毒親のことを誰かに話たいと思っても、
わかってもらえなかったら嫌だなと思って
話したいけど、話せない。
話すんであれば
絶対わかってもらえそうなことだけを
話そうみたいな。
それで、これは絶対同情してもらえる！
と思って
「ハサミ投げつけられて
足切って
病院行って縫ってもらったけど
母親は謝らなかった」
っていう話をしても
「別にいいじゃな～い。
お母さんも大変だったのよ～。
仲直りしてあげなさいよ～」と
BBAに言われた時の絶望感。
しかも、そうなると思ったから
「言いたくない」と言ったのに
子育て支援センターのBBAが
しつこく聞いてくるから、
わかってもらえるかも！と思って言ったら
これ
元々おかしかったけど
母親が私に対しての言動が酷くなったのは
小学校に入ってから。
「私に恥をかかせる」
という嫌がらせをするようになった。
わざと朝、起こさない。
ランドセルの中身を準備
するとか
プリントを確認するとか
学校の用意をなにもしてくれないし
教えてくれなくて
入学式の時はさすがにやってくれたけど、
その次の日から、わざとなにもしないで
朝、直前に怒鳴って起こして
私は、空のランドセルを背負って
顔も洗わない、歯も磨かない、
髪もボサボサ、ご飯ももちろん食べない、
服だけを着替えて靴下を履いて
学校に行っていた。
だから毎日忘れ物をして
毎日先生から怒られていた。
叩いたり、つねったり、そういうことは
幼稚園の時からずっとあったけど、
それに加えて
わざと恥ずかしい思いをさせて
私に怒鳴って
私がダメな人間だと思わせる
という
虐待をするようになった。
なにをしても
「我慢しろ！お前が悪い」
と言われる。
こういうことを言っても
理解してもらえないし
「別にいいじゃん」と言われるのがオチで
わかってもらえない。
書いてて思ったけど
私も娘にあまり
手とり足とり教えなかった。
それは別に母親みたいに
恥をかかせるためではなくて
娘は私しか身寄りがいないから
私が死んだら娘は天涯孤独だし
一人で生きていかないといけないから、
なんでも私に聞くとか、
やってもらうではなくて
自分で考えて行動できるように
しなくては！と思っていた。
でも、今考えると
それも虐待だったかもしれないと思う。
そんな厳しくしなくて
よかったと思う。
ちゃんと手とり足とり
教えてあげればよかったと
思う。
１回は教えるけど、その後は
「自分で考えなさい！
前、教えたでしょ！」
と怒ることがよくあった。
結果、娘は他の同級生より
しっかりしてるから、よかったのかな？と
思うけど、
怒り過ぎたなと反省している。
もっとちゃんと教えてあげて
一緒にやってあげてもよかったと思う。
私自身、子どもが小さかった時
怒ってばかりいたイメージがあって、
それは娘も同じで
「怒られてばっかりいた」と言ってるし
今でも昔の話をすると
「どうしたら
ママに怒られないかばかり
考えてた」
と娘は言うし
私も
「お願いだから
怒らせないで！！
ママも怒りたくないの！！」
とよく怒っていた。
最近も大学受験で毎日ぐらい怒って
娘は毎日ぐらい泣いてたし
私は毒親とは違って
娘が幸せに暮らせるように
怒ってたけど
理由は違うけど
怒ってることは同じだし
嫌な思いをさせてることは同じだし
悪いことしたなと思う。
他の人はわからないけど
怪我したり、させたり
死ぬかもとか、そういうこと以外は
そんな怒らなくてもよかったと思う。
「自分で考えろ！」って
よく言ってたけど、
そう言ってたから
娘は自分で考えるようになって
他の子よりしっかりしてるのかも
しれないし
「自分で考えろ！」と言わなくても
考える子になってたかもしれないし、
それはわからない。
ただ言えるのは
「自分で考えろ！」と言わなくても
考えるようになると思う。
ただ、それが遅いか早いかの違いで
私が死んだ後に、自分で考えれなくて
娘が嫌な思いをして悪くなったら嫌だと
思って
私は小さい時から
「自分で考えろ！」と言っていたけど
少しぐらい嫌な思いをしても、
それで次から考えてやるようになるし、
それでいいんじゃないかな？と思う。
娘はお父さんがいないし、
おじいさん、おばあさんもいない、
兄弟もいない。
だから私が死んだら娘は困ると思って
私が死ぬ前に「私イズム」を教えないと！
と思っていた。
それが不公平だと思っていたし
優しい旦那と、頼れる親がいる
辻ちゃんみたいな人がうらやましいし
恨めしがったし、
そういう頼れる人がいれば、
もし自分が死んでも
他の人に子どもを任せられるし
怒る必要もない。
そういう頼れる人がいるから
子どもバンバン作ってるんでしょ！
それなのにワンオペワンオペ言うな！
本当にワンオペで大変だったら、
そんなに子ども作らないだろ！！って思うし
定期的に
「ぶっ倒れた」って言うのも
やめてくれる！って思うし。
「ぶっ倒れた」とか「疲れた」アピールの後
妊娠しましたとか、子どもほしいとか
言ってると腹立つし
ネットニュースしか見てないけど
紺野あさ美って人もそんな感じだし、
そういう旦那とか
親が頼れる人が
うらやましかったし
恨めしいし
だから上の子どもの騒音も腹立つし
両親そろって、子ども二人いて
親がたまに来てて
子どもがうるさくして
下の人に迷惑かけてるのに
全然怒ってる声が
聴こえないし。
私は親が毒親で頼れない
モラハラ夫と離婚した
シングルマザーで
私がもし死んでも
子どもが一人でも生きていける
ようにしなくちゃと
私は小さい時から
毎日娘を怒って
なんでこんな思いを
しなくちゃいけないんだと
思う。