ほら
また逃げようとする
また終わらせようとする
この痛みの理由は
知ってる。
私が望んだコタエでした。
勘違いされるであろうと
わかっていながら修復出来ない
誰に何を伝えたいのか
ハッキリしない
言い方
言いまわし
もっとあるでしょ
呆れる
本当に欲しいコタエを
スグ出させない私は
悪趣味
大切で大事
でも
手放さなきゃ始まらない
もどかしさ
自分から手放したのに
あきらめきれずに
とりもどそうとする
カッコ悪さ
そんなのホントどーでもイイ
と思えるなら
もう1回
手を差しのべて欲しい
それがワガママな私の欲しいモノ
何が見えてるんだろう
何を見てるのだろう
どんなコトを思ってるの
どんなコトを感じてるのかな
どんなコタエを出すのかな
どんなコタエであっても
私は相手の幸せを願ってる
自分の幸せの為に
私が必要？
必要じゃない？
それは
私がいくら考えても
出ないコタエでしょ？
だから
聞かせて欲しい
私が必要か
必要じゃないのか
相手への想いが
誰かの意図や
思いや衝動によって
左右されるモノではないと知った時
本当の想いが
あふれ出たがっているコトに
気付いてしまう
それをせき止めているのが
自分自身であるコトに気付いた時
その想いをのみこもうとする
のみこめるほどの想いなのか
のみこめないほどの想いなのか
のみこめないとしたら
それをどこにはき出すのか
真実を邪魔しているモノが
自分自身の余計な思いだけだと
早く気付ければイイのに
数字的に同じなのに
あれから何年
あれから何年
あれから何年
って感じる長さが違う感じがする
今までも
これからも
この世に存在する
すべてのモノに
きっと誰かが
名前を付けるんだろうなぁ
名前が居場所？
居場所が名前？
意味は人それぞれ
SHINE
社員
SHI NE シネ
正解も間違いもない
1人1人の正義で
成り立つこの世界は
いくつもの愛であふれてる
そう出逢いが教えてくれる
この世界には
愛しかないことを
知っているだけで
世界は変わって見える
見た目がどんなに変わっても
新しいものが増えて
古いものが消えて
見えていたものが
見えなくなっても
見えなかったものが
見えて戸惑ったとしても
受け入れ方がわからなくても
スキがあって
キライがあって
必ず
愛をみつけられる
そう信じてる
出したいコタエと
出されたコタエが違ったとしても
想いのカタチが違ったとしても
シアワセの選択
後悔した分だけ
手にして欲しい
今この時を生きて
過去のキズを
もう2度と味わいたくなくて
避けようとする
だけど
2度も傷付かないコトを知った時
涙の理由をコトバに出来る
私に出逢った
向き合い切れずに流した涙は
悔し涙から嬉し涙に変わった
最後流す涙は悔しい時じゃない
嬉しい時
歌詞パク笑←
コトバに出来なくて流す涙
あの時の私には
無駄で無意味なモノでしかなかった
コトバに出来て流す涙は
強さも弱さもあって
その強さも弱さも
どちらも欠かすコトの出来ない
大事で大切だと思える
私の1部分だと
今
心から言える
めげない強さと弱さ
めげる強さと弱さ
笑える強さと弱さ
笑えない強さと弱さ
どちらも持っててイイよね
見えなくする必要も
隠す必要も
誤魔化す必要も
ないよね
わからなかったら聞けばイイ
今の店長から言われ続けた言葉
移動して、
どうやって接客していたのか
まったく
わからなくなった。
というのも、
集客が少なく
接客すらしない日もあった
心の扉の開け方が
わからなくなったし
どうやってコミュニケーションを
とればイイのか
とっていたのか
思い出せなくなった。
接客してても
ありがとうよりも
すみませんが多かった。
店長からは
お客さんが戻ってくる接客が出来てるから自信を持てと励まされ続け
あの1回きりのポスティング中
私宛のお客様が3組
御来店と電話問合せがあり
私が店に戻るなり
店長がニヤニヤしてたのを思い出す。
真に受けるか
真に受けないか
極端だと自分で思う
ほめられ上手で
ほめ上手で
生きていたいものです。
わたしは昔から
人の神経を
サカナデするのが得意
怒りスイッチ押すのが好きなの
(人としてどーかと思う)
だからね
怒りスイッチがどこにあるのか
わからない人が不得意
人間なのか疑う
無神経なのか
鈍感なのか
繊細なのか
でっかい心の持ち主なのか
弱さを見せられないのか
気になる
ときどき
つかんでいるのか
てばなしているのか
わからなくなる時がある
何をつかんでいるのだろう？
何をてばなしているのだろう？
それは
つかんでいたいモノなの？
それは
てばなしたいコトなの？
はなした瞬間
つかんだ瞬間
わかるコトがある
つかんでいたんだ
はなしていたんだ
つかみたかったんだ
はなしたかったんだ
つかんでいいんだ
はなしていいんだ
はなしても
ちがうモノをつかみ続けて
バランスくずしたり
傷付きたくないから
見たくないモノは
見えなくしたり
失恋したら
この世のおわりだと思ってた
思い込みってこわいね
だけど楽しいよ
コトバに出来なくても
待っててくださる方が居て
見守っててくださる方が居て
コトバに出来ないってコトは
未開拓地なんだなぁって知って
それに出逢えて
はじめましての感情なんだなぁって
理解して
知るコトが以前より
こわくなくなったし
知りたい
って思えるようになった
見えないからこそ
どこまで踏み込んでイイのか
わからなくって
こわかった
聞くってコト
聞き出すってコト
受け取る
受け入れるってコト
していいんだって許せたコト
ココに居続けたからこそ
出来たコトだと思う
今まで
喜怒哀楽に
どれだけ振り回されずに生きるかが
大事だった。
譲れないコトが多いし
譲りたくなかった
これはこうあるべきで
それはそうあるべきで
許せないコトばかり
ココに居続けるのも許し続けた
思っていないコトにしたら
どれだけラクなんだろう
って考えてた
消したい気持ちと
消したくない気持ち
どちらもホントの気持ちだから
苦しかった
でも
消したアトの気持ちが
ハレないコトも
もう知ってる
相手にウソをついても
自分にはウソつけない
心は見えないのに
痛みがあるのは
間違ってる証拠
正解も間違いもないのに
痛いとか苦しいとか
誰の仕業かと思う
息が出来なくなるほど泣いたり
むせるほど笑ったり
泣けるくらい喜んだり
生きてるって実感する
言いたいコト
なにひとつ
伝わってない
というか
伝えてない
言えてもないし
言う気もないのかな
伝える気もないのかも
なんでだろ…