ブログ書けない病（偽）

ずーーーーーーっっと、書けないでいたブログ。

何年ほうっておいたんだろう。

いろんな言い訳した。

自分にも他人にも。

子宮委員長はるちゃんに会いに行ったのはちょうど４年前の今頃。

そこからの私の人生は、台風のように動き始め、爆風に飛ばされないようにするのに必死だった。

時として風の速さに目をまわしながらも、

「台風の目は、静けさとともにある」

という誰かの言葉←いや、多分気象学的には一般常識かと思われる...

を信じ、

真ん中行きたい！！！！！

目の場所行きたい！！！！

とにかくいろいろやった。

南の島に台風を感じにも行った。←いや、方向性が違うけど、体験してみたかった。

こんな画像も見つけた。

https://youtu.be/a-SnxC-BkPo

↑いや、これはさっき見つけた。

飛行機好きにはたまらん映像

※映像内で、台風の目のこと、「It's just so peaceful!」って言ってた

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結果的に、今わかっていることは、

どんな風がきても大丈夫

ということ。

風自体、自分が創り出している。

他人の風と出会ったら、またそれは大きな渦になるのだということも知った。

突風の強さにおののくことがあっても、「目」の場所を知っていれば、大丈夫なんだと知った。

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目の前にあらわれることに、必死に取り組んでいたら、気がついたら、見える景色が全く変わっていた。そんな４年間だった。

今日、「ブログを書きたい」という気持ちが初めてわかったような気がします。

↑４年前は、「ブログ書かなきゃ」だった。ただただ焦りまくっていた。自分ビジネス的にoutなやつ

アメブロじゃない場所で、新しいブログを書く、と決めた瞬間に、ここに何か書きたくなりました。

↑作務衣で深夜のサプライズ誕生日会。顔のてかりも含めて、いろんなことがサプライズだった、忘れられない夜

うそがほんとうになることはない

『うそが本当になることはない』


・・・って字面で追うと、さら～っとした風情ですけれど。


確かに。そのとおりです。


これをですね、最近ハマっている日曜劇場のドラマの劇中で、

香川照之さんが言い放ったのです。



ぐさーっとささりました。


他人についた嘘は、なんとなく外から嘘だとわかってしまうことがあるけれど、


自分が自分についた嘘

は、厄介。


「本当は・・・したかったのに」

お金がないし。

時間がないし。

子供が小さいし。

夫の理解がないし。


はあ～！？？？？？


って思います。今なら。

ちょっと前まで私も言ってました。


いや、気を抜くと、今でも自分に嘘をついて

周りを優先してしまうことがある。

それが今までの生き方スタンダードだったから。

かなりの得意技です。




自分が本当に好きなこと、やりたいことを知ってるのは

自分だけなのに。


それにべったべったいろんな余計なものを

自分で
貼り付けて、

「見えないよー」
「苦しいよー」

って、自分劇場を演じているのを知っているのも自分なのに。



自分の内なる声を聴くというのは

命がけ、なのだと

子宮委員長はるちゃんや岡田さんに出会ってから、体感している。


多くの人が自分に向き合いきれないのも、その命がけゆえの

キビシさなのだとも思う。


ま、そんなの私はもうごめんだけど。







自分についてきた嘘が

最初はちょっとしたトゲだったのに

いつのまにやら増えて
大きくなって

針のむしろみたいになって。



それをぜーんぶまっすぐみてきたのは

嘘をつく脳＝思考ではなくて


直感＝子宮


だったんだなー。


ちょっとしたザラっとした違和感に、ひたすらひたすら

向き合っている毎日です。


自分との仲直り、

キツイけれども

楽しいです。


魂がよろこぶ

って感じです。

パートナーシップお話会のその後

岡田哲也さんのお話会
↓
実際に行動して腑に落ちた人の話はどんなに拙くても必ず響きます～パートナーシップお話会終了です！


もう、三週間も前のことですが、参加してきました！
その日は、12年目の入籍記念日だったのだけれど、どうしても行きたくて
当日に申し込んだのです。


初めて岡田さんと子宮委員長はるちゃんのコラボお話会に参加したのは、早４か月前。

３年ほど前から、
●パートナーと一緒の空間にいるのが嫌になり
●子供たちのインナーチャイルド部分を傷つけているのがツラくなり
●はては、生きる意味がわからなくなり


いろーんなセミナーに行ったり、セラピーを受けたり、してきました。



だけども。



知識を詰め込めば詰め込むほど、頭が重くなり、
「願望達成」風なセミナーで気持ち悪くなり、

自分が壊れてしまいそうな時に、ふとしたことで出会った


子宮委員長はるちゃん


はるちゃんのブログはあまりにも体にくる衝撃が大きすぎて、最初は読み込むことが
できなかった。
そして、
【母の呪い】という言葉に強烈にひかれて、岡田さんのブログを読み始めたら、もうオエオエしてきて、ひたすら読みまくった。


そうして、自分が
●欲求不満おばさん
●カルマママ
●スピリチュアル＆自己啓発の罠にハマってしまったイタイ人

であることを突き付けられた。

オエーーーーーーーッってもんどりうった。


なんだ、私、自分で自分を縛りたかったんだ！
不幸（と今まで思いこんできた体験）を自分が体感したかっただけだった！
感情を感じるふりしてただけで、思考で意味づけしているだけだった！


・・・ということがぐわーっときて、撃沈・・・


その後、ようやくはるちゃんのブログを読み始めることができて、
こんなにも自分のいのちにまっすぐに向き合っている人がこの世にいるのだと、
感動して、そしてものすごく安心した。


ブログを読み始めて、二か月。
どうしても岡田さんとはるちゃんに会いたくなって、お話会に初めて参加した。
なんだか必死だった。


それから、４か月たち。
連ドラみたいな毎日だね、ってくらいいろんなことが起きた。
それに付随して、感情もジェットコースター並に揺れた。
ただただ、その感情を感じることに集中してきた。


それで、自分が今どんなところにいるのか確かめたくなって、
お話会に参加した。
いや、岡田さんに会いたかっただけかも。本当は。


「なんか怖いな～」ってワサワサしながら、質問してみた。


Q．私が自分に向き合って、自分を大切にしようとしてきたら、夫が変わってきた。
　　でも、夫自身が変わってきたと（思っている）ことを私にアピールしてくるのが
　　はっきり言って、うざい。
　　どうしたものか？


A．怒りが溜まっているように感じるから、一人カラオケでも行って来たら。
　　そして、、本当にその（変わってきた）夫と一緒にいたいのか？
　　そこを感じてみたら。

※話されていた言葉は違ったかもしれませんが、こんなニュアンスだったと思います。




ガーーーーン。。。。



欲求不満おばさん、まだまだいた・・・



あれから、現実的なレベルでの夫に対しての欲求不満が勝手に解消されてきている
今、

本当に

一緒にいたいのは、夫なのかどうか。


私の肚のくくり方が、試されているのだと思う今日この頃。