誰かを好きになるコト
突然起こるし、
一瞬にして始まる。
それを知ってるから
不安になるのかな？
気付けば後戻りはできない。
相手が気になるし
好きなものに興味が湧くし
私もそれを好きになる。
選ぶ言葉も口調も似てきて
居心地いい場所になる。
いつからかな
あなた色に染まるのがこわい
と思うようになったのは…
私は白黒つけたがる性格。
恋愛に不向き。
そんなんで結婚なんて
到底無理だって思ってる。
白黒以外の色は
認められなかった。
白がよくて
黒が悪くて
グレーは無責任な中間。
色の中でも
黄色は
受け入れられない色。
キッパリ 嫌い！って言える。
物心ついた時から
色として認めてなかった。
何かを選ぶ時も
無意識に排除してた。
月も星も黄色なのにね。
メッセージを無視し続けると
それが段々と大きくなる。
もらったシールに缶バッジが黄色
黄色の財布が当たって使ってたり
ジャケ写、ライヴ衣装、
Sissyのつなぎを見た時は
黄色について整理するように
促されてる気がした。
注意して進め…
私のiPhoneケースの真ん中が
黄色なのも無視できない事実。
お花屋さんに黄色を真ん中に
とお願いしたのは私だけど…
あの時なんで真ん中にしたのか
覚えてない。
大嫌いな色も受け入れられるようになるんだから
恋のパワーってすごい
人を好きになるってコトは
私がキライなモノすべて
受け入れられる唯一の方法
なのかもしれない
今更だけど、きっとそう。
私が受け入れられない私の一部に
向き合えるキッカケになったし
それを許せない私じゃ
誰とも向き合えない。
接客中の 日々 はホント
自分が何喋ってるか
わからなくなるからやめてほしい。
♪日々♪
大好きとか愛してるとか
ありがとうとかごめんとか
言葉じゃないところで繋がってる。
お互いがお互いにわかってる。
素敵な関係♡
でも、もしそんな関係を
私がつくるとしたら…？
考えたコトなかった。
最初からア。ウン。の呼吸
な人ももしかしたら
いるかもしれないけど
それはきっと期待しちゃダメね…
話して本音言って
イヤなトコ見せ合って
ぶつかって ぶつかり合って
頭冷やして
謝って仲直りして
譲り合って
許し合って
確かめ合って
それでも一緒に居たい
と思うんだよね。
揺るがないモノに
していくんだよねきっと。
好きで大好きで
白黒で切り捨てられなく
なっていくんだよね。
白と黒の間の色が
グレーだけじゃないって
知っていくんだよね。
ただ愛が欲しい。
どんな愛？
みつめてるだけでイイ？
ここにいればイイ？
あなたを想えばイイ？
あなたを想うフリでもイイ？
お互いここにいるコトだけでイイ？
文字は？言葉は？物は？
求めてるカタチって
あるんだなぁって思った。
恋でも恋愛でも結婚でも
理想があって、
そのカタチに合う人を
探してるのかな？
カタチを意識して
好きになるのかな？
無意識に探してるのかな？
お互いが違う道を
歩んで来て
ふたつの道をひとつに？
それとも
どちらかに染まるの？
譲れない部分もきっとある。
それでもふたりらしい場所を
みつけながらやっていくのかな。
価値観も考え方も違う
似てる部分ももちろん
あるかもしれないけど…
違うひとつが出逢ったのは
壊し合って
憎しみ合うため？
壊せるぐらいのモノを
つくってきたコト
気付けない私は
自分も見えてなかった。
お互いに居心地のいい場所
つくりたかったのかな
あなたに出逢って
私の弱いトコ
たくさんみつけた
それでもそこに居てくれた
あなたが信じられない
んじゃない
私自身が
自分を信じられないんだ。
夢と現実の世界を
切り離しすぎてる私に
現実を見せてくれた。
みんな生きてるのは
現実だって教えてくれた。
夢じゃないって
教えてくれた。
私がわかるように
教えてくれた。
現実に居場所があること気付けた。
あともどりしたい気持ちはいつからかな
私なんかを
好きになるハズないから。
傷付きたくないから、
苦しいから、
うまくいかないって
わかってるから。
終わりが来ても
この想いに
終わりがないこと
わかってるから。
想いをどこにも
やれないって
わかってるから。
口にして
今の関係を
終わらせたくないから。
届かないって
わかってるから。
頭ではわかってる。
でも
心はどうにもならないよ。
心はホントのトコわかってる。
恋に恋してるんじゃない？
って
何度も問い正して聞いた。
また新しい愛を探すのね。
そして また
恋してるコトに
気付かずに
いつのまにか
落ちてるのよ。
今までは文字の世界が
自分の感情と
入り乱れすぎたら消去
そう、
期間限定がちょうどよかった。
今回は耐えられてよかった。
待つコトが愛なら
待たないコトは
愛じゃないの？
両極端な選択方法しかできない私を見つけられた。
いつからか
コメント一切書けなくなってた。
なんでだろ…
その時はわからなかった。
考えてる間に時間切れ。
中途半端なコメントできなかった。
心と向き合えなかった。
頭と心がちぐはぐだった。
もっともらしいコトすら言えなくなって
私らしいコトなんて
これっぽっちも
言えなくなってた。
あのときに
受け入れられない私でよかった。
あなたの優しさに甘えられない
私でよかった。
そう思いたい。
時間がすべてを解決してくれる
ってのは
洗い流してくれる
ってわけじゃなくて
時間が経てば
いろんなコトが見えてくる
ってコトかな？
ありがとう♡
感謝しかない♡