あの会社のことしか考えられないくらい、好き。
ずっとずっと頭をよぎっている。
もぉあえないのか、もしかしたら、ラインにも乗らないのかもしれないなんて酷だ。
いやだ。
ほんま、あんまり人に言ってなかったけど
大好きな会社でした。
だって、やっぱり認めたくないところがあってんもん。
（流されてるんちゃうのん？みたいな）
捨てきれない可能性。
もう決っているかもしれないのに。
ばかだな・・
社風も
やっていることも理想的。
人も大好き。
あたしがOBや内定者に会おうとactionするなんて
（普通の第一志望なら当たり前のことかもだけど）
他の会社ではやってないわけで。
友達であるそこの会社で働いている人にも会ったし
これからも会うつもり。
むだなんかな。
あーやだよ。
何ではっきり言わなかったんだろ。
怖かったんだろうな。
でもね、本当にありがとう。
こんなカスみたいなあたしと向き合ってくれて。
あんなにハードな仕事しているのに
あたしにじかんくれてありがとう。
やっぱり考え方が甘かった。
言ってはった事がわかった。
泣いてしまった。
嬉しくて。
ちゃんと見ててくれててんな。
向こうは仕事、でもあたしは人として向き合いたかった。
気になってたの、絶対人付き合い得意じゃないでしょ？
あたしとちょっとにてるとこあるでしょ？
あなたのその願望は、オトコなら持つであろう権力欲求？
そうじゃなくってあたしと似た経験してるの？
何でそんなに優しいの？
・・・
勝手な推測だけど
絶対何かあったんだろうね。
教えてよ、あなたの生き様を。
あたしのだけみるとか、ずるいでしょ。
そんな声も届かないんだね。
あたしな、絶対にもっかいあいに行くよ。
就活終わってから、でも。
ちょっと好きでした。
ほんまにちょっとね。（そこはつよがる）
だってあんな風に話聞いてくれてたら、たまらんよ。
ムコウハシゴト
わかってるわ。わーーーーーーーーかってるわ！
でもね、ありがとうって言いたいねん。
満足してるわけじゃないよ。
ただ、ここの会社受けていたという事でめっちゃ自分のためになったから。
ふみだいにしてやるわ。
ああ、惜しいことした、と思わせるわ。
まっじええ女って思わせるわ!!
そしてあたしは。
こうやって誰が見てるかようわからんところにしか本音がかけてない。
誰かを目の前にして話せない。
泣いてしまいそうだから。
自分が崩れてしまいそうだから。
築き上げていた「みきてぃ像」が壊れるのが嫌だから。
ばかみたい。
弱いくせに、せのびしやがって。
「あんたなんかどっこもきまらへんねや。
就職なんかできひんわ！！！」
吐き捨てられた母のセリフに現実味を感じた。
強がることになれすぎて
ほんまの気持ちがわかんない。
麻痺してる。
ああ、うまく人に甘えられたら
どんなに楽だったのかな。
皆に言われる。
人をもっと使った方がいいよ、と。
いや。
自分で解決できるものは自分で。人の力借りんと立てない人間なんかダサイ。
そう思って刷り込ませてきた。
もうセルフコントロール超うまくなったよ。
このままだと、誰も愛せない。
愛されるのも怖い。
低次元で満足してしまう自分がいる。
壊せ。
チャンスだぞ、これは。
あの会社がくれた、最後の愛だと思うから。
大好き。
ゴメンね、いえなくて。
ありがとう。