*死にたいが消えない*

こんにちは

6月になりました

あれからずっとしんどいです

29日、リスペリドン液をあるだけ飲もう、と思ったけど、9包しかなくて、、、

1日12mgまで使えるから、

9mgじゃ、どうにもならないなぁ、と

でもしんどいし、

土日を乗り切れる自信がなくて、

精神科に電話して臨時受診してきました

行ったら優しく迎えてくれて、

40分以上対応してくれました

リスペリドンは確かに12mgまで大丈夫だけど、

いきなり9包も飲んだらダメだよ、悪性症候群になるよ？病気が違いすぎるからね

本当は1包ずつ使ってほしいけど、

せめて2包、どうしてもなときは3包でね、と

死んでもどうにもならないよ、

死んでやったって、旦那にすごい負担をかける、トラウマを与えることはできるのかもしれないけど、そんなことしなくていいから

入院しても結局何の解決にはならないけど、

とりあえずいったん休むって意味ではありかもしれない

でもどこかで向き合って解決に持っていかなきゃいけないよね、、困ったね、、、って

結局わかってくれてないんじゃない？

わかってるようで、やっぱりそばにいると腹が立つことも、いろいろやってほしいこともあるんだろう

今、気持ち的にもつらいから

自傷したくなるのを抑えるだけで精一杯だと思うから、1人にならない方がいいよ

今回のことは今までの中でも大きな出来事、

簡単には家に帰れない状況だと思う

話し合うしかないけど、

お互いの考え方が全然合わないなら、もう一緒にやっていくのは不可能

お互い妥協して譲りあってやっていけるなら、

それが1番いいと思う

無理して働くのも方法かも、自傷せずにやれるなら

仕事して死ぬかもしれないなら、何もいいことないからね

死なずにやっていく、自傷せずにやっていく

どうしようもできないなら、入院する

ちょっとゆっくりしつつ、頭や気持ちを整理する

寝れないなら何か足そうか？

1番新しいボルズィにしてみよう、寝つきに1番効くと思うから、と先週金曜日からボルズィが増えました

ボルズィで夜眠れるようになりました

知らない間にスーッと寝れています

今週は2日に精神科へ行きました

旦那から連絡があるまで待ってていいと思うよ

寝れるようになったし、だんだん冷静になってくると思う

妥協しあうしかないこともある

そうしないと一緒にやっていけない

ただあまりにも考え方が違うと無理だから

無理なことは無理、できることはできる

何が譲れないのかはっきりさせて、協力しながらやっていくか、別々に暮らすか

旦那とやっていくしかない、って言って

それで何度もつまづいてきてるんだから

本音で話すしかない、

ごまかしごまかしじゃなくて

どのタイミングで話をどうするか、、

家をどうするのか、家事をどうするのか、

不妊治療をどうするのか、、、そんな急いで決めなきゃいけない訳じゃないからね

働かないんじゃない、働けないんだよ

だから障害年金が出てるんだから

とにかく焦らずに、

何も決まってないのに前に進まなくていいよ、と

昨日はペイン受診で、

先週、希死念慮が強いことを話してたので、

ちょっとは落ち着いた？海には行ってない？

ちょっと精神科に入院したらどう？

最近の雰囲気をみてると、何かしてしまう前に入院して治療してもらった方がいいと思うなぁ、と

受付さんにも、調子がよくない？

また2週間後に元気に顔見せに来てね、とまた気を遣わせてしまいました

これを書いてる今もしんどいです

今日は2週間ぶりの訪問看護でした

先週の対応もあって、会いたくなかったです

なんかいつもと違うね、大分しんどいんやね、と

素っ気なく話してしまったかも、、

でも先週のLINEのとき、訪看で対応できないのなら、先生に連絡してとか、一言返事が欲しかったです

どうしよう、、死にたいが消えない

やっぱり入院した方がいいのかな、、、

4年入院してないから、入院も不安だしこわいです

自傷せず、死なないでいるのがしんどいです

生きていても何もいいことなんてない

先生たちは私を支えてくれてるし、助けてくれるし、いつもずっと味方でいてくれるのに、死にたいなんて思う私は悪い患者だな、って思います

*私はみんなのお荷物*

こんにちは

5月ももう終わりますね

25日は産婦人科受診でした

hcg1.4 まだ下がりきっていませんでした

プラノバールを10日間内服して、

生理が来て3日以内に受診、再度採血をして、

下がってたら移植周期に入りましょう、と

その日の夕方から旦那の実家へ行きました

母の日のプレゼントにと、水筒と水筒入れを買っていきました

この日に初めてお義母さんと義妹さんに

家を建てることを話しました、私が、、、

お義母さんから、

1馬力でやれる？頭金もなしに全額ローンは厳しいんじゃない？お兄ちゃん(旦那)は何も言ってくれないから

ちょこちゃんが働いてなくてもそれはいいの、

私だって専業主婦だし、義妹夫婦も義妹は働いてないし、無理して体調崩したらよくないからね、と

お義母さんは旦那のことが心配なんだと思います

48歳で35年ローン、看護師としていつまで働けるかわからない状況、嫁は働いてない、病気もち
わからなくもないです

旦那は自分から家を建てようと思うこととか、計画のこと、諸々の説明を全くせず、スマホみながら一言も喋りませんでした

なんで私がお義母さんに説明しなきゃならないの？

あなたのお母さんなんだから、ちゃんと自分の口から説明してほしかったです

わたし1人が責められてる気がして、

やっぱり私はお荷物なんだ、って

お義母さんから、息子だけに頑張らせてみたいに言われてる気がして、私はやっぱりいなくならなきゃいけないんだな、って思いました

お義母さんは専業主婦として

家庭を立派に守って来た人です

今ものんびりする間もなく、家事、

近所の人のお世話、散歩、畑の世話、

ボランティアをして過ごしています

私はお義母さんのような

専業主婦にはなれないです

私はお義母さんみたいにはなれない

旦那のようにも働けない

お母さんみたいに働いて家事することもできない

妹のように赤ちゃんのお世話しながら家事することもきっとできない

そんな何も出来ない人が生きてたら、

そりゃ迷惑だよね

旦那を働かせて、

自分は家でゴロゴロ、悪い嫁だよね

お義母さんだって、今は共働きが多いのに、

専業主婦で息子にばかり負担がかかってること、よく思うわけないよ

義妹(お義母さんの娘)も働かずに家にいるし、共働きだけとは限らないよ、家のこと守ってくれたらいい、って言われたけど、1馬力で大丈夫なのか？って、結局は私が働けてないのに？ってことでしょ？

生きることを頑張ってる？バカじゃないの？

そんな生ぬるいこと言ってる場合じゃないのよ

もういいの、私ばかり楽したらだめなの

みんな頑張って働いたり、家事をしてるの

私は病気を理由に怠けてるだけなの

なんで私ばかり守られなきゃいけないの？

ストレス抱えながら働いてる旦那や頑張ってる人たちは守られないの？おかしいよ

26日は精神科受診でした

先生に私はみんなのお荷物だから、

もう死ぬしかない、死にたい

水子供養に行って、次の移植頑張ろうって思ってたのに、それどころじゃなくなったこと

旦那の態度や

お義母さんの言葉でしんどくなったこと

車で来たけど、ぶつかったら死ねるかな？って思いながら、なんとか着いたこと

他にもたくさん話しました

30分以上の診察だったみたいです

旦那と距離を置いて、実家でゆっくりして

事故せず帰ること、自傷しないこと、死なないこと、約束できる？、と言われました

帰り道運転してると、

家にも実家にも帰りたくなくて、、、

昔よく行ってた海岸に行きつきました

あわよくば入水を、、とも考えたけど、

自傷したり死ぬ行動をする気力がなかったです

それは今もだから、大丈夫です

どうしたらいいのかわからなくて、

3時間以上、海岸にいました

先生に電話したら、そんなところにいても気持ちは晴れないから、とりあえず実家に帰り？、と

帰りたくなかったけど、

ぼーっとする状態でなんとか運転して帰りました

実家に帰っても死にたい気持ちは消えないのに、

元気なふり、何事もないふりをするのがしんどくて、、、

27日はペイン受診だったので、

とりあえず先生に会うまでは生きよう、と

ペインの先生に、死んだらだめよ？

僕の点滴の練習台になってくれてるし、生きてる意味があるんだよ、と

看護師さんも点滴速度を遅めにしてくれて、

ちょっとゆっくり休もうね、と

受付さんも、今日の服も似合ってるね、と言ってくれました

車の税金の振込用紙を家に取りに帰ったら、

旦那は無言で、話しかけてもくれず、ただYouTubeを観てました

やっぱり死ぬしかない、無理だ、と

精神科に電話して、先生に繋いでもらいました

旦那に離婚届突きつけてこようかと思ったけど、やめた、って言ったら笑ってました

それもありかもだけど、まだそこまでしなくてもいいんじゃない？と

どうしてもなら入院する？

まずは実家でゆっくり休んでみたら？

お母さんも厳しいこと言ってかもしれないけど、旦那とおるよりはいいやろ？

今の状況だと旦那とやっていくのは厳しいと思うよ

お母さんにも入院したほうがいいのか、相談してみたら？

死ななくていいから

どうしてもなら入院したらいいと思うから

しんどいときはしっかりリスペリドン使ってね

実家でとりあえずゆっくり休んで、と

死にたいって言いながら、

死ねない私は弱虫だなって思います

死ぬことも生きることもできない

なんで生きてるの？本当に私はお荷物なの

もうずっと入院して過ごすしかないのかもしれません

旦那に気持ちをメールで送りました

旦那から、もう土地も買ったのに戻れない

支払いとかこっちばかり負担が増えて行くんだから、ちょこちゃんも頑張ってもらわないと困る

こっちが仕事の日とか明けの日とかご飯作って欲しいし、ちゃんと毎日9時くらいには起きるとか

こっちは歳なんだから、働けなくなったときはどうするか考えて欲しい、と

ごはんは作ってるんだけどなぁ

やっぱり私は頑張れてないし、旦那の負担ってことだよね、、、

頑張れないや、ごめんなさい

今は死ぬことしか考えられません

動脈切ったら死ねるかな、とか

リスペリドンいっぱい飲もうかな、とか考えはしますが、そんな気力もありません

入院も逃げのような気もするし、

どうしたらいいのかわかりません

次の精神科受診は6/2です

とりあえず実家で頑張ります

*水子供養と専業主婦失格*

おはようございます

一睡もできずこの時間です

5/20(水) 流産した赤ちゃんの

水子供養へ行ってきました

県内で有名なお寺でお経を読んでもらい、

お焼香をし、お地蔵さんにお札を奉納しました

産んであげられなくてごめんね

お空で元気に楽しく過ごしてね

ママにしてくれてありがとう

またお友だち連れて帰ってきてね、と

赤ちゃんのこと、

ちゃんとお空に返してあげられたかな？

赤ちゃんに恥じないよう、前を向いて歩いていこうと思います

そんな私ですが、専業主婦失格です

家にいるのに家事ができない

ゴミとゴミ袋そのまま、ペットボトルは床に散乱、洗濯物たためない、掃除機かけれない、、、

身体が動かなくて、

やらなきゃ、とは思うけれど、

心身ともにズーンと重たくて動けず

そんな自分が嫌になります

旦那も何も思わないのかな？その上からさらにゴミを追加してます

前はペットボトルも拾って歩いてたけど、

今はそれができません

身体の痛み、倦怠感、疲労感、

鉛のような身体の重さ、、、

仕事してないんだから、

これくらいやって当たり前ですよね

本当に怠けてる、ダメ人間だなと思います

ヘルパーさんを利用できないのかな？と、

最近考えるようになりました

先生は夫婦で協力して、と言います

あまり支援者を入れるのを好みません

精神科に通院してから一度も

心理士さんと関わったこともありません

先生自ら診察時間を十分とって、話を聞いてアドバイスもくれます

先生は訪看さんに、

なるべく自分ができることはさせて、

自分の口で伝えるように、と指示されてるそう

昨日の訪問看護で相談したら、

まずは先生に言ってみようか、先生の書類がないと申請もできないから

必要があれば、ちょこちゃんの現状を伝えることはできるからね、と

訪看さんが、一緒に片付けとかやってもいいけど、先生がね、、できることはやらせて、って方針だからね

来週の受診で聞いてごらん、と

ヘルパーさんなんて甘えだ、って思われるかな？

できることは自分でやれ、って言われるかな？

でも本当に限界で、動けなくて

そんなこともできない自分が嫌になる

25日の産婦人科受診でhcgが下がってたら、

移植周期に入る予定でいます

旦那の無理解や思いやりのなさの状況で、

このまま進めたら、全部ちょこちゃんにのしかかってくるよ？と、訪看さんに言われました

病気に対してのこと、家事のこと、

旦那の無理解や思いやりのなさを修正するためには、先生からの説明が必要かな？と思います

移植周期に入ったら、

精神科に入院しようかなと考えています

そこで私は移植に備えて心身を整えたい

旦那は外来では診察に着いて来たがりません

先生にとやかく言われるのが嫌だからです

入院中に旦那を交えたカンファレンスをして、

妊娠出産に向けての生活環境を整えてから、移植する直前に退院して、2回目の移植ができたらいいのかな？と

その入院中に必要ならヘルパーさん申請をして、

退院したら使えるようにすることも可能かな？と

私はただ、子どもと旦那と3人で、

新しい家で笑って過ごしたい、だけ

今のままじゃそれすら叶わない

来週の精神科受診で

先生に相談してみようと思います