩で、私はやっぱり母のことを忘れたくないんだ。亡くなる二、三年前からはひどいことを沢山言われたり八つ当たりされたりしたけれど、病気のせいだから仕方なかったんだよね。ダメな部分を許すことも愛情だと思うのよ。
ところで、私の娘ってばさ…今年はなんと完全にスルーだったのよ…。（仲は良いですwたぶん）
断捨離したいからモノは要らないんだけどさ、
ラインくらいはして欲しかったなあ
こんなに愛してるのに
てなわけで、今年はなんとも寂しい母の日でした。
ちなみに、優しかった義父が亡くなってからは
💩義母には散々いじめられたので、去年からは誕生日も母の日も華麗にスルーしておりますわ
w
会うたびにメンタル削られるような攻撃的なＢＢＡとはもう関わらないと決めたので
恨むなら自分の💩な性格を恨みなはれ。
私、喧嘩が苦手だから、嫌いになると黙ってフェイドアウト派なんだよね。悪しからず〜！