こんなはずじゃなかった
いつだったかそう思った。私の人生ってこんなものだったの！？
自分で人生創る！って、幸せな豊かさ溢れる人生をつくってるつもりだった
沢山のお金を使ってきた
成果も出てるように思えた。
でもある一定のところにいくと、どの人から学んでも同じものを見てるのに、裏のある現実が見えてくるようになった
優劣。勝ち負け。
講師が全てで、仲間に対する悪意
真っ直ぐな世界🌍嬉しい幸せだけの世界がある！と言葉のまんま信じて
嘘つき！怒…泣
ってなり
嘘つきではない
私の脳みそが勝ち負けで見てるから、嬉しい事や良いとされる事だけが幸せという認識になる
もうやめよって。
やっても最後はどこでも裏があるんだって
一から自分でやり直そうって決めた
もともと女性は戦いの能力がないと思う。
人をこき下ろすような話も苦手
のほほんと幸せを感じて嬉しいなぁ〜♡
女性ってそもそもの根底がそうなっているんだとなんとなく私は思ってて
いつかこーなったらいいなぁ、こう感じれたら嬉しいなぁって希望を持ちながら。
手帳を買って本を読んで毎日続けられる程度に、コツコツ書いていった
大好きな藤本さきこさん♡を参考にして
参考図書もさきこさん♡
お金の神様に可愛がられるhttps://amzn.asia/d/eoqx0S7
お気に入りの手帳も藤本さきこさん♡ノートはモレスキン♡
少し慣れてきた頃に、勝ち負けが自分のなかで膨らむように上に上がってきた
外側が色濃くなり、感動も増えたが、同時に違和感がどんどん増えてった
この程度で感動していいのと囁いてくる
満足なの？
外側が煌めく世界にだけ、幸せを感じる私
他人が良いと思うような事にしか幸せを感じれない私
直視せよと言わんばかりに
バン！と弾けるような出来事が起こり自分を直視せざるを得なくなった
私の幸せって見栄えするもの、自慢出来るものに限られてるのかと落ち込んだ
私の幸せ他人次第、私の幸せお金次第
私の幸せ🟰優越感
そんな自分で今までやってきたという衝撃
どろどろでグジャグジャな自分
上手く言葉にならないもどかしさ
その汚さやカオスっぷりを気持ちのままノートに書きなぐる
気が済むまで
そして身体を感じた
胸はざわついて、頭をガーンと殴られたみたいに重たくて嫌な疼き
…
…
飽きた。
無
そして
じゃあもう、どうする？って自分から聞こえた
じゃあって何！？びっくりして本当に笑った
今に感謝出来る私で在りたい。
毎日楽しく感謝溢れる日々を送りたい！
何にも左右されず、私であることに幸せを感じたい
毎日朝起きたら
はぁー♡幸せだなぁ♡って目を覚ましたい♡
という、願いが放たれて
潜在意識が書き換えられた♡
頭に誰も思い浮かばせる事なく(脳みそマウティング)
大好きな犬や猫とたわむれがら子供やパートナー達と幸せにのんびり暮らしたい
うふっ♡
簡単だった
潜在意識を書き換えるって
めっちゃ簡単だった😳
自分がわからないうちは、私の人生！って力いれてすごい大きく捉えてた。
私は変わった！
色んな学びの体験をするたびに思ってたけど
↓脳みそずっとこれだったし
成功🟰知名度🟰お金
よく耳にしてきた
何が本当の願いがなんなのかも理解出来なかった
今、私は毎日幸せに好きな事ばかりやって過ごしてる。
可愛いわんこやにゃんとゴロゴロしながら子供達が帰って来るまで学びの時間をとったり、ママ達とバレーボールしたり、好きな人と過ごしたり、たまらなく愛しい時間を過ごしてる♡
桜を見にいったり♡
おやつを作ったり♡
美味しい食事をいただいたり♡
こんなはずじゃなかったという自分を見る勇気が積み重なって今になったんだろうなぁって思う
今までの全部無駄だったんじゃないの！？そう感じてしまう事が怖かったんだけど、感じるって怖いも何も損も得もなかった。
いくらかかった！と、損得勘定💴
何も減らない
逆に
感じるすべては全部財産になった🤩
感じた分だけ財産は増えていくのだ♡♡
今の人生に不服ならさっさと感じて好みの人生つくればいいのだ♡