世間で大活躍とは無縁なのだけど、
なにか、残せる、残していっている
ものってあるのかな？
と、久しぶりにホントに久しぶりに
アメブロタイムしてて思った。
私のモットーは、やるべきことは
全力でやる！あとで後悔する凹んだ心を
何度も経験したから、
やらないで後悔するより、やってみる！
↑これ！
とにかく、「気づいて」しまったことは、
やらないと！と思ってしまう体質に変換されて、
甘やかし？の流れも生まれてしまったが、
自分の子供に気を遣うのも、それも自分が生んだ
生きざまなのかと受け入れて、
せっせせっせと、お世話してる今ナウ！
とある方のブログを
久しぶりに拝読させていただいた。
ブログって、自分で読みくだく～自分にないもの
発見、知識、読む楽しさ✨～と思ってる。
自分が欲しい情報に満たされてないと不満💢を
溢れさせたか？ブロガーさん本人に直訴？見た。
なんだろう？そこまで日常を
事細かに文字にしないと別の解釈になり
ブロガーの予想外な展開になる？
うーん、一部分の人だろうけど
コロナ禍生活もあるのか、自己優先思考の人は
たしかに目につくことがあるか…。
逆に、人と人との関わりを、善き方向に
頭と気持ちを流すことができる時期だったことも
多数の方々と関わってきて肌で感じる！
両極端に、精神が育っていった？
そんな時期だったのかもしれない。
善き人は、さらに善く✨
悪き人は、さらに悪しく☠️
「考える」時間を、自分の人生に有意義に使ったか
「考える」時間を、制限や我慢への不満に使ったか
うちの子供たちは、後者かな💦
この３年間、心も身体も忙しかった。
ストレスも、無いようであったのかな？
コロナ禍の３年間の高校生活。
卒業した次女のわがまま不満、欠席送り迎え…
長女の２年間の学生生活&新人美容師キレ気味
わがまま不満、辞めたい病&体調不良ケア他
反抗期三女の、推し活スポンサー件マネージャー
そして、時々訪れる地獄(義家)からの虐待。
悪いことは、ズルいことはしない！と
子供たちにも、背中と言葉で示してきたつもり
だったけど、
なにがいけなかったのかな？ストレスかな？
またもや、大きな病気が発覚してしまった。
『腹部大動脈瘤』
副甲状腺機能亢進症のアフターケアで
未だに検診してもらってる中で、
２年ごと？の腹部エコーでみつかった！
3.7cm
通常は、大動脈って1.5～2cmで
ということは、2cmほどのコブが？ってことかな。
告知されてから、その日の夜から
調べれば調べるほど、『破裂』→ほぼ死亡
末っ子まだ13歳
さらに、これ、60代とかでも珍しいの？
ならば私、なんならまだ50代の若い方だけど…
どんだけ、高血圧なめてきた…結果なのか？
後悔後悔後悔😭。
コブは、小さくはならないらしい。
少しずつ大きくなるのは決定らしい。
ああ、こわい。
自分が死ぬかもという怖さではなく、
残していかねばならないことへの恐怖が最大！
私が残すもの。それは子供たちと
子供たちへの心配する気持ち。
あと、孫に囲まれて笑いたい、
子供たちと相方と、楽しい思い出、全員集合の
ワイワイ会を味わいたい、長生きしたい！
それが出来ないことの絶望感。
それしかないかな。
残したくないものばかりだな。
(夫はすでに、どーでもよし)
来週の、紹介状持参の大病院。
こわいな、なに言われるかな。
ずっと、ひとり重た～い気持ちを秘めてきて
時間あったらここに書こう！と思ってきたけど
やっと書けた✨！
またもや、テーマ
#腹部大動脈瘤
で思いのさまを書き綴らせて頂く所存であります。
お付き合いよろしくお願いいたします！
あ、届くかどうかわからないけど
よかれと思って一生懸命記事を書いてて、
自分が『気づかなかった難点』を記事にないからと
不満言うてくる『気づカーナイ』方々のことは
プラマイゼロ～からの～プラス(の人の方が
圧倒的に多いから)だとスルーして欲しいです♪
メッセージ不可になっていたので、
こちらから👊😆。
義母のありえない手紙じゃないけど、
残るものへの責任は、しっかり相手がどう感じ
どう残すのかも考えて、言葉にして欲しいかな。
て、私もなんも考えず記事書いたな…
不快に感じた方がいらしたら、
申し訳ございません。
でも、これがいまのふたごままでありました✨
長文読んで頂き、ありがとうございました。
次回は、この春のドタバタを
聞いて頂きます✨吐き出したいだけ
ともいう…