ブログを始めてちょうど１年。
最初は私自身が誰かのブログで励まされたように、少しでも誰かの役に立てばいいなという思いでスタートしましたが、沢山の方にイイねやメッセージをいただき、私の方がパワーを沢山いただいていました。
その間に離婚も成立し、早半年経ちました。
私達元夫婦は、裁判まで行きました。
離婚することと親権では合意できてましたが、財産分与で折り合えなかったからです。
離婚を決意してからも、約2年を費やしました。
最終的には和解となり、和解内容は、協議の時に私から申し出ていた離婚条件にほぼ近い形となりました。
裁判で向こうから責められることで、精神的に辛い時もあり、後悔することもありましたが、最終的には闘うことを選んでよかったと思います。
あんなに高圧的だった元夫が、裁判官にも私の主張が認められたせいなのか、時間がたったからせいなのか、他人になったからなのか、心境の変化があったのか…今は驚く程優しくなりましたから…。
これも私が折れなかったからかもしれません。
今子供達との穏やかな毎日を過ごしていますが、苦しんでいた日々の中では、こんな日が来るなんて、思いもしませんでした。
やり直したいのに、エスカレートする朝帰りや暴言。かといって離婚という答えも出せずに、悶々とする日々。
元夫の顔色を伺っては、言動に一喜一憂して神経が磨り減っていました。
結局、離婚を決意するまでに３年かかりました。
長かったですが、私にとっては必要な時間でした。
自分自身のことも責めました。
こんな性格だから、色々許してきちゃったからダメだったんだ、素直じゃないから、寛げる家庭を築けなかったから…だからサレてしまったんだと。
思いつめ、心を病み、ボロボロになり適応障害にもなりました。
やり直したい、再構築したいと思って頑張りましたが、その結果、世の中には自分の努力や気持ちだけではどうにもできないことがあることを思い知りました。
夫の気持ちを理解しようとしましたが、夫婦といえども気持ちは伝えあわなければわからないということがわかり、考えても仕方ないことは考えるのを止めました。
そしてようやく現実を受け入れることができ、離婚を決意できました。
自分のこともありのまま受け入れることができました。
沢山悩み苦しみましたが、その結果、沢山のことに気づけました。
子供達との何気ない日常が幸せだと思えたり、私にはこんなに親身になってくれる身内や友達がいたことに気づけたり…。
今の私なら元夫とも良い関係が築けたかもしれません。
今苦しみの渦中にいる人は、いつか必ず自分なりの答えが見つかります。
答えが見つかるまでは出口の見えない長い真っ暗なトンネルにいるような気持ちだと思います。
でも気づかないうちに少しずつ気持ちが重なっているのです。答えに向かって。
何が幸せかは人それぞれ。
自分が選んだ道が正しいと信じて前を向くしかありません。
そして1人ではありません。
ここにくれば励ましてくれるたくさんの方がいます。
昨日子供達と４人でチャリで買い物に出かけました。
子供達３人の後ろ姿を見ながら、幸せだなと自然と湧き出る思いに涙が込み上げました。
養育費を払うことは父親として当然だとは思いますが、それでも払い続ける人の方が少ない現実の中で、きちんと払ってくれている。
だからこそ、素直に感謝できます。
お客さんにもらったからと言っては、食べ物を届けてくれたり、子供達に部活で使うラケットや洋服など買ってくれたり、父親として気にかけてくれてるのがわかります。
私はその度にお礼のメールをしますが、できる限りのことはさせて欲しいと返信がきます。
この離婚を通じて、私自身も気づけたものがあったように、元夫も何かしら感じることがあったのかもしれません。
このブログを通じて本当にたくさんの方に励ましていただきました。
毎回必ずイイねをくださる方、親身になって自分の体験談を伝えてくださる方、アドバイスをしてくださる方…。
どんなに勇気をもらったかしれません。
ありがとうございました。
来月には手術も控えています。
でも気持ちは元気ですし、これからも前を向いて頑張ろうと思います。