このお母さんの子育ての話
わたしもまんま息子育てててそうだった。
（子ども1人だけど）
息子が生まれてきて可愛いのに
可愛いと思えない自分にショックで
そういう自分を否定しながら
息子にとって良いお母さんにならなきゃって
自分の理想を自分に押しつけて
セルフモラハラずっとしてた。
だから
息子が可愛いのに
思う通りになってくれなくて
可愛く思えなくて苦しんでは
息子や周りにイライラしてた毒親だった。
そんな状況で
両親に孫の顔を見せに行くと
「あなたたち（兄と私）はこんなことなかったのに」
「そんなことするなんて躾が悪い」
と
いつも言われてた。
私は母には可愛がられて
大切にされて甘やかされてた
と思ってたけど
じつは
『母の思う通りの中で』
という条件つきで
私が良い子にしてたからだった。
だって
お母さん大好きだし
お母さんは一生懸命だし
お母さんは大変そうだし
お母さんはかわいそうだし
お母さんには笑っていてほしかったから
私は一生懸命
お母さんの言うとおりにしてた。
（できなかったことも多かったけど）
そうやって育ってきて
自分が子育てする番になってみて
なんでこんなに
可愛いはずの息子に怒りが湧くんだろう？
なんでこんなに息子は可愛いのに
私は息子を可愛い可愛いって
子育て楽しめないんだろう？
思ってたのと違いすぎる…
って
息子生まれて半年くらいから
ずっと苦しくてジレンマだった。
今はもう
息子が中1になって
ナリ心理学を理解しはじめてきて
「息子が可愛くない」はなくなった。
でも
まだ完全に
「息子可愛い全開」
にはなれてないと思う。
なんてもったいないかとしてるんだろう
って
また泣く。
こういうのがホント
損以外の何ものでもないよなー。
苦しかった当時のこと思い出すと
まだやっぱり気が重くなる。
まだまだ発散おわってないんだよなー。
って
理解できた。
これを書いてくれた
マリコ先生ありがとうー
まだ苦しいけど
だんだん抜けてこられてるのは希望
慌てないで
あきらめないでいこー