最近、あまりにも自由すぎる家族に辟易してる私。
勝手な推測だけど、やりたいようにしかしない家族を見てたらすごくイライラしてきて過食に走る。そして膵炎起こすんだよ。だから入院していた2週間はとても自由だった。ある意味、気持ちを整理し自分の負担を減らすために入院したのだ。
なんで溜めちゃうのかな？受け流さないとヤバいのもわかってるのに。
この状況は膵炎に初めてかかった2年前からではなく、小さい頃からみんなが違う方向いてるなんとなくの予感はあった。だから膵炎になっても家族の生活は変わらない。子育てを1人で頑張ってきたけど意味なかったなーと最近思う。
成長すれば反抗期もあるし自立もするから普通でも手から離れていくのはわかってるけど、ここまで父親に似てくるんだ。なんだか悲しくなる。（しかもこの前義母の愚痴を聞いたから余計に）
そういや、入学式でPTA会長から「3年後、心身ともに大きくなることを楽しみに〜」みたいなお話があったので、ふと「3年後もちゃんと卒業式に参加できるかな？」と思わず呟いてしもた。去年から2年続きで入学式をしてるけど、どちらも行けるかかなりドキドキだった。だから未来がふと不安になっちゃったんだよね。
ら、旦那はちょっと間を空けて「この病気の最終形はなに？」と聞いて来た。なに？なにって？急性膵炎になんでなるんかもわかってないのに、最終とかもうやめて。何度も繰り返してる時点で完治しないのはわかるやろ。IPMNがデカくなってる時点で癌を疑われたのに、一体何て言って欲しいの？この人。こういうデリカシーのなさが私の中で溜まるんだ。無知ほど怖いものはない。いや、無知は恥だ。しかも自分で調べようとはしないから余計に。
膵臓は怖い。
けど、なってしまったからには仕方ないと腹をくくる。今後は楽しく人生過ごさないと。共存しか道はない。もしかしたら寿命が人より少しばかり短いかもしれない。短いことに後悔はしたくないから今から楽しむんだ！もし運が良くて人より長生きできたら、楽しい時間が長くなるってことだから、今から楽しい人生を生きてりゃボロ儲けだよね！
たまに弱気になるけど、1人ででも生きていけるそんな人生を今からでも歩みたい。
去年1年でかなり行動範囲が広がって自信に繋がってたのに、また急性膵炎で振り出しに戻された。送ってた人生は間違ってたのかな？とかいろいろ考えちゃう。
もっといっぱい色々体験・経験したい。
いろんなことを知りたい。
色んな人々と関わりたい。
まだまだ知らないこと多いので、いっぱい見て聞いて体験したいのだ。
あ、でも3回目の膵炎になるということも体験のひとつか。なら、これも意味はなくないんかもなーw
早く体力戻して、公園や飛行機見に行こう。
弱気になってるのは体力のなさからだ。自然と触れ合えば勝手に治癒される。病は気から！
体力戻ったら、職場復帰もできる！（待っていてくれる社長と上司と同僚に感謝。社長に愛のある優しい言葉を掛けてもらえ入院中泣いた。けど、体力勝負の仕事内容に不安の方が大きい）
5/12に渡辺美里のライブチケット取ってるから、そこまでに動けるようにしたい。5月2件予定入れちゃってるんだよね。1ヶ月でどこまで復活できるかな。地道にがんばろー！
どんなことがあっても、6月のSEKAI NO OWARIライブには完全復帰だ！
まずはEUSまでは、痛みを復活させないように。で診察の時、先生をびっくりさせる！
今度は自力で主膵管を通すぞー！
けど、もっと力抜いて気楽に日々の生活していかないとだなー
いちいちイライラしない。
慈悲に満ちた大きな器を目指せ！
たんぽぽのように力強く生きる！