検査を数日後に控えてまた緊張し始めてます。
今回造影剤CTで、運良く主膵管の拡張が解けてたら（解けると言う未来が実際存在するのかは謎）、下半期気持ちがかなり軽くなるはず。拡張が現状維持ならまた3ヶ月様子見だろうし（いちばん確率の高い未来）、ヤバかったら手術になるのかなぁ。。。結節は見つからないで欲しいなぁ。嚢胞壁も。現状維持でお願いします🙏神様仏様ご先祖様
そんなことを四六時中考えてしまう、今はそんな期間です。
一応旦那と長女には話してあるので、来週の診察まではピリピリしてる私をそっとしといて欲しいんだけど、、、なかなかー😞
そんな中喧嘩勃発⚡️🤜🤛⚡️
長女が旦那にキレました。
いつもの『そこに愛はあるんか問題』です。
諦めてるんやけど、父親としての『そこに愛はあって欲しい』娘。子供としてやっぱ諦めきれないのです。
けど、それに向き合わない父親。
いや正しくは、向き合い方がわからない。元から向き合おうとすら思ってないような表現しかできないんよね。それが如実に表れて、長女をひどく不安にするのです。
他人と変わらない接し方。いや、他人以上の突き放し方。（もしかしたら赤の他人のが優しいのかもしれん）
お母さんが癌になってしまったらどうしよう…
それが頭から離れないんだなぁ。。。
ほんま未来に無駄に不安を感じるところ、私そっくり。こんなところ遺伝してる。
そして心配させてるんだよな、私。ごめん。
自分の心配を自分1人でしたいところなのに、子供にまで心配かけてさらに私以外だれが子をフォローする？（バタバタしすぎてたか、私）生まれてからずっとこんな感じだったからまたかーってな感じだけど、まだ癌じゃない状態からこんなだと先が不安です。
いや、もしかしたら私普通じゃないからずっとIPMNで過ごせるのかも知れない。そしたら、誰も不安にさせなくて済むのかなー。だといいなぁ。けど、ずっとドキドキ続くよね。それもしんどいな😓けど、それが1番平和かなー
とか考えます。
病気になって初めて、家族がバラバラでしんどいと思いました。もしかしたら心の中身はみんな同じ方向を向いてるかもしれん！と未だどこかで期待してる。弱いんです、私。
2年前に初めて検査入院したとき、同部屋だった親世代のおばちゃん2人が話してた事が蘇る。
「旦那は私が複数癌を持ってることに興味すらないし、よく思ってないのよ」「刻み食しか食べれないから、ヘルパーさんいるけど提供出来ないらしいから家に帰らず、施設に入るの」「施設、自分で見つけたのよ！」「迎えなんか来ないよ、だってあの人向き合うの怖いんだから」「娘がいるあなたが羨ましい、息子だけじゃどうにもならないのよ、育て方間違ったかも」「けどね、私は1人で頑張るの！その方が自由だから！」
「無理しないようにね」「誰もなりたくて何個も癌を持ってるんじゃないのに」「あんなに元気だったのが嘘みたいだわ」「自分がこんなになっちゃうなんて」「1人じゃないからね、今友達になったでしょう！」「またお会いしましょう。それまで共に元気でいましょうね」
当時、なんてひどい旦那が存在するんだ。。。と悲しくなった。話も聞かない理解しない旦那なんだと。見合いだから仕方ないっておばちゃんは言ってたけど、退院日に迎えに来ないなんて信じられない！と思った。
どこか他人事だった。
私には家族がいる。
恵まれてるって過信してた。
始めからわかってた。
ずっと蓋してた。
今までは上手く立ち振る舞ってくれてたし。
こんな早く浮き彫りになる日がくるとは思ってなかった。しかも、娘にまでバレるなんて（いや、だいぶ前からバレてたか）。
娘には自立を薦める。
自分を守れるのは自分だけ。
そう旦那も娘に言ってた。
人間としてはその通りなんだよね。
けどさ、親ってそういうもん？
男親ってそうなのかな？
実父も早く自立しろって口癖のように言ってたけど、最後まで寄り添ってくれたよ。
娘は今までのことがあるから、もしお母さんが先に死んでしまったら、ほんとに捨てられるんじゃないかと思ってる（あ、私先死ぬ設定だーw）。この先いつか独りぼっちになるんちゃうかって。妹は次元が違うし、頼りにならないと。（けど、大人になったらまた変わるかもよ）
長女が悲観的になりすぎてるのは、私がピリピリしてるから。
わかってる。
私は弱音を吐いたらダメな立場なんだ。
娘が自立するその日まで優しく強く見守ろう。
そんな風に考えてたら涙出てきた。
みんなが自立すりゃいいんか？
涙さえ受け入れてくれへんのか？
寄り添う必要ないんか？
家族って、一体何？
