こんなに人の事を
四六時中考えてるなんて
人生において
初めてだと思う。
それと同時に
これほど自分の頭と心と
向き合ってるのも
初めてだと思う。
私自身理解できてないのに
理解してもらおうなんて
甚だしい。
考えすぎて何を考えてたのか
見失った。
人の好き嫌いは激しい。
尋常じゃないと思う。
来る者拒まないけど
長居は拒む。
人と向き合うと
人間の嫌な部分と矛盾が
浮き彫りにされて
感情の渦巻く現実に
連れ出されて乱されるから
一人が好き。
ヒイキされるの好き。
好きじゃない人いないでしょ…
嫌な気しないもん。
争いは好きじゃない。
束縛とか好きじゃない。
疑われるの好きじゃない。
○○だと思ってるんでしょ？
とか、思いを先読みされて
的外れでも
覆すのがめんどくさい。
私と関わると
怒りっぽくなる。
私単純じゃないのかな…
人間って難しいな。
私は人間じゃないのか？
って思うことも多かった。
親友だよね
って言われて付き合ってても
中学時代も高校も専門も
相手の事は理解してたつもりだけど
自分を理解してもらえる事はなかった。
親ですら言葉にしないとわからないよ
ってゆーぐらいだから
相当無口だよ私。
口下手すぎて
たまに喋ると切れ味よすぎて
私の言葉はナイフかと思うもん。
だから私の場合、
心で話せる人じゃないと
言葉は凶器にしかならない。
らしい…
私が言葉を口にするまで
待っていられる人じゃないと
相手に苦痛しか与えられない。
らしい…
聞き上手って言われるけど
感情消してる時は無口だし
話の内容は興味がなければ
全然頭に入ってこないし
その人の話を遮ってまで
話したい内容が無いだけだし
興味があればほぼ覚えてるけど
その日のうちに書き留めないと
翌日に記憶はほぼ無い。
誰とどれだけ会ってないとか
月日の感覚なんて無いし
数字弱い。
計算？する気ない。
それいくらだったの？
って言われて答えられたことない。
逆にいくらなら買うんだろ？
小さい時から
黙っててもわからないよ
と言われ続けてるけど
なぜわからないのかが
わからなかった。
その人の話してる言葉と同時に
心(?)が同時通訳し始めるし
みんなそうなのかと思ってた。
喋ってる言葉と
もう一つの言葉(?)がチグハグだと
混乱するからoffにしたいんだけど
仕方がわからない。
その人の心の声が聞こえてくる
とかの超能力じゃなくて、
私の心(?)が勝手に
相手の言葉の解釈始める…みたいな…
創造？妄想？
よくわからないけど、
理解がスムーズにいけば
私の言葉もスラスラ出てくる。
スムーズにいかないと
言葉が全然出てこない。
言葉が出てこない
イコール
何も思ってない。
って対処してきた。
でも、
あっきーの音楽に出逢ってから
何も思ってないコトなんて
ないんだと思った。
行動とか言動とか
それまでの思いとか葛藤とか？
全部全部全部
私だ。
どれか一つ かっ飛ばしても
どこにも辿り着けないハズ。
見返りガッツリ求めてる
自分に失望した。
こんなに欲深くて
嫉妬深くて
自己中でワガママで
最悪でめんどくさい女だ
ということ
自覚させられるのがヤだった。
気付きたくなかった。
それも私の一部だということ
忘れてた。
束縛もしたくないし
疑ってる自分も嫌い。
必要とされるような人間じゃない。
好き勝手してた時にもどりたい。
ケンカ吹っかけておいて図々しい。
カタチにしたい思いがわからない。
まとまらない。