ウチは結婚10年目。
これまで、けして順風満帆な夫婦関係ではなかったが、なんか知らんけど続いている。
腐らず折れず、どうにかして
世間一般的に言われるような「夫婦像」を築きあげようと、孤軍奮闘してきた。
口では「離婚したい」と何度も何度も言いながら…
やっぱり「離婚しないに越したことはない」と奥のほうでは思っていたから。
かといって、ラブラブな夫婦なんて全く望んじゃいない。
ただ、穏やかに〜、穏やかに〜
穏やかに、とは？
わたしが「離婚したい」と言ってしまわないような状態。
オットにイライラしない状態。
仮面をかぶることなく、偽ることも無理することもない状態。
夫婦だけに関わらず、心穏やかに暮らしたいのが、常々わたしが望んでいることなので。
その甲斐あってか、少しずつ関係性は穏やかにはなってきた。
それでも、オットに対してネガティブな感情がわくことに今も変わりなし。
とある事件で、現実にしか興味がなかったオットが
わたしの好きな内側の話を知りたいと言ってきた。
喜んだわたしは、息子が寝静まってから、オットと話し合いの場をもつと…
ん？
落ち込むほどのあの出来事も、時間薬なのだろうか。
朝、死にそうな顔をしてたオットはもうそこにいなかった。
あんなに聞きたがってたわたしの話を、なんとか終わらせようとしよる。
「はいはいはい…もうええ？」
今日１日、テメーを心配した時間とエネルギー、今すぐ返せー！ボケー！
とは言いませんが、怒りしか湧かない。
表面的に怒ることはせず、言いたいことをまとめ、話し合い終了〜…
モヤモヤする中で、気づいたこと。
オットには、「自分を変えろ他人は変えられない」だの、「環境や周りの責任にするな」だの、
いっちょ前のこと言ったけど
わたしがオットを変えようとしていたわ（汗）
パートナーシップがうまくいかないのは、わたしはもう努力してるので
あとはオットの力不足だとオットのせいにしていた。
こんなにこっちは努力してるのに、なんでオットは頑張らないのか、不信感を抱いてた。
絶望〜
ひととおり絶望したあと、疑問がわいた。
そもそも、パートナーシップなんて良くする必要あるー？
結局、自分やん！
理想とするパートナーシップの不足点ばかりフォーカスしてきたけど
実はわたしの問題かもしれない…！
またまた絶望〜
なんか問題に立ち向かっていたかったんだな。
生きてるカンジ、するしね。
悩みを考えていたかったんだな。
脳ミソ暇だと、途端につまらなくなるからね。
相手を理想に合せたかったんだな。
望みは自分だけで完結しろ。
パートナーシップを良くしなきゃならない、という設定が、ずっとありました。
もちろんそれも望みで、そのための行動だった10年です。
ほんとのとこは、パートナーシップを良くしたいわけじゃなく
オットの言動に反応して、感情に揺さぶられまくりの自分がイヤだった。
オットに無駄に気をつかって顔色をうかがう自分がイヤだった。
わぁー！この10年、外側ばっか見てたやんw
そんなの今すぐヤメー！て、今すぐ勝手にそう在ればいい。
今すぐ勝手に幸せで在るように。。
なぁんや。ここまでくると、パートナーシップなんて屁でもないwww