タイトルの通りです。
赤ちゃんやはり育っていませんでした。
心拍確認もできず…
エコーを見た瞬間に分かりました。
赤ちゃんの大きさから7週くらいで成長が止まっちゃったのかなと言われました。
初診の心拍確認してすぐくらいかぁ…
おそらく2回目の受診時も心拍なかったのかもしれないです。
1週間前からまったく成長していませんでした。
先生が1週間様子を見てくれたのかもしれないですね。
前の病院の看護師さんに大きい病院に行ったほうがいいって言われたのにも意味があったんだなって思いました。
流産手術の予定も今日決められたし術前検査も今日できました。
個人病院じゃこんなにスムーズにはいかなかったかもしれないから大きい病院受診してよかったです。
やっぱり順調じゃないときってなんとなくこの先のことが分かるからそういう雰囲気になるんだなって改めて思いました。
赤ちゃんの生命力信じて1週間過ごしていたけどなんとなくダメなのかもしれないって思っていました。
第一子のときとエコー写真全然違っていたから…
つわりもなんとなく落ち着いてるなとここ最近は感じていました。
でもまだ体はだるいし胸の張りもあるし赤ちゃん育っているって信じたい気持ちもあったから大丈夫大丈夫って思いながら毎日を過ごしていました。
でもダメでした。
覚悟もできていませんでした。
家に帰ってきてから涙が止まりません。
仕事休みにして良かったです。
赤ちゃんは今日も双子かなーとのことでした。
胎嚢は1つで卵黄嚢は2つ。赤ちゃんは1人だけしか見えず。もう1人は卵黄嚢のみ。
もし双子ならMM双胎の疑いとカルテに記載されていました。
1番予後の悪いタイプの双子で半数近くは流産してしまうそうです。
私の年齢からと1人産んでることから考えても今回の流産は染色体異常かなとのことでした。
流産手術の際POCという染色体検査をするかしないか決めてきてねと言われたけどこれはしたほうがいいのかな？
とりあえず今はまだ頭が真っ白で考えがまとまりません。
全然気づかなかったけどもう子宮内で出血も始まってるみたいです。
ちなみに今回の妊娠は不正出血も茶オリも1度もなく今もまだ目に見える出血はしていません。
手術は10日後。
もしかしたらここまでもたず出血や腹痛が起こるかもしれないと言われました。
でもできたら10日後の手術の日まで2人の赤ちゃんと一緒に過ごしたい。
もう亡くなってしまっているけど2人が私のお腹に宿ってくれたことには変わりないから、私たちのところに来てくれてありがとうっていう気持ちであと10日過ごしたいです。
気持ちが落ち着かず文章もめちゃくちゃだけど今の率直な気持ちを書き留めたくてブログを書きました。
私の人生で1番幸せだったのが長男が産まれた日。
今日は私の人生で1番辛く悲しい日になってしまいました。
【追記】
病院後あまりのショックで思うがままの気持ちを書き綴りましたが、今はだいぶ落ち着いてきました。
気を抜くと涙が急に出てきますがどうにかなっています。
何よりも子どもの存在が大きいです！
こども園に行ってた息子くんが帰ってきたらいつもの忙しい夕方になり少し気持ちが落ち着きました。
お腹の子たちはお空に帰ってしまったけど私にはママ大好きだよって言ってくれる可愛い可愛い息子くんがいます。
今日はいつも以上に愛おしいです。
妊娠発覚後約1ヶ月間、17キロの息子くんを立って抱っこしてあげられていませんでした。
でも今日は帰ってきてからいっぱいいっぱいだっこしました。
息子くんに救われています