*2025年→2026年*

みなさん、あけましておめでとうございます

2026年がはじまりました

今年もよろしくお願いします♡

新しい年が始まりましたが、

2025年の振り返りを残します

2024年の終わりから、

いったん不妊治療をお休みしたまま、

2025年を迎えました

2月には33歳になり、

旦那との関係でいろいろとあり、

3月に入って自傷してしまいました

気持ち的にも落ちてしまい、

自傷してからは実家に帰りました

実家に帰ってる間に、妹から、

妊娠したこと、結婚することを知らされました

妹の妊娠は本当にうれしかったけど、

不妊治療がうまくいかない自分と比べて、

やっぱり羨ましいな、と思ってしまいました

私自身は3月から不妊治療を再開したものの、

内服では卵胞が育ってくれず、

4月から注射で卵胞を育てることになりました

初めての自己注射

注射でもなかなか育ってくれなかったりで、

なかなか大変でした

それでもゴナールエフの自己注射で、

ゆっくりペースでも卵胞が育つことがわかり、

6月からは人工授精にステップアップしました

7月の2回目の人工授精を終えた後、

気持ち的にかなり落ちてしまって、

左足首を自傷してしまいました

精神科の先生に、怒られました

自傷してたら不妊治療を続けられないよ、と

そこからまた気持ちを切り替えて、

3回目の人工授精を迎え、結果はダメで、、、

産婦人科の先生とも相談し、

体外受精へステップアップすることにしました

私の多嚢胞性卵巣症候群は、

なかなか手強いみたいで、

一般不妊治療では難しいと言われました

10月7日に初めての採卵

中等度のOHSS(卵巣過剰刺激症候群)にもなり、

なかなか大変な採卵でした

その後、旦那といろいろあったり、

私自身の心の葛藤やトラウマの時期と重なり、

精神的にも身体的にも絶不調になってしまい、、、

胚移植については、産婦人科の先生からも、

焦らなくて大丈夫だよ、

落ち着いてからにしようか、と言われました 

夜眠れないのも深刻になってしまって、

11月下旬から睡眠薬が増えました

デエビゴが効かなくなり、

クービビックを飲みながら今に至ります

12月は毎年不調になります

13年も前のことなのに、忘れられません

いなくなりたい、死にたい、、

私は何のために生きてるんだろう？と

そんな思いを抱えながら、年を越しました

2025年もいろいろあった1年でした

精神科の先生には、

頑張ってきたよね、いろいろとね、

よくここまできたよ、なんだかんだ

入院もせずに家事しながら、

病院行きながらなんとかやってるんだから。

立派なものなんだよ、と言われました

ペインの先生には、

ちょこちゃんがいなくなったら悲しいよ、

診察に来なくなったら、どうしたんだろう？って心配になるよ、と

2025年も精神科の先生、ペインの先生に、

本当に助けられたし、支えられました

ありがとうの気持ちでいっぱいです

ペインの先生が大学病院を辞めて、

4月にクリニック開業するのには1番驚かされました

私は連れて行ってもらえるのか？

それが1番の不安です

先生、連れて行ってね、、、お願いします

2026年はどんな1年になるでしょうか

新たな1歩を進めたらいいな、と思います

まずは不妊治療を再開できるように、

心と身体を整えたいです

こんな私ですが、

今年もどうぞよろしくお願いいたします❁⃘*.ﾟ

*5年～木婚式*

こんばんは

今年も残り少なくなりました

2025年12月24日

結婚して5年が経ちました

5周年は木婚式というそうです

記念に木で作られたペアキーホルダーをプレゼントしました

旦那は23～27日まで、

リフレッシュ休暇をとっていたので、

5年の節目だし、記念日旅行へ行ってきました

福岡と大分へ、24～26日の2泊3日で

24日は福岡、博多を見てまわりました

博多駅で朝ごはんを食べてから、

地下鉄で福岡空港へ行って、飛行機を見ました

雨だったのが残念でした

そのあと太宰府天満宮へ行きました

雨も小雨になり、やんだ時間もありました

いちご最中や明太茶漬けを食べたり、、、

お参りもしっかりしてきました

弟が浪人生で今年も受験するので、

御祈願された鉛筆をお土産に購入しました

私自身は、不妊治療を頑張って、

来年こそはママになれたらいいな、と

博多に戻って、鶏そばを食べて、

駅ビルをちょっと見てまわったり、

お土産を買ったりして、

さすがに疲れたのでホテルへ向かいました

夜ごはんは博多駅の居酒屋さんで

旦那とお酒を飲んで、たくさん食べました

焼き鳥とか、おいしかったです

ホテルに帰って、

焼きたてなんばん往来をケーキ代わりに、

プレゼントも渡して、お祝いしました

2日目は大分へ

雨から雪に変わり、風も強くて寒かったです

地獄めぐりをしたり、

地獄蒸し料理を体験したり、、

この日もたくさん歩いて疲れました

夜ごはんは、

大分駅のアミュプラザの居酒屋さんで

またお酒を飲んで、たくさん食べました

福岡で食べれなかったもつ鍋も、

私は初めてもつ鍋を食べました

(ホルモンが苦手で、、、)

3日目、最終日も雪でした

気温も低くて、めっちゃ寒かったです

ロープウェイで山の上に行ったら、

気温が－10℃で雪が積もって、吹雪いてました

樹氷とか雪景色がきれいでした

九重”夢”大吊橋も渡りました

すごく高いし、長い吊り橋でした

旦那は高い所がダメなので、怖がってました

最後は地元に帰ってきたら、

クリスマスにある予定だった花火が延期になっていて、ちょうど見ることができました

いろいろ見てまわることができたし、

ご当地グルメも食べることができたし、

楽しい記念日旅行になりました

まだ旅行の疲れは引きずっています

全身が痛くて痛くて、、、

結婚も6年目に突入しました

それなりに仲よく過ごせたらいいな、と思います

*あの日から*

こんばんは

今日は12月11日ですね

私にとっては苦しい思い出の日です

13年前の今日のブログを読みました

悲しみに打ちひしがれていた自分がいました

思い出したくないのに、

毎年毎年この時期はいつも以上に苦しくなります

大好きだった看護師という仕事

2度と戻れないのかな？と悲しいです

働かなきゃ！と焦ってしまって、

タウンワークとかバイトルとか、いろんな求人情報を探して見ています

収入的には微々たるものだけど、

在宅も可能なB型作業所も見つけました

今週の受診で先生にも話してきました

全部諦めるならいいと思うけど、

病気となんとか付き合いながら、

なんとか仕事していくっていうのも1つの方法よね

ただ現実、今いきなり仕事するのは

なかなか難しいと思うよ

働いたところで続けばいいけど、、、

またうまくいかなくて、

より辛くなるんじゃないかな？って気がするけど

もっといろいろうまくいって、

自信がついてきてからならいいと思うけど、、

またうまくいかないだろうな、って気はするよ

今やれることをやっていく、でいいと思う、

大幅に方針転換するより、今まで頑張ってきたんだから

不妊治療と仕事、同時進行は無理？と聞いたら、

無理だよ、いろんな事を同時にやるのは、

今でさえいっぱいいっぱいなんだから

病気を抱えながらっていうのは大変なんだから、

そこは旦那にわかってもらうしかないよ

いつかはわかってくれると思うから

出来る部分はこれからもやっていく、

出来ないものは出来ない、しょうがないじゃん

働くのは現実的には無理だって、

それよりも出来る家事をやっていく

B型作業所っていうのもありかもね

それなら配慮があるし、休めるし、

だけど、本当に微々たるものだからね

年明けてから不妊治療を進めるのか、

それだったら仕事とか言ってられないよ

不妊治療も辞めちゃうんだったら、

仕事も考えたらいいと思うけど

今はいろいろ悩んでてもいいけど、

とにかく旦那としっかり話をすること！、と

2週間前にデエビゴを出してもらってから、

しばらく寝つきもよくなってたのですが、

またここ何日前から寝れなくなりました

デエビゴを飲んでも、なかなか眠くならなくて

寝つくまでに3～4時間はかかります

先生が、デエビゴ効かなくなった？

飲んでたらだんだん安定してくるはずだけど

まだ10mgまでなら増やせるよ？

それともなんか別のにしてみる？、と

結局、まだ出したばかりだし、

効かないからってどんどん増やしたら、

またどんどん量が増えそうだから、やめとこう

なるべく朝同じ時間に起きてみて、となりました

他にもたくさん話してきました

先生との診察時間は有意義な時間です

脳外科病棟に異動になった旦那は、

毎日残業で大変そうです

今日はさっき19時30分に、

終わったー、今から帰ると電話がありました

最近、仕事終わりに、

お酒を買ってくることが増えました

飲む日は私にも少しくれます

あと、またごはんの量が増えました

糖尿病なのに、、ストレスだろうなと思います

頑張ってくれてる旦那には感謝です

急性期病棟の看護師は大変なのはわかるので、、

私自身も絶不調なので、

家事はできる範囲でやっています

本当はもっと頑張らなきゃですが、、、

なんて自分はだめなんだろう？と思います

身も心も重たくて、やる気が出ません

13年前の私は、

絶望に打ちひしがれながらも、頑張ってました

本当に弱くなってしまったなと思います

死にたい気持ちも消えないし、

身体の痛みも倦怠感も強めです

12月は不調な時期でもあるので、

なんとか乗り越えなきゃと思います