というわけで今ごろ壱岐島にいるはずでしたが
自宅で青空の元風に揺れる洗濯物を見ながら
まったり中の妻まるちゃんでした～★
とか言って前回のブログを締めていた私ですが、
その日も翌日もぜ～～～んぜん
元気が出ません★
そんな中、昨日夫にコーチングして欲しいと言われ
いいよ～～と始めたものの、
「なんか楽しくなさそうだね」
と言われ、あ～私旅行行けなかったことまだ引きずってるんだなぁ
と改めて実感・・・。
だってさ、
日に日にお腹が大きくなってきて、
なんかもう、これが産前最後の遠出なんだろうなって
勝手に思ってたのよ。
それに、産後の体調なんて分からないから
次にいつ行けるかなんてわからないしさ。
そんな中、約１週間、
実家行ったり、勉強仲間に会いに行ったり、一緒にトレーニングしたり
一人でサウナは入ったり、新幹線止まって帰れなくなって
急遽もう一泊…なんてしながら過ごしている夫が
羨ましかったし、悔しかったんだよね。
ずるい！とか怒ってるっていうんじゃなくて、
悔しくて、羨ましくて、悲しかった。
悔しい？？なんで悔しいの？
って考えてみたらさ、
私はどうやら
「対等でなければ。」
「平等でなけでば。」
と思っている。
同じくらい稼いで、
同じくらい家事をやって、
苦手なことがあるなら
ほどよく分担して…
男女なんか関係ない。
「こうあるべきだ」
と思っている。
言い換えれば、「思い込んでいる」。
だから、今、
・同じように飛び回れない
・やりたいことに向かって同じようなペースで取り組んでいない
・収入がない（夫はとりあえず失業給付金受給中なので入ってくるものはある）
これに対して劣等感というか、
罪悪感を勝手に感じていた。
だから、お金の事とか言われると
今収入がなく貯蓄を切り崩している私からすると
「じゃあ行くのやめようか…」
としか言えなくなってしまう。
これって、ただ、捉え方の問題だとは思うんよね。
だって、同じ出来事でも
「罪悪感感じるわ…」と落ち込む人もいれば、
「まー今妊娠中だし、今できることはやってるじゃん？」って前向きにとらえる人もいる。
これって、感じ方は全然違うけど、
出来事は同じなんだよね。
どうぜ同じ出来事なら、後者の方がいい！
って考えれば思うんだけど、その瞬間にパッとそうは思えないことがほとんど。
この捉えなおしが今回はなかなかうまくいかなかったんだな～。
でも、夫と話ながら＆今から海見に行くか！と連れ出してくれたおかげで
こんなにも引きずっていた原因が分かった。
・「対等じゃなければ」という自分の勝手な決めつけが自分を苦しめていた
・対等ってなに？そもそも対等じゃなきゃいけないの？
・収入がないことへの罪悪感がある→お金に対しての不安がある
・今、妊婦として大切にしたいこと３つはやっている。それでいいじゃない。（と自分に伝える）
こんなところかな。
やー自分の気持ちを深堀するって
なかなか苦しいし限度があるな～～
やっぱり人と話していることで
はじめて発見することが沢山ある。
コーチングって生きていくうえで
あったら本当に自分がより成長するし豊かになるなぁ…
というわけで、羨ましかった。
という気持ちを少し晴らす為に
昨日は急遽海を見に江ノ電に揺られながら
稲村ケ崎まで。
海を眺めて、夫とペッパーランチ食べて、
羨ましかった気持ちを満足させました。
ただ、夫と一緒にどっか行きたかったんと思う。笑
バババッと書いてしまいましたが、
ここに書き出したことでまた少しすっきりしている。
言語化大事だなぁ・・・
こんな文でも見てくれている方、
ありがとうございます。笑
これを見てどう感じるんだろう？笑
とにかく、ありがとう♪
【夫婦de無職】妻まるちゃん
