1.2ヶ月ほど無職(借金300万)
ご飯食べない、寝ない。
と言う生活をしていたら近所の人に奇怪行動
(何をしていたか全く覚えてない)
で通報され家族に連れられそのまま入院し今年6月に退院。
ADHD、自閉症スペクトラム
双極性障害、統合失調症
と診断。
現在父の自宅に世話になってます。
今後何かあった時の為に色々書いておきます。
中学生か高校生の頃。
父親は単身赴任で家にいなかった。
母親の借金で借金取りから電話がきた。
最初に妹が電話に出た。
「身体で払って貰う」
みたいな暴言を吐かれたらしい。
自分の方を振り向いて来たので本当は出たくなかったけど自分が電話を代わった。
「ぶっころすぞ」などの暴言を吐かれて辛かった。
一通り暴言を吐かれたあと電話が切れた。
この世界から居なくなろうとして外に出た。
コートを羽織って外に出たので多分冬。
そんな勇気がなかったので家に帰ってきた。
今でも固定電話のコールが鳴るとビクっとする。
高校２年生？の頃。
父と母が離婚した。原因は母の借金。
パチンコによく行っていたので多分それが原因だろう。
ふと父親がテーブルを蹴り上げて怒っていて、小学生ながら父と母の間に入り、母をかばって守ろうとしたことがあったのを思い出した。
母も父が単身赴任、実質一人で子供３人の子育てをするのが大変だったのだろう。
その頃から随分経って社会人になった時に、父に相談しても「お前が悪い」とよく言われたと語っていた。
父も仕事でいっぱいいっぱいだったのだと思う。
程なくして父が彼女を連れて来るようになった。
たまに泊まることもあった。
心の拠り所が欲しかったのだと思う。
自分はそれがとてつもなく嫌だった。
母ではない母と同じぐらいの年齢の女性が家にいる。
それがどうしてもどうしても嫌で許せなかった。
その人に強く当たったり、
その人が作ってくれたご飯を食べなかったりしていた。
今思えば酷いことをしたなと思う。
もっと精神的に強い人間になりたかった。
逃げてばかりの人生だったので自業自得。
もう疲れた。
消えたい。
四六時中思っている。
けどそう思う度に今度は生から逃げるのか？
肩代わりして貰った借金も返さずに
消える勇気もないくせに
残される家族や友人が悲しむだろ
そんな思考がずっと脳内に響いてくる
その板挟みがとても苦しい
何もしてない、何もできない自分が苦しい