ありがとうございます
あなたの幸せ引き出します♡
幸せのたね なかふじじゅんこです(*^^*)
あっという間の2年、
もうすぐ父の三回忌です。
私の父は、腎臓にガンがあって、
はじめはひとつとってすんだのですが、
再発し、また切って、また再発し、
もう切れないのでずっと薬を飲んでいました。
(腎臓がなくなると透析になります。
とても田舎なので、
透析に通うことの負担が大きく投薬を選びました)
父が亡くなって、
母と妹が遺影に使う写真を探したのですが、
笑っている写真が全然なくて、
7年前くらいのものでやっとひとつ
見つけました。
笑わない、
と思い込んでいたのですが、
笑う力もなかったんだ、
と気付きました。
亡くなる1ヶ月前くらいから入院していて、
一度は元気になり始め、
家に帰るためのリハビリもしていました。
でも、亡くなる1週間前くらいに
また悪化して、
そのまま意識が戻らず、
母に看取られて亡くなりました。
私は、最初の入院の時には会いに行き、
そのあとはここから出来ることをしていました。
復活後の悪化を聞いたときも、
毎晩父の望むエナジーを
送っていました。
でも、亡くなる日の夜は、
父の体がもう受け取ることを拒んでいて、
体がぼろぼろなんだと
きっともうダメなんだろうなと
思ったのです。
父はがんばりました。
その事に、
ようやく気付きました。
薬の副作用で、
ご飯も美味しくなかったはず。
食べてはダメなものもあって、
ご飯も冷たい方がいいと聞き、
冷やご飯ばかり食べていました。
足は痛いし、
お腹は弱いし、
いつでも冷えて着込んでいました。
それでも、
「まだもうちょっと、がんばるわ」
って言うのです。
私はね、
お薬飲むのなんかやめて、
好きな物を食べて、
好きなことをして欲しかった。
でも、父は、
きっとガンと戦うと決めていたのです。
亡くなって、
もう痛くも苦しくもないんだなってこと、
よかったねって、
思いました。
少し前に、
同じく闘病していた友だちが
空に帰りました。
こっちに来て、
もうずっと会ってなかったけれど、
SNS でみる彼女は笑顔で、
ずーっと笑顔で。
体がなくなって、
もうどこにでも行けるから、
自由にみんなのことに出没してて、
もちろん私のとこにも来てくれて。
だからね、
父の時もそうやったけど、
気持ちの収集がつかないのですよ。
もういないー！
って泣きたいのに、
そこにいるんだもの。
でもそれでも、
何がなんだか分からなくても、
やっぱりかなしいし淋しいから
泣けばいいんだと、
彼女が教えてくれたんだと思います。
むぎゅっとね！
もう触れなくてもむぎゅっと
してやるんだから！
こんなに泣くくらい、
大好きやったんやからねー！！
お父さんもね、
にこやかに見てるんじゃないわ！
(T ^ T)
生きている私たちには
たくさんの気持ちがあって、
つらいのもうれしいのも大変なのも、
生きてるってことなのです。
だから生きるね。
また報告するからね。
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