どうしても
嫌なことが
頭から離れない
職場にストレスがあると
ずっとその状況に晒される
だから
毎日会社に行くだけで
体調が悪化する
そしてまた
嫌な事を沢山思い出す
あの時も
この時も
なんでなの
やった本人や
言った本人はすでに覚えていない
私は、その時に嫌な気持ちになったと
相手に伝えたり
なぜそんな事言うのか
確認するまで
ずっと頭の中で繰り返して考えてしまい
辛い
こう言う時は大抵
頭の中がおかしい方向に向かってるから
ヤバい時だ
頭がおかしくなりそうで
怖い
だからまた書いて落ち着くか
推しの歌を聞いて
心と頭の中を落ち着ける
さっき薬(頭痛薬)を飲んだ
取り敢えず
頭の中から負の感情を追い出さないと
また頭がおかしくなる
ねぇ私はまともじゃないのかな
普通じゃないのかな
また自分の存在がわからなくなってる
助けてって思ってる
感情の浮き沈みが
激しくなってくると
危険信号
呼吸が浅くなる
だめだ
意識を戻さないと
不安と孤独と無力感で
心が真っ黒になりそう
人に期待しすぎ
皆んなが優しいとは
限らないけど
私の周りには
ひどいやつが人が多すぎる
仮面被った🎭悪人
心が綺麗な推しが唯一の救い
綺麗な声
裏表のない性格
聞こえてくる話は
ほっこりする話ばかり
沢山の人を幸せにしてくれて
行動も言葉もハッとさせられる事ばかり
ほんと泣けてくる
こんな私でも
幸せな気持ちに戻してくれる
光のある方に連れてってくれる
恨みや妬みを抱えてると
闇しか見えてこないけど
感謝や愛や尊敬を思うと
救われる
ずっとそんな人のそばにいれたらいいのに
そしたら
頭がおかしくなることも
不安になることもなく
自分を肯定して生きていけるかな
沢山の人のなかでも
自分を持ってたら
流されず、振り回されず
私は私だと生きていけるのかな
いちいち合わない人に振り回されて
自分を見失って
絶望して反吐吐いて
また自分に嫌気がさして
おかしくなる事もなくなるのかな
せっかくこの世に産まれてきたのに
親に感謝して
当たり前に色んな経験して
子供産んでおばあちゃんになって
好きな人達に囲まれて
最後は感謝しながら
いい人生だったなって終わりたいの
でも、それが出来てなくて
不安でわからなくて
私は人と関わるのが怖い
こうやって傷つきたくないから
避けてたのに
思い出がストレスだけしか思い出せないって悲しい。
もっと嬉しい事楽しいこともあったはずなのに、いつも思い出すのは
辛い記憶や怒りや悲しみばかりで
疲れるの、ほんとに。
いい人生だったなって振り返りたい
幸せだったよっていいたい
いつもどこかで間違えてる
選択肢を間違えてる
自分を大切に扱えなかった結果が今の私。
私は私をもっとあいしていかないと
ずっとこのまま、変われない。