どうして。
堂々めぐり。
此処には前にも来たよ。
で、そこから踏み出したはず。
なのに、また戻ってきて。
苦しむ。
同じことに苦しんで。
こうやっている自分が愚かでさ。
体調まで崩しちゃって。
大事な人を手放そうともする。
本当の意味などわからずに。
それはどんなに重要なことなのか。
耐えうる痛みを伴って。
抱えていけるだけの器量があるのか。
自分の中を必死に探してみる。
どこに行けば見つかるのか。
大事なもの。
大事なこと。
自分が自分らしくあれる時間や場所。
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いつか忘れてしまうんだろうか。
色褪せて
セピアになって
白黒になって
いつか記憶すら曖昧になって
乗り越えたい
弱い自分に負けたくない
ここから踏み出して
進まなきゃ
新しい幸せなんて
手にすることが出来ないのに
そんなこと
わかりきっているのに
自分を見つめ直したい
切実に。
なんだかんだ、手放せないから。
要らない。
冷めた。
何度も繰り返し言うけど。
心の繋がりを無くしたくないって。
すがる気持ちになっているのは…
紛れもなくあたしなんだ。
そんなふうに親友との電話で話をすると。
なぜだか大粒の涙が溢れてきて。
そんなことが離れられない理由なんだと思い知った。
まだまだあかんたれだなぁ、あたしは。
やー、情けない。
特にドイツの白ワイン。
デパ地下のワイン売り場。
いやはや充実してますな。
思わず色々買ってしまいそうになりますっ。
だけど飲み過ぎは良くないのでハーフボトルコーナーで我慢。
フルボトルは結構平気で空けちゃいます。
だって美味しいんだもん。
えへへ。
でも名古屋城。
間近なホテルに泊まったのに。
こんな景観だけで終了。
ちゃんと見てくりゃよかった。
だけどなぜかあんまり心が踊らない名古屋。
手羽先も食べ損ねた。
ま、いつもだけどね。
大阪で食べた手羽先がまじ美味しかった。
それで十分じゃない？
と納得してしまった。
いかんねぇ、名古屋。
恐縮なことに、よく似てるとゆわれるので。
調子こいてあやかろうかな、と。
でも、かあいいよねー。
結婚してますますかあいい。
あたしもあんな30代目指したい。
女は30から。
あたしね、三十路になるの楽しみなんだよね。
年を重ねるごとに自分に身に着いてゆく知識や教養、自分磨きで綺麗になってゆく。
三十路からの人生、おっきく差が出るはず。
スキンケアひとつにしてもそう。
今までやってるかやってないかの差はこれから出てくるはず。
三十路に向けて磨くよ～。
そして三十路からも輝くよ～。
あたしゃずっとええ女でいたい！
倒れそうなときはちゃんと支えてくれること。
だけど、今はそっとしておくべきだと温かく見守っていてくれたこと。
いつでもあたしの幸せを願っていてくれていること。
あたしは幸せ者だ。
わかってなかったわけではない。
優しさや気遣いに気付いていながらも、それを素直に受け入れることが出来なかった。
それどころか、はねのけてばかりいた。
あたしは幸せにならなきゃと思った。
みんなへの恩返しは、いつか胸を張って『あたしは幸せだから』って言うこと。
どんな形になっても。
傷付いたとしても。
それがあたしからみんなへの精一杯。
ありがとう。
いくら感謝してもしきれない。