就活の山場があるとしたら、いまだ。
今日とある会社の最終選考だった。
多分、いや絶対にだめだと思う。
史上最低のできだった。
はっきりいって志望度はめっちゃ高いわけでもないし、低くもない。
これから好きになる可能性は秘めている会社。
・・とはいってみたものの、そんなことはどうでもいい。
私は受かりたいわけじゃない。
内定がほしいんじゃない。
そうじゃなくって自分に打ち勝ちたいんだ。
「伝えべた」
何人もの人事、社会人にそういわれた。
大好きな会社の人事、Yさん、Oさん、Iさん。
・言ってることわからない。
・おまぇ、へたくそ！
・面接、不得意だよね？
いろんな言葉で１つの事実を突きつけられた。
どれだけ考えてられても、伝えられへんかったらそれは意味ないねんで。
働いてると限られた時間の中で伝えないといけないときが幾度とあるんだよ。
そう有難くも彼らはおしえてくれた。
それから、いやそれまでも私は何とかうまく伝えられるようになろうと
できるだけ発表する人になったり、いっぱい面接を経験してきて「伝える」練習をしてきた。
でも、そんな簡単に効果なんか上がらない。
自己分析ができてないなんか、１日ありゃなんとかなる。
でも伝えるっていうことはある程度時間をかけてできる様になると思う。
練習が必要だから。
＊
「なんか最近、困ったことや腹が立ったことがありますか？」
その問いに
「伝えるってことに苦労しています。人事にもへたくそっていわれて・・でもなかなかうまくならなくって。。
」
顔では笑っていたつもりが
いろんな苦い思い出を思い出すと涙が止まらなかった。
また、泣いてしもた。
ばかだねぇ。
しっかり整理してきりかえろっつぅの。
私情なんか持ち込むなってば。
でもつよがったって弱いんだ、私は。
せっかく面接官を笑わせることに成功したプレゼンも意味ないね。
あたしは、面接官の貴重な時間をとっているんだから、あんまり不快に思わせたくないんよね。
あたしが面接官なら、泣かれたらこまる。
そんなんでなくな！っておもう。コミュニケーションができない子だと思う。ストレス耐性ないなって思う。
まぁそんな弱い自分も認めてあげないと。なんだけど。
伝える以前の問題やわ。
最近いろんなこと抱え込みすぎかもね。
だからしっかり切り替えられないんだ。
PDCAもできてない。
DDDDDDや。
そんなんじゃ、伸びないよ。
しっかり振り返って，反省してactしていこっと。
今日のことは忘れへん。
いくら自分がしんどくたって関係ないねん、他人にはそんなこと。
就活は学びが多いな。ほんまに。感謝です。
明日はなーんも予定がありません。
よっしゃぁｌ！！！
今日のバイトもがんばるよん♪
自分にだけはぜったーーーーーーーーいまけへん！
今日一社ぶっちしてしまった。
そして受けた面接もなぁなぁにやってしまっていた。
うまく自分を操れずにやけ食いしてしまった。
お客さんをうまく楽しませる事が出来なかった。
うまく店をまわせなかった。
全部全部、ごめんなさい。
なんかしんどくて適当にやっていた自分が情けないなと一瞬で思わされた。
帰って届いていた1通のメールに大泣きしてしまった。
就活で一番泣いたかもしれん。
某Ｒ社人事のＯちさん。
ほんまにありがとう。
こんなことに書いたって伝わらないけれど
あたしはあなたに何度助けられたか。
別にいっぱい喋ったわけじゃないけれど、本当に感謝しています。
ほんまに「人事」のイメージを払拭してくれました。
就活生と人事、ではなく、人と人として向き合ってくれたアツイ人。
私はあなたの会社にはご縁はありませんでした。
今までダメだった会社でお世話になった人にお礼のメールとか送っても（3社くらいしかおくってないけど）
かえってこないことのほうが多く、あぁ今回もそうだろうなぁって期待してなかったけれど
1週間おくれでメールが来た。
－－－－泣いた。
そして。
Ｉさんも迷ってくれててんね。
嬉しいよ。
私が幸せになるための決断。そうなんやね、ありがとう。
詳しくかかないけれど、まぢでまぢで×∞うれしい。
就職活動を通じて嬉しかったことは
本当に素敵な社会人とめぐり合う事が多かったこと。
リクルゥトグループはイイ人多いね、ほんと。
各社にいるわ。まじで自分の中のターニングポイントを作った人たちが。
自分が働く会社としては縁はないのかもしれない。
だけど、本当にいい会社だなぁって思うわけです。
あぁーこのメールプリントアウトして手帳にはさんでおこう。
自分の人と向き合う姿勢がこうやって縁を作っていく。
間違ってなかったなぁ。よかった。