オットが昼の勤務帯、息子が学校のある平日に休む。
これが、月１回あるかないか、わたしにとってここ１番の楽しみ。
楽しみがそれって、ちょっと地味すぎやしませんか🤣
でも今日は〜♪
オットのボーナスDay♪
さっそく銀行へ〜♪
ありがとう、ありがとう、ありがとう。
何を買う予定もありません。
借金返済にあてます。
これでちょっとは完済まで期間短くなったかな〜
たんたんと返します。
借金返してる間、それはわたしにとって「禊」、だったんです。
罪滅ぼし、ともいえる。
そこにどんな罪があったのか…
わたしがオットに内緒で買ったこと。
それらはいちいち高額で、幾重にも重なっていたこと。
ぜんぜんもとが取れてない、回収できてないこと。
なんなら、熱く語った夢はどこへやら、今やフツーにお勤めしてること。
もうね、ただの借金じゃなくて、まるで罪人、被告なワケよ。
もちろんオットには今でも話してません。
毎月のわたしのお給料から少しずつこっそり返してる状態。
罪を犯した人間なんだから、幸せになんてなっちゃいけないんです。
楽しくなんて暮らしちゃダメなんです。
だけど…
やっぱそれだけは無理だった。
完全に諦めて、「完済まで酬います」と、そっちに振りきることができなくて…
そこで考えついたのは、オットを嫌うこと。
そやって誤魔化し誤魔化し、自分のメンタルを保っていました。
何かにつけて「オットが悪い」、何もなくても「オットのせい」としておけば
わたしに対するわたしの「罪人」の目がオットに向く、それで少なからず楽になれたんですよね。
ってか、そんなことで真に楽になれるわけもない、なんの解決にもなっちゃいないんだから。
もうそうゆうドラマチックなやつ、いっさいヤメました。
してしまった借金はたんたんと返す。それしかありません。
そして、今あるわたしの暮らしや人生は、今しかない。だから
「借金して禊をしてるわたし」ではなくて
「今を存分に生きるわたし」です。
借金したことは後悔しかありません。
だけれども、なぜ借金までしてそれらを買う必要があったのかとふりかえると、
なんとしても、お金稼いで自信をつけて幸せになりたかった。
まとめると、そこまでして変わりたかったんです。
どーにかして、すべてを生まれ変わらせたかった。
言い訳とか言い逃れかもしれませんけどね。
今、目にみえて分かるほどの生まれ変わりではないにしても
生まれ変わらなきゃと焦っていたあの頃からすれば、
少なくとも、自分に対する全否定はもうないです。
だってさ、
「今この瞬間になにも問題がない、なにも起きてない」ことが、ようやく分かった、腑に落ちたです。
脳みその巧みなトリックに気づいてしまったよ〜
ヒヒッ
おわり。