鬱に飽きて年商5000万。
ビジネス・お金にまつわる
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「スイートルームでドレス着て
シャンパン飲んでる写真が
詐欺師の集団みたいで不快です。
消してください。」
一時期、こういうメッセージを
立て続けに受けたことがあった。
最初は気にしないようにしてたけど、
「そんなに人を
不快にさせているんだ」
と、だんだん鉛のように
心の中で重くなっていって、
「消したら、もう何も
言われないかもしれないし、
消すくらい、いっか。」
そう、自分に言い聞かせて、
記事を消した。
10記事くらいだっただろうか。
消していくうちに
だんだん無感覚になって
いくのがわかった。
「ああ、これは、
自分を感じさせないように
しているやつだ。」って。
消したら、
スッキリしたかというと、
全く逆で、
その後、後悔しかなかった。
「私はなんてことを
してしまったんだろう」って。
自分の大事にしていた想いとか
自分が好きだった写真を、
他人の意見に振り回されて
消してしまった。
自分の一部が
削り取られたような痛みと
悲しみが続いた。
そして、それと同時に
他の発信にもどんどん自信が
持てなくなっていき、
「私の発信なんて
意味があるんだろうか？」
「いっそアカウントごと、
消してしまえば良い」
と、消したくなった。
そこで、踏みとどまったのは、
消したら、もっと自分が
傷つくことがわかっていたからで、
たった、10記事くらいでも、
こんなに自分が傷ついて、
悲しんでいる。
もし、全部消したら、
絶対に絶対に後悔する。
そう思って、
ただただ、その後悔と
悲しみを味わっていた。
それと同時に、
「もう、誰かに何を
言われたとしても、
自分の発信を消すような真似は
絶対にしない。」
そう、固く、
心に決めた。
この時の経験で、
「自分自身で、
自分を損なったり、
傷つけている」
そんな自分をさらに
否定していたのだけれど、
「どんなに自分を損なったり
傷つけるような選択をしても
その時はベストの選択をしていて
絶対うまくいくから大丈夫。」
そう、自分に声を
かけられるようになって、
この時の自分を
許せるようになった。
後から振り返ると、
「バカだったな〜」
っていう選択は今でも
しょっちゅうしているし、
これからも、
絶対するのだけれど、
「バカだったよね〜」
「でも、頑張ったんだよね。」
「やりたかったんだよね。」
「それがベストだったんだよね。」
「絶対うまくいくから大丈夫。」
そう、声がけするようにしている。
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