*3/16妊娠判定日*

こんばんは

昨日は産婦人科受診、妊娠判定日でした

採血でhcgを測りました

そして、土曜日と判定日の朝、

妊娠検査薬を使いました

どちらも2本線がしっかり出てました

それでも16日まではわからない、と思ってました

16日、採血の結果

hcg704.8 妊娠していました

先生が、100以上なので妊娠してますね

1週間ごとに見ていきますね、と

次回は23日(月)です

この日には赤ちゃんの袋(胎嚢)が見えると思います、と先生が言ってました

エストラーナテープは8～9週

ウトロゲスタンは11週ころまで続けるそうです

なんだかまだ実感がないです

本当に妊娠したんだなぁ、って感じです

まだ胎嚢も見えてないし、心拍確認もまだだし、

乗り越える壁はたくさんあります

ずっと安心はできないんだろうな、と思います

旦那にはまだ言っていません

なんなら旦那からどうだった？もありません

どうでもいいのかな？って悲しくなります

明日、家に帰るので、

旦那にはサプライズBoxを作りました

妊娠できたこと、本当にうれしいです

だけど、旦那が協力してくれるのか不安です

今日は精神科受診だったので、

先生にも妊娠してたこと、旦那のこと話してきました

妊娠してたの？本当に？

それはおめでとうございます、と

先週の病院のお迎えのこともあり、

先生もこの状況で大丈夫かな？って思う

旦那にしっかり協力してもらわないとね、

サポート体制を整えていかなきゃ

実家にいると旦那は楽になるから、

家で旦那にやってもらうことも大事だよ、と

あとは通院どうする？

つわりがしんどかったら、

自分でここまで来るの大変じゃない？

2週間に1回にしてもいいし、

お母さんの休みに合わせて来るでもいいよ

考えておいてね、と

ずっと毎週で来たから、

つわりや体調の悪さが強くなければ、

可能なかぎり毎週行けたらいいな、と思ってはいます

私のお腹で小さな命が頑張っています

私もママになるために頑張らなきゃ！

たまごちゃん、来てくれてありがとう

順調に大きくなってね

*メンタル崩壊*

こんにちは

少し寒い日が続いています

3/5(木)にはじめての胚移植をして、

金曜日、土曜日はメンタル崩壊していました

金曜日は夕方、

旦那のちょっとしたことから、

私なんていらないんだ、いなくなりたい、と

精神科に電話したら、

先生、病院外の会議でいなくて、、、

部屋で1人泣きました

勝手に涙が出てきて、しんどかったです

頓服のリスペリドン液1mgを飲んでもいいか？

先生にも聞きたかったけど、

しんどかったので、2こ飲みました

土曜日は、お昼すぎから

死にたい、切りつけてしまいたい、と

メンタル崩壊し、勝手に涙が出てくるし、、

土曜日だから、病院電話しても先生いないし、

どうしたらいいのか、途方に暮れました

精神科か大学病院に電話した方がいいのか、

もしかしたら先生が当直でいないかな？とか、

いろいろ考え、苦しかったです

死にたい、自傷衝動も強かったので、

この状況はやばい、と思い、

リスペリドン液1mgを3こ飲みました

旦那から仕事終わったよ、と電話があり、

死にたい、切りつけたくてしょうがない、

しんどい、と泣きながら話しました

何も出来なかった、苦しい、と

夜ごはんは旦那が買ってきてくれました

申し訳なさでいっぱいでした

日曜日は実家に帰ったので、

そこまで落ちることなく過ごせました

月曜日は精神科受診で、

先生に電話したのにいなかった、、

本当に死にたくて、自傷衝動も強くてしんどかった、と

先生とたくさん話してきました

先生は、不妊治療が嫌なんじゃないの？

卵を移植したのが嫌なんじゃないの？

移植してから気持ちが落ち込んできたんやろ？

やるんじゃなかったってことよね？

やらなきゃよかったって思うから、そんな落ちたんじゃない？、と

そんなことはないよ、って言ったら、

先生は何回も本当に？って聞いてきました

確かに引き返せない感じがしちゃうから、

だったらやめたらいいのに、って思っちゃうんだけど、、やってよかった？じゃあ、と

妊娠してて不安定だったら、

妊娠は継続できません、みたいな話になりかねないよ

でも何とか耐えた、立派なものだよ

リスペリドン飲みながら妊娠する人もいるし、

セルトラリン飲みながら妊娠してる人もいる

ただリスクはなきにしもあらず、

基本的には大丈夫なんだけどね

ここら辺が限界っぽいので、

もうこれ以上は減らしにいかない

精神的に不安定だと妊娠の継続ができないから

リスペリドンが多少増えてもいいとは思う

そんなに死にたくなるって言われると、

そんな辛い状況を避けてしまったほうがいい

そんなことしないで、普通に生きていったほうがいいんじゃないかな？と思うけど、、

不安なのはわかるよ

今までより妊娠の確率が高いから

そこで死にたくなった、って、

死にたくなる人がなんで子どもを？みたいな感じになるよ、って先生と笑いました

実家だったらそこまで落ちることなかったなら、

しばらく実家におらんにゃ

16日に妊娠してるかわかるんやね、

それまでなんとか乗り切らんにゃね

その先を乗り切れんよ、と

16日、どういう話になるかだけど、

妊娠してて悲しい気持ちになるのは、おかしなことだから、そこは夫婦で喜べる状況になっておかないといけないよ

あとはご主人、かなり協力してくれんとね

より体調が悪くなったりするだろうから

協力体制を作っておかないとね

家事、出来なくてもいいから

出来ることだけやっていくしかない

出来ないことを旦那なりみんなでやってもらうしかないよね

妊娠して体調がより悪くなったら、

よりできないだろうから、

これは旦那に準備しといてもらうしかないよ

生まれるところまでもっていくのが、まず大変な状況やからね、そこまで頑張らんにゃやけど、

そこまではご主人の協力体制がいるし、

家事はより出来なくなるのは、しょうがないと思うから、そこはわかっておいてもらって

自傷とかせずにやっていかんとね

してしまったら、もう妊娠やめたら？ってなっちゃうから、と

最後に先生から

バレンタインのお返しをいただきました

ちょっと早いけど、来週だと遅いなと思って、と

それからは、

そこまで落ちることなく過ごせていました

昨日までは、、、

昨日3/11は、

大学病院ペインクリニックの最終日でした

午前中にハウスメーカーに打ち合わせに行き、

そのまま旦那に連れて行ってもらいました

でも、帰りは自分で帰ってね、と

ガソリン代がもったいない、

迎えに行くならガソリン代払って、と

あ、もう私なんてどうでもいいんだな、って

なんか絶望しました、悲しかったです

精神科の先生に電話したら、

なかなかにひどいね、実家に帰ったらいいよ

不妊治療してる奥さんを大事にしない、

協力しないのは、おかしいよね、と

ペインの先生にも聞いてごらん、と

ペインの先生も、

実家に帰ったらいいんじゃない？

優しすぎるんだよ、従順すぎるんじゃない？

反抗したっていいんだよ、と

4月からは、

ペインの先生が開業するクリニックです

基本、院内処方だけど、

ちょこちゃんは薬の数が多いから院外にさせてね

あと1包化ができないから、

リハビリだと思って頑張ってわけてみて、と

今、ノイロトロピンを1日6錠飲んでるけど、

それだと保険切られちゃうかもだから、

処方は1日4錠で日数を1.5倍にして出すね

飲む量は今まで通り1日6錠でいいよ、と

最後に先生に、外来のみんなで食べてね、と

ちょっとした菓子折りを渡しました

看護師さんたちとはお別れです

ありがとうございました、と挨拶してきました

他の科では大学病院に行くので、また会えるかな

結局帰りはタクシーで帰りました

そのままの勢いで実家に帰ろうと思ったけど、

旦那がバレンタインのお返しにと、ケーキを作ってくれていて、、、

旦那に、私は許さないよ

私よりガソリン代の方が大事なんでしょ？

もし赤ちゃんできてたらどうするの？

ダメになったらあなたのせいだからね、と

結局昨日は家にいました

でも今日からしばらく実家に帰ります

精神的に参っています、しんどいです

旦那にとって私は何なんだろう？

働けない、お金のかかる奥さんで、

邪魔な存在なんだろうな、と思います

今までの小さな出来事も積み重なって、

今は旦那のために頑張りたくなくて、、、

2人の先生たちが実家に帰っていい、と

17日の精神科受診までは、とりあえず実家で過ごします

最後に、、、

今朝、妊娠検査薬を使ってみました

症状的にはお腹の張り、身体が重だるいくらい、、

まだ正確には判定できないのはわかってますが、、

線が見える気がします

ただ、ホルモン補充療法中には偽陽性が出るみたいなので、期待はしないでおきます

また、土曜日か日曜日にやってみようかな？

16日月曜日には採血で正確にわかるので、

それまでは落ち着いて過ごしたいなと思います

*はじめての胚移植*

こんにちは

3月になりました

今日、初めての胚移植をしてきました

11時30分までに来てとのことで、

11時くらいに行きました

すごくドキドキして、ザワザワしてました

12時すぎ、1番最後に呼ばれました

私しか移植する人はいなかったみたいです

先生から、体調は変わりない？

採卵したお部屋で今からやりますね、と

看護師さんに採卵室に案内され、

下着を脱いで、内診台へ

先生と看護師さん？と胚培養士さん？

3人くらい入ってきて、緊張しました

器具で広げられるときと、消毒が痛くて、、

カテーテルを入れられるときも、

お腹がつーんとして、違和感がありました

私の通ってる病院は、

経膣エコーで直接見ながらの移植でした

最終確認でフルネームを言い、

奥から培養士さんが、たまごちゃんを持ってきて、

位置を確認して移植する感じでした

移植したたまごちゃんのグレードとかは、

教えてもらってないのでわかりませんが、

無事に初めての胚移植が終わりました

胚移植のお会計は36,230円でした

3/16(月)が妊娠判定日です

採血でhcgを測ることになります

妊娠することができるのかな？

16日までドキドキです

私のお腹の中に、たまごちゃんがいる

頑張ってお腹の外で育ってくれたたまごちゃん

なんだか神秘的だなぁ、って思います

移植後の体調としては、

お腹がチクチク、ずーん、と痛む感じと、

立ってるとお腹と腰が重だるくなります

あまり無理しないように、

休みながら動こうと思います

14日まで、エストラーナテープ4枚

16日朝まで、ウトロゲスタン膣錠

忘れないようにします

移植後のジンクス、私もやってみようかなー、と

お昼にマックのポテトを食べました

あとは、夜ごはんのあとにパイナップル食べます

いい結果になるといいな

だけど、あまり期待はせずに待ちたいと思います

妹にもらった誕生日プレゼント

DIORの香水、欲しいと思ってたので、

とってもうれしかったです( *´꒳`*)