2016年に書いた記事を、もう一度紹介します。
遅刻したのは、妻のせい。
外食の店がおいしくなかったのは、妻のせい。
自分が選んだ店でも、妻のせい。
反対に、いいことがあると全部「俺のおかげ」。
妻が選んだ店がおいしくても、「ここでいいって言った俺のおかげ」。
これ、笑い話みたいですが、相談では本当によく聞きます。
モラハラ夫が人のせいにするのには、理由があります。
自分の失敗を認めると、「俺は間違っていない」という自分が揺らぎます。
それが怖いので、悪いことは全部、外へ押しつけます。
心理学ではこれを「他責思考」と言いますが、要は自分を守るために、誰かを悪者にする仕組みです。
一番近くにいる妻が、その役にされやすいんです。
責められるたびに、「私が悪かったのかな」と思ってしまいますよね。
でもね、それはあなたの責任感の強さにつけ込まれているだけです。
この記事に書いたとおり、言いがかりに反論はいりません。
「はい、始まった」
心の中でそう思えるだけで、少し楽になります。
以前書いた「心理的にいたぶるモラ夫」という記事をリブログします。
この記事は、母親が末期がんと診断され、深く悲しんでいる妻を、夫が食事に誘うところから始まります。
一見すると、落ち込んでいる妻を励まそうとする優しい夫です。
ところが食事の席で夫が延々と話し続けたのは、自分の家系がいかに長寿で、自分の母親がいかに健康であるかという自慢話でした。
妻が傷ついたことを伝えると、今度は「せっかく気を遣ったのに」と妻を責め始めます。
この話の怖さは、夫が大声で怒鳴ったわけでも、直接ひどい言葉を浴びせたわけでもないことです。
相手が何に苦しんでいるのかを知りながら、その苦しみに寄り添わず、さらに傷つくような言葉を重ねていく。
そして妻が悲しみを訴えると、今度は自分が被害者のように振る舞うのです。
モラハラ夫と暮らしていると、いつの間にか自分の悲しみさえ安心して話せなくなります。
私は長年カウンセリングを続けてきて、モラハラの怖さは暴言の激しさだけでは測れないと感じています。
本当に怖いのは、夫婦なのに弱い自分を見せられなくなることです。
つらいときに「つらい」と言えない。
悲しいときに慰めてもらえない。
それどころか、打ち明けた悲しみが、次に自分を傷つける材料になってしまう。
だから妻は、少しずつ夫に大切なことを話さなくなっていきます。
それは愛情がなくなったからではなく、自分の心をこれ以上傷つけられないための防衛なのかもしれません。
何年も前に書いた記事ですが、今読み返しても、こうしたモラハラの本質は変わっていないと感じます。
怒鳴られていなくても、傷ついている心は確かにあるのです。
ぜひ読んでいただきたい記事です。
こんにちは。モラハラ、夫婦問題カウンセラーの麻野祐香です。
今日は、2019年に書いた記事をリブログします。
この記事を書いたきっかけは、友人との会話でした。
「モラハラの被害にあった人は、また同じような相手を選ぶ」という話を聞いて、私はそうではないと感じたのです。
好んで選んでいるわけではありません。
モラハラの傾向がある人のほうが、自分を受け入れてくれる相手を見つけるのがうまい。そのことを伝えたくて書きました。
■今、この記事をもう一度届けたい理由
カウンセリングでお話を聞いていると、「私に見る目がなかった」「私が弱いから」と、自分を責める方がとても多いです。
でも、相手の苦労話に心を寄せたり、家族のために我慢を続けたりできるのは、あなたが優しく、責任感のある人だからです。
その優しさは、責められる理由ではありません。
当時は「自信を持っていい」と書きました。
今はもう一つ、付け加えたいことがあります。
優しさはそのままでいい。そのうえで、その優しさを自分にも向けてほしいのです。
夫の言葉で傷ついたとき、「私が悪い」と思う前に、「私は家族のためにがんばってきた」と自分に声をかけてみる。
印象ことば®︎で大切にしているのは、こうした自分の味方になる言葉です。
あなたの優しさは、あなたの魅力です。
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夫婦問題解決研究所の麻野祐香です。
ブログをリスタートして、以前書いていた記事がなかなか心に響くなと思って
リブログしております。
■夫婦の間で、必要以上のプライドはいらない
仕事では、品質や納期を守る、最後までやり遂げるといったプライドが必要です。
一方で、夫婦の間でプライドを優先すると、関係はぎくしゃくしていきます。
多くの妻は、家庭や家族の笑顔を守るために、自分のこだわりを後回しにして動いています。
ところがモラハラの可能性がある言動をする夫は、その努力に目を向けず、妻のたった一言に激しく怒ることがあります。
たとえば「お給料、少ないね」と言われても受け流せる夫が、「仕事できないんだね」と言われたとたんに態度を変える。能力を否定されたと感じた瞬間に、プライドが崩れてしまうのです。
■高いプライドの裏にあるもの
プライドは強さの象徴のように見えますが、実は傷つきやすく、もろいものです。
今の自分や立場へのこだわりの上に成り立っているため、少し否定されただけで過剰に反応してしまいます。
その裏には、劣等感や自分への自信のなさが隠れていることもあります。
「すごい人だと思われたい」「努力を認めてほしい」という気持ちが強いほど、周りに横柄な態度をとりやすくなります。
こうした夫が気にしているのは、家族からどう見られるかより、他人からどう見られるかです。
「もう許さない」「別れたほうがいい」と口にするのも、家庭より自分のプライドを守ることが先に立っているからかもしれません。
■再投稿にあたって、あらためてお伝えしたいこと
プライドの高い夫と暮らしていると、妻のほうが先に気をつかうようになります。
夫が道を間違えたときに「さっきの角だったかもね」と言っただけで、車の中が急に静かになる。
それが続くと、間違いに気づいても黙っていたほうが楽だと考えるようになります。
こうして言葉をのみ込むたびに「私の言い方が悪かった」と自分を責めてしまう方も少なくありません。でも、夫が不機嫌になったのは、あなたの言い方だけが原因ではありません。
印象ことば®︎では、この「私の言い方が悪かった」という思考のクセに気づいて、「私は事実を伝えただけ」と言葉を選び直していきます。嘘はつかず、自分を傷つけることもない言葉です。
夫のプライドを守るために、言いたいことをのみ込み続けなくていいのです。
家族を大切にしてきたあなた自身も、大切にされていい人です。
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こんばんは。
モラハラカウンセラーの麻野祐香です。
この記事は以前書いたものですが、今も多くの方に読まれているため、再投稿します。
追加の説明は下にあります。
■再投稿にあたって、あらためてお伝えしたいこと
モラハラの言動を受け続けると、夫と話したあとにどっと疲れが出ることがあります。
たとえば、夕食のあとに今日あったことを話しただけなのに「それで何が言いたいの」と返され、その夜はずっと自分の話し方を振り返ってしまう。
そんな経験はありませんか。
この疲れは、あなたの体力や気持ちが弱いからではありません。
相手の言葉を受け止めるたびに「私が悪いのかも」と自分を責める考え方が動き出し、心が休む時間がなくなっているのです。
印象ことば®︎では、まずこのクセに気づくところから始めます。
「また自分を責めているな」と気づけたら、「疲れているのは、それだけ頑張ってきたから」と言葉を選び直してみる。出来事は同じでも、自分にかける言葉が変わると、心に残る力は少しずつ戻ってきます。
モラハラ夫と一緒に暮らしていると
やる気も元気もなくなってしまいます。
これはいつも否定ばかりされているから
誰でもそうなってしまうのです。
そんな日々が続いても離婚は直ぐにできない。
そんな時に心を守るためには
モラハラ夫の言うことを心に入れない。
心の前でシャットダウン
相手の言うことを真に受けないでくださいね。
私が８年前に書いた記事です。
モラハラ夫と自分の夫の文句をう人は
最初に見抜けなかった方が悪いという方がいます。
そんなことはありません。
あなたは絶対に悪くないんだから。
モラハラ・夫婦問題カウンセラーの麻野祐香です。
夫から「お前って本当に要領が悪いよな」と言われたときはありませんか。
夫は妻が傷ついているのもわからずに、妻に言いたい放題。
「そういう言い方は傷つくから、やめてほしい」
勇気を出して伝えると、夫は
「冗談だろ。そんなことでいちいち怒るなよ」
妻が悲しかったのは、
傷ついたと伝えたのに、その気持ちをわかってくれないことです。
こうしたことが何度も続くと、妻は夫対してに何も言えなくなっていきます。
「私が気にしすぎなのかな」
「これくらい笑って流せばいいのかな」
本当は嫌だったのに、いつの間にか自分が気にしすぎなの？？と自分を疑うようになってしまいます。
冗談は、言った人が冗談だと言っても、言われた人が傷ついてしまったなら
それは冗談ではありません。
相手が傷ついたと伝えたときに、どう向き合うかが大切なのです。
特に、相手を見下す言葉を繰り返し、嫌だと伝えても「冗談が通じない」と責めるのであれば、それは単なる笑い話では済みません。
いじめです。
では、どうすればいいのでしょうか。
まず、夫にわかってもらおうとして、何度も説明することをやめてみてください。
どうせ言っても夫はわかってくれないのです。
そのエネルギーが無駄になります。
「私はあの言葉が嫌だった」
その気持ちを自分自身で認めることが大切です。
そして、繰り返し言われた言葉や、そのときの状況を記録しておきましょう。
信頼できる人に話すことで、自分の置かれている状況も整理しやすくなります。
夫が笑っていても、妻まで笑う必要はないのです。
傷ついた気持ちを無理に消そうとせず、自分の心を大切にしてください。
人を傷つける言葉を喜んで言うのは、モラハラです。
こんにちは。モラハラ、夫婦問題カウンセラーの麻野祐香です。
夫と話していると、いつの間にか自分が謝っている。そんな経験はありませんか。
たとえば夕食のあと、「来週の土曜、実家に行ってもいい？」と聞いたとします。
すると夫は「なんで今それを言うの？俺の予定も考えずに勝手だよね」と返します。
予定を相談したかっただけなのに、気づけば「ごめんね、言い方が悪かった」と謝っている。
こうしたやりとりがくり返される場合は、モラハラの可能性がある言動として見ていくことが大切です。
■話が通じないと感じる理由
モラハラの傾向がある会話では、話のテーマがすり替わりやすくなります。
「実家に行く日」の相談が、「お前は勝手だ」という人格の話に変わってしまうのです。
相手は会話を勝ち負けでとらえていることが多く、こちらがどれだけ丁寧に説明しても、内容より「どちらが上か」に意識が向いています。そのため、言葉を尽くすほど話がこじれていきます。
言い返せないのは、あなたが弱いからではありません。
何度も責められるうちに、「反論するともっと大変になる」と体が覚えてしまうのです。
「でも」と言いかけたところで「口ごたえするな」と遮られた経験がある方も、少なくないと思います。黙ることは、自分を守るために身につけた方法でもあります。
■自分を守る伝え方と距離の取り方
まず大切なのは、相手を説得しようとしないことです。
分かってもらうことを目標にすると、会話は長引き、心がすり減ってしまいます。「分かってもらえなくても、伝えることは伝えた」と考えるだけで、気持ちは少し違ってきます。
伝えるときは、用件だけを短く話すのがおすすめです。
「土曜に実家に行きます。夕方には戻ります」のように、相談ではなく報告の形にすると、話のすり替えが起きにくくなります。
話がそれたときは、「その話はまた今度にするね」と一度区切ってかまいません。
お茶を入れに立つ、別の部屋に移るなど、物理的に距離をとるのも一つの方法です。用件をLINEやメールで伝えておくと、やりとりが文字で残り、あとで落ち着いて見直すこともできます。
そして会話のあとに「また私が悪かったのかな」と思ったら、少し立ち止まってみませんか。
私は予定を相談しただけ。それは責められることではない。
そう自分に言ってあげることも、自分を守る大事な一歩になります。
話が通じないのは、あなたの説明が足りないからではありません。
あなたの言葉は、あなた自身を守るために使っていいのです。
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#モラハラ #モラハラ夫 #夫婦の会話 #夫婦問題 #カウンセラー
こんにちは。モラハラ、夫婦問題カウンセラーの麻野祐香です。
「うちは、ただの夫婦喧嘩だと思うんです」。ご相談の最初に、こう話される方はとても多いです。
喧嘩とモラハラは、外から見ると似ています。でも、言い合いのあとに残るものが大きく違います。
たとえば、夕食のおかずが一品少なかった日。夫が箸を置いて「一日家にいて、これだけ？」と言います。
妻が「今日は母の通院の付き添いで遅くなって」と説明すると、「言い訳はいい。俺が悪いって言いたいの？」と返ってきました。そこから夫は口をきかなくなり、翌朝も目を合わせません。妻は「ごめんなさい、私の段取りが悪かった」と謝り、ようやく家の空気が戻ります。
これは説明のために作った例ですが、似た経験に心当たりのある方もいるのではないでしょうか。
この場面で目を向けたいのは、夫の言葉の強さだけではありません。妻が理由を話すことをさえぎられ、最後は自分が謝る役になっているとうことです。
■喧嘩とモラハラを分ける3つの視点
一つ目は、話し合いが対等かどうかです。
喧嘩なら、お互いに言いたいことを言えます。モラハラの可能性がある関係では、片方が説明しようとすると「言い訳」「口答え」と受け取られ、話すこと自体が許されない空気になりがちです。
二つ目は、終わり方です。喧嘩は、どちらかが折れたり、時間がたって自然に収まったりします。モラハラの場合は、いつも同じ側が謝って終わる形が繰り返されやすく、無視や不機嫌が謝るまで続くこともあります。
三つ目は、あとに残る気持ちです。喧嘩のあとは「腹が立った」「言いすぎたかも」と感じることが多いでしょう。モラハラの可能性がある言動のあとには、「私がもっとうまくやれば」「また怒らせてしまった」と、自分を責める気持ちが残ります。
この三つ目が、いちばん気づきにくいところです。自分を責めることに慣れてしまうと、相手の言葉を疑う前に、自分の足りないところを探してしまうからです。
■「私が悪い」で終わっていませんか
夫との言い合いが、いつも「私が悪い」で終わっているなら、それはあなたの性格の問題ではないかもしれません。「私が気にしすぎなのかな」と迷う気持ちがあるのも、自然なことです。
すぐに答えを出さなくて大丈夫です。まずは「言い合いのあと、私はどんな気持ちになっているかな」と、自分に聞いてみるところから始めてみませんか。
小さな違和感に気づけたのは、あなたが自分を大切にしようとしている証拠です。
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