正直、心がポキッとイッちゃってた。
呼吸をするコト
息を吸って吐く
簡単に出来てたハズなのにね
言葉にするコト
手を動かして文字を作る
簡単に出来てたハズなのにね
想いが強くなると
どうして難しくなるんだろう？
自己矛盾って
こういうコトなんだろうか？
と。
素直がむずかしくなって
言葉が出てこなくなって
何してるんだろうってなって
これは
私が勝手に作り出した夢なんだワ～
って逃げ出すの
私の得意技ね
父のセイにして
おじいちゃんのセイにして
人事異動のセイにして
この嫉妬心から逃げてきたの
ずるいなぁ私
6月1日agehaから10年？
御存知ないわよ……
運命はいつも私の味方だわ←
立ち止まってみたら
今いる場所がわかるかなぁ
なんて思った。
でも、
結局逃げてるだけ。
自分で自分の首をシめて
人に迷惑かけて心配かけて
心が動かない
心を動かそうともしない
楽しもうとも思えない
相手の想いに甘えるコトが
出来ない。
正しいか間違ってるか
そもそもの判断基準が
間違ってた……
いつもいつの間にか
すりかわってる。
すりかえてる。
間違い
ってよりも、
心に反してる。
恋は心に従うモノなのにね
……
心どこよ……
5/31
棚卸後の送別会
閉店後の店内でピザパーティー
プレゼントを頂いた✨
手渡しの瞬間号泣w
自分でもビックリするぐらい
涙止まらなかった……
開けたらカタログギフトで
さらに涙止まらずw
欲しい物ランキング1位☝︎
メッチャ嬉しかった💕
私も一人一人に感謝の気持ちを伝えたくて
メルヘンチックなプレゼントを♡
店長、副店長からは特に何もなし…
言葉もなければ店長はピザにも手をつけず…
残りの仕事をカタカタして…
みんなが食べ終わった頃に
じゃあ帰ろうか
って…
みんな自分のコトで
いっぱいいっぱいなのは一緒
時間がない中で考えて企画して
夜遅くまで残ってくださってるのに
最後の最後まで……
愕然？ア然？としてしまった。
これが現実。
言葉が出なかった。
それだけ店長副店長に
何かを期待してたんだなぁって
なんか言葉に出来なかった。
6/1
一呼吸置きたくてお休みを頂いてた
あぁ今日から6月がはじまるのね
……実感ないなぁって感じだった。
頑張りどころを見失ってた。
つぶやいてくださる言葉が沁みた。
未季ちゃんも実家に帰るし
私も便乗して3人でお出かけした。
6/4お休み
英語をお昼にして頂いて
その後
甘夏と小梅狩りをした。
手の甲をヤブ蚊に刺されて
刺されたアトがハンパなかったケド
おばさまが
セージの葉をすりこんで
ラベンダーのアルコールを
吹きかけてくださって
痒みも痛みもなく
不思議だった…
……でも、
生きてる実感として
痒みをとらずに
とっとけばよかったと思うぐらいに
時間に流されてた1週間だった。
今日(6/7)なんて5時くらいから
ちょこちょこ
ちょこちょこ
ちょこちょこ
目が覚めて
ん？
と時計見たら家出る時間…
終わった……と思った。
だけど日曜日だから
大丈夫な気がする
と思って出発したら
いつも着く時間に着いた。
なんか恐ろしかった。
買い弁が悔しい…
自分への敗北感がハンパねぇゼ……
FBを開くと
「どんな気持ち？」
って聞かれる。
どんな気持ちかわからなかった。
そんな月マタギ。
異動決まるもっと前から
考えすぎてるつもりはないケド
向き合いたくない……
このモヤモヤは
一体何なんだろう
って
ずーっと思ってた。
嫉妬
……えw
浮かんできた文字に
笑ってしまった笑
これが嫉妬？
そっかぁ
コレが嫉妬かぁ
お久しぶりです←
ん？
じゃあ…
涼©がつっかかってくる←ｲｲｶﾀ
とゆーか
イジワル←ｲｲｶﾀ
するのも嫉妬の部類？？
…ありえん。
会いたいから会いに行く
食べたいから食べに行く
単純なコトなのになぁ
脳内会議するほど
複雑化させてる私
厄介すぎて放置‼️←
イイなぁ素直な人
イイなぁ素敵な人
イイなぁ楽しそうで
日に日にハードルが高くなる…
時間は止まっちゃくれないワ
自分自身と
何の葛藤を繰り広げているのか
それすら見失った…
こんな気持ちと共存しながらも
ちっちゃな思いが叶ってく現実に
生きてるなぁって実感してた。
勤務地で学んだコトの取りまとめと
人間関係で学んだコトの取りまとめ
心身共についていけてない感じ
ココに注力してるゼ
って所が店舗によって人によって
これほど違うモノなのかと
思い知らされた1週間。
ココで学ぶコトが
早くも見えてきてるから
慣れてこなせるように
していけたらなぁと思う。
それにしても
いっぱいいっぱい
目と言葉でしか
繋がってないし
目と言葉だけで
繋がるコトができる
ウソのようで
ユメのような
現実の出来事
わかりあえないコトだらけ
だからこそ
傷付けるし
傷付くし
疲れた。
それでも離れられない存在
不思議通り越して
摩訶不思議。
私はココにいる
って掲げてた文字の裏側に
もどってきてほしい
と書いたつもりはないのに
そう解釈をさせていたんだと知った日
今までのやりとりすべて
言葉の裏側で成り立っていたんだと
理解した。
なんかヤダった。
言葉に出来ないケド
本当の思いを見付けるたびに
逃げ出したくなるし
逃げ出してた。
そう受け取られてるのか
と絶望したり
ちかづいてきて欲しくない時は
めいっぱい遠ざけた
こういうのイヤでしょ？
キライになってよ
文字でいくら言ったって
そんな見え見えのウソ
信じちゃくれない。
文字を書かないと
Twitter上では生きてる
って
コトにならないんだなぁって
改めて思った。
ホント
言葉が出てこなかった。
何を思っての言葉なのか
全然読めない。
裏がわからなくなった。
誕生日にアルバム発売…
嬉しいよねフツー
だけど、
嫌がらせにしか思えない自分が
ウザい…
自分自身で勝手にやってろ
って思うもの……
物事に対して
コレは感謝できて
コレは感謝できない
って1番ヤなやつ
今
その1番ヤなやつ
だから
言葉にしたくないケド
おもいまるごと言葉にして
許してあげたい。
それしか方法知らないし
その方法がイイと思ってる。
好きが嫌いに変わる
方程式は知らない。
嫌いになるとしたら
それを受け入れられない
自分を嫌いになるだけ。
だから
誰かのセイは
ありえない。
人のセイにするのはラク。
店長のセイ
副店長のセイ
ちがうでしょ？
こうあるべきだワ
とゆー
自分の固定観念のセイ
なるほど
着地点ここだったのね…
1週間長かった？
短かった？
どんな気持ち？
私は自分のコトしか
考えられなかった。
言葉を求められても
返す言葉を探せなかった。
正解なんてないのに
正解を決められない
そんな自分が許せなかった。
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5/30
店長副店長不在の閉店後
初出勤の時から今までを
洗いざらい爆発させてたら揺れた笑←
理解者が居てくれた事実に感謝致します♡
オカシイと思うコトには
ちゃんとオカシイと言う勇気を
わけてもらった♡
上が言ったから正しいとは限らない。
多数決で決めて良いコトもあれば
そうでないコトもある♡
ちゃんと自分の意見を言うコト
それでぶつかり合うのは
しょうがないし、
許せない所もあるかもしれないケド
言わなきゃ何も解決しないんだなぁ
って気付かされた。
言いたいコト言う
言葉にするのは
とても労力がかかるコトだけど
自分は自分の事を思って、
相手も自分自身の事を思った時に
ぶつかり合うのだとしたら
それはお互いが
お互いのためにそうするべきだと思う。
それで関係が崩れたら
所詮それまで
そう思った。
わかりあえるコト
それだけが大事だと思ってた。
争わないコト
それだけが大事だと思ってた。
でも、
ぶつかり合ってじゃなきゃ
わかりあえないのなら…
ぶつかり合うコトでしか
わかりあえないのなら…
己の胸の内をぶつけ合うのは
信頼していなければ出来ないのだと
今回の人事異動で見えてきた。
それぞれの立場で
それぞれの思いを
それぞれの立ち位置から
見た時、
正解なんて存在しないし
どうしたらいいかなんて
誰もわからないんだなぁ
って思った。
色々な可能性がある。
ハタから見れば
賛否両論存在するのは当たり前。
それでも
決まったコトを受け入れて
消化させてく
争いごとが問題じゃなくて
本音を言えないのが問題だ。
新しい店舗へ出勤💨
とても働きやすい‼️
欲しい物が
絶妙な場所に違和感なくあるし、
施策とかキャンペーンが
ちょこちょこ変わるケド
わかりやすく見やすくなってて
収納がいっぱいあって
👀がキラキラ✨
新しいっていうのもあって、
店舗内が綺麗で
掃除のし甲斐がある❤️
☆★☆★☆★☆★☆★☆
存在を感じられなくなるのは
こわい
でも想いは消えない
心配するコトが厚かましく思えて
何も出来ない自分
何もかもが許せなくなる。
許せるコトを探すケド
時間がかかる。
だからすべてを受け入れて許せる努力を
考えすぎずに…